与她相遇，注定是一场心酸的喜悦。我不知道如何描绘我现在的心情，不知道如何写起这段我自己的故事

。我是个健忘的人，许多事情早已忘记，在我生命中出现的许多人也已经没有了任何印象，对我而言这些

都无所谓。只是，我害怕有一天，我会把她忘记，连同那些有她有关的故事和感情。

 

或许，忘记意味着解脱。仁慈的上帝让我的人生重新开始，但是，我宁愿不要以后的许多开始和风花，只

要这段故事能永远留在我的心里。在多年以后，当年华逝去，轮廓苍老的时候，我还能记得一切与她有关

的事情。一把藤椅，一支拐杖，对着酒红的夕阳，淡淡的云彩，在眼前幻化出她的样子，然后，一个下午

都在品尝这种涩涩的甜蜜。最后，无边的黑暗把一切收走，整个世界归于沉寂。

 

我至今还在怀疑我是否走进了她的内心世界，怀疑这段感情是不是我一个人的爱恋，可是，即使如此，我

还是感谢上天让我在那段青春葱茏的岁月遇上了她，让我在那段平淡的生活里时而欣喜若狂，洋溢着幸福

的微笑，时而心情郁郁，蔓延着无尽的悲伤。

     很久没有打字了，近来很忙、很慢，工作的事情多一些。直到周六下午才闲了下来，那天正好同事的婚宴，本来计划着要帮他记账的，可是因为那点烂活完全搅得没了兴致。在办公室盖完章已经将近12点了，婚宴早已经开始，也已经没有过去的必要了。手机落在办公桌上，一看手机6个未接电话，算了，也不回了罢。即使现在过去，也没有那样的心情了。终于把那个表格里的小问题找了出来。公司只有我一个人，正好可以安静一下，整理一下最近的思绪。
    已经有好几次了，因为项目有些紧，没有和同事一块出去放松一下。但是，我都不在乎。因为，一个方面的原因是我做的慢，这点我承认。但是，我可以拍着我自己的良心说，我做的工作对得起公司，对的起任何人。很少人知道这些天我是怎么过来的，感觉就像一部机器，每晚都加班到很晚，我感觉这些都无所谓，我只有一个想法，那就是只要能把工作做好，什么都无所谓。
    昨天下了一天的雨，和正哥一块出去吃小笼包，只穿了件衬衫，没想到外面挺冷的，终于可以名正言顺的得瑟了几下。在宿舍看了好几部电影，看过之后，很快就忘了。发现自己真的很健忘，忘记了很多事情

     很久没有打字了，近来很忙、很慢，工作的事情多一些。直到周六下午才闲了下来，那天正好同事的婚宴，本来计划着要帮他记账的，可是因为那点烂活完全搅得没了兴致。在办公室盖完章已经将近12点了，婚宴早已经开始，也已经没有过去的必要了。手机落在办公桌上，一看手机6个未接电话，算了，也不回了罢。即使现在过去，也没有那样的心情了。终于把那个表格里的小问题找了出来。公司只有我一个人，正好可以安静一下，整理一下最近的思绪。
    已经有好几次了，因为项目有些紧，没有和同事一块出去放松一下。但是，我都不在乎。因为，一个方面的原因是我做的慢，这点我承认。但是，我可以拍着我自己的良心说，我做的工作对得起公司，对的起任何人。很少人知道这些天我是怎么过来的，感觉就像一部机器，每晚都加班到很晚，我感觉这些都无所谓，我只有一个想法，那就是只要能把工作做好，什么都无所谓。
    昨天下了一天的雨，和正哥一块出去吃小笼包，只穿了件衬衫，没想到外面挺冷的，终于可以名正言顺的得瑟了几下。在宿舍看了好几部电影，看过之后，很快就忘了。发现自己真的很健忘，忘记了很多事情

很久没正儿八经的写点东西了。近来的生活还是一如从前，依旧烦乱，依旧麻木。不值得动笔，也不值得把当做以后的回忆。当这种低迷阴暗的状态持续到现在时似乎已经形成了惯性，每当清晨醒来时，已经注定了一天生活的基调。如果头脑可以格式化，我宁愿抹去一切不应该记住的事情，连同那些夹杂其中的偶尔的欣喜和欢乐。　　
　　
　　喜欢微笑，这样可以把一切的不愉快隐藏在它的背后，即便是有些木然，有些虚伪；喜欢喧闹，在浓重的烟火气息下，于嘈杂的说话声中，或许能找到一个率真的自我，即便是有些失落，有些心疼；喜欢忙碌，虽然在偶尔抬头看天的那刻还会闪现一个熟悉的影子。岁月逐云，黄粱梦醒，多年以后我还会坚信那就是幸福的背影么？
　　　　
　　发现自己渐渐的纯洁了起来，也曾尝试用这种纯洁来呈现生活的本质，可是我失败了。当我的灵魂站在远处审视自己时，我不得不承认，我看到了一个傻傻的自己。
　　　　
　　据说路边的柳树发芽了，春风拂面，荠麦青青，皆与我无关。如果，硬是要我关心什么，在意什么，那么我只在意公司楼下杨树繁密的阴影，在夏日的阳光下斑驳跳跃。当然，这是在我没有忘记她以前，也就是永远

    前天晚上和小朱、晓东一块出去吃饭。小朱随口聊起了她的事情，她那天对小朱说她要走了。我信以为真，当时我没觉得什么。可是吃着吃着饭想起这件事情的时候，突然感觉心里很难过。跟他们打了个招呼就走了，没和他们多说一句话，我怕在他们面前我会失态。当从饭馆出来把门带上的时候，我发现我已经控制不住自己了。
　　
　　刚下完雨，路上还是一片潮湿。有股寒意，是这个冬天最后的挣扎。走进一家书店，在一个角落里，一排书架前面随手拿起一本书挡在面前，这时眼睛已经模糊的看不清书上的字了。
　　
　　这时才发现我真的很害怕失去她。在这个世界上，芸芸众生中，终于等到了那个我爱的人。这是我之所幸，但是她总会是要离开我的，想到这里心里就会很痛。
　　晚上回来，许久不能入睡，熄灯之后，点上烟，一根根的抽，口干舌燥。是的，我睡在你曾经睡过的床上，却感受不到你的温度。
　　
　　我对小朱说，如果她有一天真的走了，那么我马上就会辞职。我不想呆在这个伤心之地。这里充满了我太多关于你的回忆，睹物思人，终不能忘记。
　　
　　已经有很多年没有这么伤心过。假如我哭了，也要

来公司，把暖风打开，依然有些冷，突然想写点东西了，已经有很多天没写篇像样的文字了。今早工作不在状态，只是因为一点小小的事情的触动。也好，那就写点吧，做篇周记，记录这个刚赶过去的年尾前后。

元旦的前一天下午，对公司领导说我下午提前回家趟吧，领导同意了，这次回家两手空空，连个包也没拿，就拿了300块钱。傍晚的时候就到家了，村里依然静谧萧索，冬日的村庄恹恹的，夕阳西下，北风铺面，狭窄的柏油路上偶尔过去一辆汽车。父亲上班还没回来，家里没生炉子，有

送你一个紫色的梦：

那里有温暖的阳光和温柔的月色，

有沁人的芬芳和倾心的笑容。

 

估计没人看懂，除了能看懂的……

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夏，盛夏。黄昏，黄昏后。

 

山巅。

 

山上有人，两个人，一男一女。

 

这两人就是当今武林名声最响的两位高手，男的叫陈春风，

—— 一个痴情男人的SB表白

 

    想起你的时候，心里一阵的心痛，可是我又无法抑制住自己不想你。昨天下午我真的不知道怎么回事你就不理我了，大概是我又烦着你了吧。我的初衷只是想多和你说说话的，这可能在你看来是很烦的。我不会像烦你一样烦别人，如同我不会像在乎你一样在乎别人。既然如此，我只能不烦你了，我想面壁思过，我想做一个快乐的自己。然而，那是那么难，我可能无法做到这一点，可是我得尽力，为了救赎我自己。因为未来的路还很长，我必须学会习惯地面对没有你的生活。

 

    现在已是八点半了，你可能出差了吧。你知道每天早上我来公司的第一件事是什么么？就是打开QQ看你的空间有没有更新日志，我想读懂你的思想，我想闯进你的心扉，尽管她貌似是向我关闭的，可是我总是抱着一丝侥幸。我或许是太在乎你了，当你不朝我笑，我便心怀惴惴，很是不安。我怕你会不高兴，怕你会很烦。有时我只能强作满不在乎的样子，装作漠不关心你，可是在我的心中是多么渴望你能朝我一笑啊。

 

    我不是个善于表达的人，可是今天我只能以这种方式先行记下我心中