１.

  又逢杭城的雨天。

从大概两年之前，雨天对姑娘的影响就不是止于心情上的。。。

　　　我把这个称之为水深火热的痛。。。

　　因为至今也搞不清楚医生对这个病的定义。

　有人说是风湿，也有人说风湿不是属于年轻人的

　　　然后又有人十分肯定的叫嚣，谁说风湿只是老年人的事。。。

　　其实这些都不是重点，重点是尝试的那么多都没有达到想要的结果。。。

　So I am still suffering...

2.

　　征婚或是征友，在现在实在都算不上什么新奇的值得一提的事了。

　　只是当我看到那种将想要的另一半高级定制的时候，

　　　　有那么一个念头从头脑中闪过。

　　　如果我有本事研制出机器人，然后供以出租。

　　那实在是个十分巨大的商机呀。。。

　　　　有那么多的剩男，也有那么多的剩女。

　　可是剩男和剩女却无法组合。。。

　　　　所以还是剩着,一直剩着。。。

　　直到大家都忘了该如何爱人，如何爱自己。。。

　3.

  很多时候，这是个令人失望的世界。

１.

 　又有朋友结婚了。

跟了新娘一整天，可是直到现在也不知道自己的那个身份叫什么。

　　总之不是伴娘。

　而且又是客串的。怎么总有约好的人放鸽子。

　　而我怎么又总是这么凑巧的出现。

　参加了太多的婚礼，

　　　至今仍未觉得有非办不可的必要。。。

　这些个形式，累人并且没有创意。

２.

   糟糕的事情是觉得有好多想表达的情感，

　　　　　却不知该如何表达。

　　　堵得慌。。。然后却无能为力。。。

 1.

  花瓶里的百合花开得灿烂，

    早上出门的时候还只是花苞的。。。

   原本未曾期待她的盛开，未曾想。

    这是多么惊奇美好的事。。。

  可是，可是为何为何脑袋里冒出的与花有关的词竟是花开荼蘼。。。

2.

  他们在跟我讲爱情，

   为什么我听到这两个字的时候会觉得如此的无力，

  并且不敢期待。。。

   他们跟我说认真，与我谈安定。。。

  对于感情我从来都是认真的，不是吗。。。

    只是认真也不一定会有结果，不一定能够安定。

  我只是很讨厌很讨厌那些男人在离我远去的时候还说他们爱我。

    所以，所以我在想可不可以只是找人相伴就好，无关爱情。。。

    因为不想那么那么的寂寞。

      可是，可是Nobody...

1.

   男人是历经沧桑的男人，

    女人是默默无闻的女人，相对男人来说。

  男人说，那些说爱他的女人都是骗他的，

     然后最终的最终她们都离他而去了。，

   于是男人说，好吧，那我也骗。

   然后，有了和那些女人的长长的过去。

      关于肉体的，灵魂的事。真实的，血淋淋的。

    女人，那个默默无闻的女人窥视着这些与男人相关的事。

    是的，有的时候多么像个偷窥者。

      喜欢着，一味的喜欢着。

  或许像信仰那般。。。如同信徒般的虔诚，并且小心翼翼的以一种温暖的方式存在于

   那个男人的生活中。

     男人知道这个女人是不同的。

   故事的结局，我不知道故事的结局是如何的？

    有时候，有些事似乎并不是完满就是好的。。。

     我是局外的，所以是清醒的。

&nb

1.

叶子推荐了一款游戏给我，

叫做“植物大战僵尸”。

然后我上班偷着玩，在家认真玩。。。

不用思考，又很能消磨时间。

多好呀。。。

可是我怎么还是觉得累，那种茫然不知所措的累。。。

所以原来无聊是件累人的事。

2.

手里一堆的事，不管是公事还是私事，

可是就是不想动手，千头万绪，莫名的心烦。

我到底缺失了什么。

怎么有些自暴自弃的意味，窒息无比。。。

“偶尔为填补空虚或奇怪的理由而做荒唐的事，习惯在自虐中疗伤与重生。”

这话怎么这么准。。。

3.

买了张德芬的第三本心灵类的书籍。

 去年的某个时候，十分认同灵修一事。

  那个时候心理平静，甚至是愉悦的。

 那么虔诚的几乎成为了信仰。

  可是始终还是清醒，所以会怀疑，会害怕被完全的洗脑。

  有时候觉得这是恐怖的事。。。

 然后经历了一些事，

    然后心理纠结，

  然后绝望，然后茫然。。。

     再然

10. 5 

做了一天的伪SOHO族，

有不得不在家的理由，然后又有不得不加的班。

被无数的追魂夺命call骚扰。

我也不想这么敬业的，如果有的选择的话。。。

爹对我一直是“挑剔”的，用通俗的语言讲，是期望吧。

他总用激将法“逼迫“我走在成为一个“人物”路上。

那些与钱相关的事，与社会地位相关的事。

爹说，你自己想想吧，还需要多久才能在这个城市买房。

这简直是致命的事。。。

姑娘是从不愿意承认自己无能的，于是豪言壮志一番：

钱是一定会有的，不过是时间的问题。

看吧，我有不得不努力的理由。。。

与性别无关，与年龄无关。。。

10. 6

返杭

10. 7

上班中，以十分OL的形象。

做工厂女工太久了，

我该回归，如同原先打算的那样。

阶层是一直存在的，如同社会根本变不成“大同”一样。

我该找到适合的那一级。

不需要高攀，也不用将就的。

就是刚刚好的那一级。。。

10．1

回家的路上如同预想般的拥挤，只是下雨又让糟糕的情况雪上加霜了罢了。

最要命的还是去车站的公车，

拥挤的程度不是几乎无法转身，而是真正完全的无法动弹。

我想，没有人会再愿意经历一次的。

然后我又下定决心，再也不要住在学生多的地方。

不知道从什么时候开始，我对大学生有抵触心理。

觉得他们不知所谓，可是明明我也是从那些不知所谓的年代走来的。

莫非我真的老去，并且开始产生代沟了？

这是不好的，不好。。。

被车门夹到脚好在不严重的小孩，不善罢甘休拦着车的泼辣妈妈。

觉得冤枉不肯妥协的司机，还有一车赶时间的乘客。

此时，与同情心无关，与道德无关，

所有人在乎的只是自己的事。。。

10．2

终于理了发，大概有三四个月没有动我的头发了。

已经可以扎起一个很小的辫子。

一度犹豫是不是把头发蓄回去。

只是反正也没有什么人会将我的长发盘起。。。

我还是继续保持着我的英气吧。。。

疯狂血拼，仅就一套不完整的彩妆和一套算完整的江南布衣的装置就花

 每年的这个时候，这个城市就会弥漫着香香甜甜的味道，

    每年当这个城市被这种气息笼罩时，就是到了这个时候。。。

  怎么能不美好呢？

   亲爱的，你在哪里呢？

     两年前的这个时候，我就在想两年后我一定不让自己还是一个人。

  可是，已经两年了呢？

    我还是不知道你在哪里。。。

   两年前的那个烟花节，因为不喜欢一个人承受那种热闹过后散场的寂寞，

    所以不敢去。

  一年前，我把别人错认成了你，那是个很大的错误。。。

     也许是月老发现的及时，所以我还是没能和那个错误的你看成那些个烟火。

   也许是幸运的呢。。。

  那么今年呢？我连你在哪里都毫无头绪。。。

   怎么还有那么多的考验呢？

   我可以等，可以等，一直等，直到你认为我足够好的时候。

 可是可是，他们说，再不相爱就老了呢。。。

   &nbs

1.

   我的前室友结婚了，终于有室友结婚了。。。

      只是仍旧不是大学的那帮。

    结婚照片，好像没有新娘是不美丽的。。。

     蓝的天，白的云，绿的树，还有那个充满诗情画意的湖。
   杭州的西湖，如此的适合作为拍婚纱照的外景。

     所以，在刚来这个城市的时候就想，在这里开个创意工作室之类的是多么应景的事。

      可是，那也不过是个想法，不成熟的想法罢了。。。

2.

 工作和男人，她说她选择了后者。

   也不是没有挣扎过的。。。比如放弃了更大的发展空间，

  比如用两三个月的待业换来这个大团圆的结局。

    感情也不是一直平顺的，那个长达五六的感情，中间也有分分合合的。

   总算，总算是有个结果的。虽然不可预测未来是怎样的，

     至少现在还是一起的。。。这样不是也很好嘛。。。

   我也曾经

1.

差不多每天跟叶子的msn过程中，我们总会得出一个没钱的结论。

   然后开始小小的沮丧一下。。。

  然后又得出一个有趣的结论，发现我俩真是业界的败类。

    叶子说，是绝对的败类。。。

  嗯，有点败。。。

   在我们的那些朋友有房，有车，有男人，有女人的时候。

  我们一无所有，并且显得一无是处。

    最致命的是，原来我们曾经还那么的自以为是。

   嗯，要进化，需要进化呀。。。

2.

关于事，对于人，我承认有时候我还是任性的。

   比如那些不喜欢的事，不喜欢的人。。。

   明知道有些行为显得不够成熟的。

     可是就是无法强迫自己妥协。。。

    我为什么要一直成熟？

 还好，还好，我还有点个性。。。

   可是，可是，这年头，没啥实力的你耍啥个性呢。。。

  嗯，也是，也是。

3.

简洁明了，这事最近以及