本来只是个数字而已。

不过我想此刻应该有很多人会在适用这个数字。因为他代表着一个新的到来。也说明着另一个数字的过去。

好像休息了太长时间。没有找到合适的出口。

人们总喜欢找各种各样的托词来说明自己的窘境。比如新年来了，那么如果你走着霉运的话是否也会好转起来呢？

我不知。不过总是希望新的到来，那么自己会找到新的出口。

好好生活。更好生活吧！

过去，那么也就不再回忆。也无需总结。

我从来没有写过这样的东西。只是今天忽然想写下我的想法我的话。

我知道我不会在这世上太久，于是我想利用这时间做更多的事情。让自己或者让你们能生活得好点。最近老是会梦见奶奶。和她一起很安宁。会在梦里想起曾经少年的我。天真无邪的快乐。我现在是否还依然快乐呢？每次和您聊天，我心里会很堵。会难受。难受我都如此年岁却还是那个让你担心的小孩。难受我不能给您带来更多的东西。给您带来快乐。

如果我哪天突然比您先离开这里，那么你会如何？我希望您别哭。或者这是解脱。因为这辈子我太多的折磨。您说：让我回来和你生活，如果觉得寂寞的话。可是我回绝了。我还是一个人寂寞着吧。

总之，我总是觉得难过。

冬天来了，窗外尽管没有飘雪，但是刺骨的冷冽却是真实的。

这些天都不再出门。害怕寒冷把自己击倒。

半夜的时候会经常的醒来，然后会一直都无法睡着。辗转之后也不知道什么时候会再睡去。我知道为什么会惊醒。可是却无能为力。

半睡半醒间梦见有人用刀子指向自己，害怕刀子落下的瞬间，可是却脑子里又经常浮现出刀子划破身体的感觉又是如何？

也许在我的文字里都不再出现快乐的文字，不过这是记忆。某个时刻再次回头看的时候，原来我过得如此纠结。呵呵。何必——？

希望好眠。冬天，应该很快就会过去的！

每次，都会有深深的歉疚。不能为你分担。未曾好好的去关心过你的身体。而自己却经常要你为我担心。并且是越来越为我担心。好些时候有好些话不知道从何说出口。原本想如果我只是个简单的孩子就好，可是孩子总会变成大人。而我却变成了一个让你担心的大人。还是一个不如孩子的大人。

总会说：人总是幸与不幸的。不幸的有太多未知的事情发生。而幸的是，你始终对我会不离不弃。很多话在想和你说的时候都会咽在喉里，然后下咽。我不是一个善于去直面表达的人。所以我始终都在心里。我也只能记着。因为我不能为你做什么。于是我很自责。很难过。我会好好的，为你也为我自己。

心里也一直都默念，什么都会经历过去。

这是写给你，我最亲爱的妈妈的话。会有矫情，也会有难过。但是我真不知道我此刻能给与妈妈你什么。如果可以我想用很多去换取。只是我知道，你现在所希望的，是看到我快乐的生活着，这比什么都重要。于是我也希望妈妈你也是快乐的活着。比我生命更重要。

窗外的阳光暖暖的。暖到快将自己融化。把所有的被子全部的放在阳台希望能充分的吸收太阳的能量。把家里每个角落的灰尘也全都擦去。感觉身体也净化了一样。

太阳，突然好奇怪的词语。好矛盾的存在。给我们光亮，让我们生息。可是昨天看的电影却又预示着，某天也许我们地球也会因为太阳而毁灭。生死全在掌握。是否都应该被自由的操控着？

早晨的时候，狠命的想吃点什么。可是却有点懒懒得不想起来。于是想，如果某天起来身边有你，未知的你，给我一份早餐，唤我一声：亲爱。那是多么幸福的存在。我知道遥远。知道有点不可及。不过。中午了。某个未知的亲爱。允我唤你一声：午安！

我好久没有来这了。

南方的天气开始转变，空气里能开始嗅到微凉的气味。正如心一样。微凉微凉的。慢慢更凉。

有人说一岁即一生。不能理解。不能体会。不过而今却又突然领悟。

这些日子体会了很多。多到无力消化。无力承担。

爸爸妈妈的电话开始变多。心底矛盾并且纠结着这样的转变。

半夜的时候还是会惊醒，因为害怕眼睛一闭就再也不再起来。某天在一个异乡的城市的梦中，狠狠的抱着妈妈哭泣。说了很多的对不起。可是抱歉无法去补偿什么。只能带来更大的遗憾和伤害。

这段时间走过了很多的地方。真正驻足的只有那么两三个。其他的全是在旅途里面的经过点。

上海、娄底、南宁,不知道还有没有更远的去处？

还是会狠命的听伤心的情歌。遗憾，以前就喜欢的歌曲。最近

书房的灯突然坏了。于是摸着黑上了很长一段时间的网。黑暗中摸键盘还真不是那么的习惯。原来熟悉的键盘还是不怎么熟悉。感觉好强烈的陌生。

这个暑假。继续着老师该做的事。继续当着老师。也许暑假过了又会恢复到原本枯燥。乏味。甚至无聊的生活。我一个人过了很长的一段时间。应该还会一个人过更长的一段时间。只是那样的日子还没有来到罢了。

心里有些很强烈的不应该有的想法。想把头发剃了。做个光头。想把房子卖了。然后离开。想成功离开。然后新的生活。甚至想割破手腕。然后流光鲜血。这就是如暗夜般黑暗的内心。

今天在MR听了旧梦。听着歌曲的时候躺在小小的黑色沙发上。内心翻涌。如果时间慢慢推移。我是否会忘记你。再也想不起难忘的是什么。甚至想不起自己该忘记什么。

每次都不想记忆太长。再长也是难过。

关机，睡觉，然后会有旧梦浮现！

总会遇见很多人，一个、两个、三个……

最近总是做梦或者发呆同一个场景。拉着个模糊的人，走向海岸线。一直走。我知道目前无法实现什么。我此刻没有过多的精力也没有那个合适的人。

朋友说我心里的想法和整个人不应该出现在这样的时代。略显突兀。这个时代如此速食，本不应该如此执着。

昨天淋了好几场雨，爸爸在半夜里下火车回到家里，今早出门，他尽然还问我去哪？呵呵。虽然下雨还是喜欢这样的天气。不热，不凉。不温，不火。也想起有人和说过，这样的下雨可以顺理成章的共同撑一把伞，共同享受伞下的幸福和浪漫。

这些日子，一个人做饭，一个人看书，一个人享受着生活的形单影只。已然习惯。都说赶紧，赶紧告别单身。心里渴望。不过是否真的会出现那么一个人？或者他又是否和你想的相同？

雨天。是个可以放肆心情的天气。