最近有些变化，对音乐，对电影，从心底上改变。
在时代华美的盛宴上，我们都一样。
早安。
今天中午的乒乓打得真是舒服。
酣畅淋漓的感觉。
还发明了补球，特别好玩。
可是不象去年。
那时冬天每天短袖加棉袄，总是打得汗湿了回去。
让某某每天都要帮我洗衣服。
现在幸福已经远去。
只能自己洗了。
各个朋友都将陆续回来。
我象大一一样期待寒假，只是那时是因为他，这次是因为他们。
下午去游泳了。
在泳版教练的调教下进步很快。
最近生活规律极不正常。经常晚上工作到凌晨看到白天才睡去。中午起来继续。那些强人都是凌晨睡去，早上8，9点就继续起来了。所以怀疑是我身体不好，要恢复以前的锻炼，不能每天坐在桌前，精神状态很不好。
果然下午锻炼后精神多了，头也不疼了。
以后要保持锻炼，去工作了要经常锻炼，还好腾讯的体育活动比较多。
晚上回来路上和小胖顺便去了家乐福。看见味千开了，超喜欢吃的说，以前在上海每次一个人去徐家汇就吃。还有好多好吃的，看见什么都想吃。我总结为，太久没见世面了。想当年不说每天外出，也至少是一星期几次的，对商场食品都了如指掌，吃到没兴趣。前两天没裤子在实验室休闲穿，牛仔裤坐久了总会折到，直奔adidas买了条棉裤赶快回来，也没逛。最近样子倒装得挺像程序员的，每天对着两台电脑，本本上网查资料，台式程序，同时开工。经常一坐就10多小时不动，有人帮买饭。脏了找位置洗个澡。憋了太久，好不容易见到琳琅满目的各式各样让我流口水的东西，终于找到了城里的感觉，来一次不容易啊。
这样
CODING到现在，终于解决了一个大问题。
驱动真是比上层难写多了。
培养耐心和细心。
幸好没去威盛。
朋友都说下雪了，我还没来得及看。
坐在靠窗的办公桌前，看着凌晨的武汉。
偌大一栋楼就我一个人。
想北京的朋友们。
你们都渐渐去了北京。
都是曾经一起吃饭拉屎疯狂的亲们。
刚通了电话。
广州天气很好吧。
早上7点爸爸就发了些意味深长的短信。
一段时间后他终于说出他的希望。可我已经坚定了。
08年的开头伴随着不坚定产生的脾气暴躁难过。
前两天看到一位优秀的女性过着我向往的生活，给了我极大的力量，让我安定，觉得不只是幻想，不只是遥不可及。
爸爸说希望我安定快快乐乐的生活。可我怎么告诉他怎样于我才是快乐呢。我不想一辈子的目的就是为了房子车子这么物品，买不起房我可以租，供不起车可以打的，这都不是让我快乐或不快乐的地方。虽然看到爽爽他们安居乐业的生活也会让我有时感伤，住在这些朋友家里有时会让我特别温暖，可是总要舍弃。
爸爸说希望我老了以后有个安定的地方。企业不安定。可我怎么告诉他又知道我还能活30年呢。30年后的事，我几乎不敢想，若计划定在30年后，哪天死了不是很可惜。若总在为30年后活着，我会为看不到中间的旅程而难过死去。
暑假过后，当我越来越理清自己，力量越强烈。我想去寻找我觉得会快乐的生活。我会为此不惜一切代价。大部分人都有自己的不快乐。上帝的公平在于每个人的结局是一样。
这样的日子久了，不习惯思考，每天纠葛在无谓的事情中，幻想着空洞的理想。
等待，吃饭，睡觉。而并非享受。
我在急于等待回武汉改变这种状态，却又懒于折腾。
当从初到时想迅速回家继续享受团体温暖到有天发现收藏好久的依赖有点浮出，瞬间我悲哀至极。然后每天在悲哀与习惯中痛苦。
当再次独自踏上广州，独自去酒店面对一群西装革履与我毫不相干的人，难过了，害怕了，完全没了刚来时的柔韧，没了武汉的洒脱，拘谨的表现，不是我不喜欢在陌生的环境，是那天凌晨，我就开始发现舍不得的习惯而痛恨我自己，有了情绪，不再独立自信，猥琐不已。
我看到自己致命的弱点就会特别沮丧，仿佛告诉自己实现梦想不可能。
我在逼迫自己做很多事，改掉不好的习惯，渐渐就习惯了，能看到进步是件非常欣慰的事。在武汉近几个月，每天都在看到进步，每天都兴奋的起早。隐藏情绪，坚强，不再流泪，坚定，努力，难过时把心痛当胃痛。
但最近发现退回了，又陷入了不该有的情绪，懒惰，依赖，哀怨，纠缠一些没有结果的事。所以在极度难过中一定要迅速去调整了。
我需要
色戒很好看.
找工作的浮躁期都没认真看过一部电影,不能沉下心来.
但今天确认真的享受着这部电影带给我的感觉.
沉下来的感觉真好.
回来看影评.
明天要卖了.
然后去和同学们吃法国大餐.
(好象天天在吃大餐)
后天开始按计划做事了.
有人说我手小.
我想起更小的手.
一起牵着,无所畏惧.
再也找不到那种安定的感觉.
总是心不在焉.
不会幸福,但希望过得开心.
下午去万达看色戒.拉拉拉.
明天去吃大餐,准备把自己卖拉.
我可以照顾好别人的.
应该是.
我发现对门大洋百货璀璨开幕的宣传照的那个女的很象静静的结婚照.
不信的可以去看.
这张不象,可惜没有象的那张.
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