乌镇的旅游景点，包括西栅和东栅两个景区还有乌镇老街。这些旅游景点，一般来说，只要一天的时间就可以游完。选择一日游的游客，基本上也是先游东栅、西栅，最后游一游老街。

    去乌镇之前，我和同事原本约好一起回上海后再从那里来一个乌镇一日游。不过后来发现，我从杭州、她从苏州直接来乌镇要比之前的计划省去很多路上时间和金钱，我们就没有回到上海碰头，而是选择在乌镇碰头，我们的这一点改变后来被证明是非常明智的。

    从网上查到了乌镇一家老王旅店，便打电话过去，预定了房间。老王非常热情，先后开车过去给我和同事都接了回去。在这里，真的是要说一说，人家南方人特别会做生意，他们真的是把顾客当成了上帝，热情中不掺杂一点虚伪，在北方就很难感受到这样的热情。

    我们住的地方其实是老王小舅子开的旅店。安顿好，吃过饭后，天已经快黑了，旅店老板就崔着带我们去西栅景区。西栅是后开发的景区，里面非常大，不过里面没有老百姓，但有客栈，估计很贵。晚上的西栅景区要四十元的门票，而白天好像要一百多元，无形中就把住宿的钱给省出来了。而且最好的地方就

    提起普陀山，心里就一阵的发紧。事情发生时的郁闷、恨自己等情感转化成心里的一个痛处。而这一切都要从一个多月前说起。

   七月份，我和同事去上海出差，因为是假期，我们两个人都决定在那里自费旅游几天。她要去苏州，而我则计划普陀山一行。

    “海外佛国”的称号，让我深深地被吸引。从网上查了很多关于她的资料，到现在却只记得星星点点。法雨寺、普济寺、南海观音、千步沙、珞迦山，我能记住的就只这些了。原打算在阴历的七月十九号晚上就过去，正好能赶上观音菩萨的出道日，但后来转念一想，这个时候佛教信徒都会云集至此，会人挤人，所以就改了日期。出发前的前两天专门赶到码头买了去的船票。怕买不到回来的票，第二天又跑去买回来的船票。因为是我一个人，为了安全，我一狠心，通过携程网订了住的地方。订这个地方可是忍着心痛，320元一个晚上。往返的船票，住的酒店，简直就是“万事具备，只欠东风”我就能和普陀山谋面了。

    可能，凡事计划得太周详就会有问题。坐船走的白天，去看了一个读书时姐姐的朋友，事情就出在了这里。晚上八点的船，我自己想从她那里六点

    没去西中岛之前，从来没有听过这个岛名，更没有听说关于它的细枝末节。当媛媛打电话问我，更是让我将西中岛的名字听成了“济州岛”，当时心里就纳闷着，怎么大连也有济州岛。媛媛于是一个字一个字的解释：“东南西北的东，中国的中。”我脑海里才有了这三个字的形象。不知道为什么，我觉得西中岛这个岛名非常有诗意，至少比什么长兴岛、交流岛等等一些岛名更令我喜欢。

    查了地图才知道，这个岛就在瓦房店的西南方向，距离交流岛很近。从大连出发，到炮台高速出口向西行。可惜的是，问了好几个瓦房店人也都不知道这个岛，更加不能知道这个岛如何了。直到我们出发的前夜，才收到朋友发来的短信说她小妹曾经去过那里，还不错。

    从大连出发颠簸了两个多小时才到了一个非常偏僻的地方，车子拐进了一个农家院，看不到海。中午吃完饭后又休息了一会，我们一行人才奔赴海边。如果，这里没有那一片长达1000多米的沙滩，也就没有任何特别之处了。沙滩的沙很细，光脚走在上面，非常柔软，很舒服。尤其是退潮之后，沙滩非常干净，而且潮潮的，走在上面感觉更好。不过想到沙滩，我就想起了普陀山的千步沙，想起

从2005年来大连以后，我就一直没有一个安定的“家”，始终处于飘摇动荡中。将近三年的日子里，我搬了不止一次又一次的家，现在都数不清了。搬家也是没有办法的事情，毕竟没有一个属于自己的家，哪里方便就卷着铺盖卷搬到哪里。

搬家的时候，最麻烦的就是我的书。虽然不是一个特别热爱读书的人，可却是一个舍得买书并且舍不得扔书的人。读书的时候买来的专业书，虽然现在基本上都不读，甚至有的根本用不上，可就是走到哪里带到哪里。可总不能回回搬家都带着它吧。于是，就在我来到现在的工作单位后，决定将我不经常用的书都放到学校办公室里面，使我的书免去因搬家带来的折腾之苦。

只不过，天常常不遂人愿，办公室和我的“家”一样飘摇，一易再易。来了学校两年多了，却搬了三次办公室了， 而每一次我都要为一箱箱的书犯愁。常常想，什么时候能够什么都不带，潇潇洒洒地说到哪里就去哪里呢，可这样想的同时，却在不断地添置着自己的东西，拖累自己的东西也越来越多。

曾经的岁月，有多少的美好；曾经的美好，有多少可以重来；如果让我重新来过，我一定会活得更加精彩，为我的回忆空间里面加上浓重的一笔。

所以写下以上的话，是因为前两天聊到了以前的事情，关于旅游的。说起在大学时代的旅游，屈指可数：本科时全班同学登泰山、黄河公园烧烤、五峰山一游以及和朋友的北京游，研究生时游河北百里峡、山西平遥及王家大院，当然也有我和皮皮的南京、苏州、扬州一游，或许还有不能够想起来的小旅游。在记忆中，这些事件有远有近，也就有清晰有模糊。

前两天和秋大侃的是百里峡和山西平遥及王家大院的两次旅游。这两次旅游都是和朋友一起去的，几个人一起，同住一个大屋子，一起游山涉水，说说笑笑，真的比旅游本身还令人快乐。现在想起来，那个时候，或许因为年轻吧，总是有着激情和体力，不觉得什么是累，只要有人张罗，只要有时间，就想跟着玩。记得去山西平遥的时候，我们是在没有查找资料的情况下就出发了，那个时候也不知道为什么印象中就认为北京和山西很近，用不了几个小时的火车就能到。于是，背上行囊，直奔北京西站，买了票以后才知道要十多个小时才能到达。十多个小时，轮到现在，坐

常常陷入这样的混乱中：看不惯想不通的事情，总是想要说出来，以此来表达自己心中的不满和气愤。可是说倒是说了，说完了之后还是不舒服，一是因为有些东西确实不该说，二是说了以后心里会更乱。知道这样不好，但总是管不好自己的心，更管不住自己的嘴。

这不，中午时候，和几位老师在一起的时候，又是一顿放炮。话是说出来了，但心情并没有爽，相反比没说的时候更差，况且没有说的时候心情还是好好的。说完了之后，那种感觉说不清楚，就像有东西抓着自己，痒痒地，确又说不出来理由。

不喜欢这样的自己，太容易因为一些事情扰乱自己的心情，控制不好自己的情绪，更管不好自己的嘴巴。于是便刻意去远离一些事情，远离一些人。可是，人还是那些人，杂事还是会一件跟着一件地过来，心里面总是难以平静下来。很想逃离这里，一个人，背着行囊，坐上火车，没有方向，就那样一直开下去，没有终点，任自己的思绪飘散，身边的一切都和我毫无牵挂。

其实，细想想，并不是逃离就能够解决问题的。但却需要偶尔的逃离给自己去思考的空间和时间，让自己去反思，去适应，去包容，用心去做好该做的事情。

一个静秋，一个老三

一段史上最干净的爱情

就这样让我心里痛着，痛得有些喘不过气来

记得老三大概这样说道，即使我一脚已经迈进坟墓，但一听到静秋这个名字，我还会返回来的。这就是老三对静秋的爱，爱的深沉，爱的执着，爱的即使死了也不能够忘记。在小说的结尾，老三弥留之际，旁边的人让静秋喊老三，把他喊回来。不肯表露自己情感的静秋从来没有称呼过老三，这个时候也不知道该怎么样去叫，后来她想到了老三和她说的这句话，于是就不断地近似疯狂地在老三的耳边喊：“我是静秋，我是静秋。。。。。”，老三没有活过来，但他脸颊的泪水证明他回来过了。带着静秋的呼唤，带着静秋这个名字，老三去了另一个世界。老三这样深沉地爱着静秋，静秋又是那样热烈的爱着老三，都使得我感动，而他们凄美的爱情故事也使得我控制不住而泪流。

就这样跟着他们的故事心痛着，钝钝地令人窒息的痛，久久萦绕在胸。

喜欢静秋，也喜欢老三。羡慕他们，也为他们的结局而惋惜，遗憾的是这样深刻的爱情没有发生在我身上。每当看到这类故事的时候，总是幻想着如果我遇到这样的男主角会怎么样之类的。就像看《血色浪漫》时候

昨晚才拿到从当当网定购的《山楂树之恋》。老早就从报纸和网络上看到了对这本书的介绍，为了“史上最干净的爱情”这句话，特别想看这本书。只是拖延了很久，才从当当网定购了这本书。

拿到的时候，我正忙于给堂弟参谋报考志愿，只能克制拜读的欲望，安心地查找报考信息。给同屋的秋也大肆宣传这本书如何好，秋便立刻想看。过我还是有点小心眼，便说：必须由我来处女看，就一把把书夺了过来。虽然当时心里想着这几天忙得不知道什么时候才能静下心来读这本书。（注明：说起处女看，还是很有来头的，当年大学宿舍里面有一个女孩子特别喜欢用这两个字来修饰尝试新的事物。每一回她买来书，都会不先给别人看，声称要自己来完成处女看）

忙完了报考的事情，差不多是十一点多了，心里想着这本书直痒痒，不想睡觉，于是洗漱完毕，便开始读了。我读书有一个习惯，就是想一口气读完。这是我性格里面的一部分，从小到大，无论做什么事情，都沉不住气，想一下做完，我爸就说我特恨活计。

这一恨，到不打紧，我一下就读到了两点多钟，脑袋里昏沉沉的，眼睛也不管用了，才放下书，去睡觉了。

早晨七点多起来后，便决定今天

爱情，被人说了一次又一次。

爱情，也一次又一次地被放弃，在现实面前。即使没有被放弃，很多人却体味的是悲壮。

常常想，爱情不能在平静中细水常流吗？

当然，生活中也不乏这样的经典。

只是在我们这个年龄，在我们的周围，却少有这样的故事。

很多身边的朋友都经历了分手，甚至是在一起十年的也分了。

为什么两个人在一起久了却不能坚持下去呢，在爱情还在的时候，却因了生活的乏味或平淡或是其它的种种，就放弃了爱情了呢？偶尔听到音乐里面近似歇斯底里地唱着“死了都要爱”的时候，我就想，死了都要去爱那该是一种什么样的力量和执着呀，可我们为什么不在活着的时候好好地去爱呢？

曾经和皮皮说过，如果有那么一天，我放手了，也请他不要放手，在原地等着我，给我回头的机会；如果他先放手了，我也不要放手，给他回头的机会。因为我怕如果一个人放手，另一个就跟着放手，那先放手的人想回头的时候就没有了机会了。我不知道真的有那么一天来的时候，我能不能这样理性，忘记我们曾经的约定。但我想，为了爱情，我还是要努力做到理性，尽管更多的时候，爱情和感性更为亲近。

小屋冷了，小屋荒了。

很久都没有在这里留下只言片语了，如果说忙，那只是一个借口而已。不是没有东西可写，只是曾经有那么一段时间，心里杂乱得不知从何写起。好几次都是写了几句，就写不下去了。烦躁和不静常常光顾着我，我就像一个急着赶路的人一样，匆匆忙忙地走着，却不知道自己的方向。

最近，终于从这种状态里面慢慢地走了出来，生活也回到了我想要的状态中来。虽然如从前一样的平淡，但是内心却有了一份升华。