我决定搬家了,搬到一个完全属于我自己的秘密花园去,很多东西我已经不乐意跟别人分享，当然，很多事情我也不乐意被不相干的人知道，如果你爱我，我也爱你，你会永远知道我 在哪里，如果我们之间只有习惯而已，请原谅我的不辞而别。88

          知道考研成绩之后心情变得很奇怪,真的有些出乎意料,我承认面对生活,面对很多事情,我是个完完全全的弱者,我总是害怕,总是诚惶诚恐,总是对自己没有足够的信心,总是喜欢用言语的凌厉、态度的嚣张来掩饰内心的自卑和懦弱，所以我每天忍受着胃抽筋的折磨也不敢点击鼠标左键。

          但是我终于还是知道了，虽然彼时已经有点麻木，甚至找好了一切的退路。兴奋谈不上，这个学期回来，觉得自己面对最多的是别离，身边的人全部离我远去，只有我还留在原点，我不知道是他们抛弃了我，还是生活抛弃了我。

          忽然觉得感情丰富也不见得是件好事，因为善感的人总是比较多愁，而我的天性又比较乐观，这样的碰撞只会让我不知所措。

          回来这么久，一直过着象猪一般的生活，不知道成绩的时候，做什么都没劲，现在知道了，发现还是很没劲。武汉一直在下雨，天气有点凉，我还是把冬装都收了，总觉得阳光很快就会再出来，

           今天晚上的火车,马上就要出发了.如果让我说我现在最真实的感受,那就是我很难过,而且心底忐忑不安.希望赶快到达,希望那里有很多事等着我,希望看到佾她们心情会好起来,希望赶快忘记不开心的事情.

           昨天在杂志上看了一句话,觉得挺好玩的,它说,人生最酸的不是吃醋,而是你根本没有资格吃醋,根本轮不到你吃醋……呵呵，对于我来讲，最酸的不是这个，而是连吃醋的对象都没有，不知道该为谁吃。

           不说了，用最后一句话鼓励自己：尽人事，听天命。

          

      

           终于决定回武汉去了,后天,真的不想回去,对这样在家无所事事而又懒散的生活觉得很满足,不想改变现状,可是有那么多人在催我回去,他们说我应该回去.

           老哥说你也太沉的住气了吧,到现在都还没开始找工作.GG说如果没什么事就赶快回来吧.张卜元说学校好多事,你居然还不回来?爸妈也开始着急了,搞得我闲致的心情也紧张起来,也罢,就回去吧.

           在家里,我每天十一点钟起床,吃完饭上网,晚上看一点书,逍遥无比.虽然老爸一直对我赖床颇有微词,可是也拿我没办法.一直追看的偶像剧《花样少年少女》现在已经演到了十五集，剧情是越来越无力，自从那个元秋叶出现后一切都变得没意思起来，想不到看到最后竟是结局，结束的还真奇怪，感觉很仓促，欠缺说服力，我还是更喜欢漫画里的结局，女主角几年之后恢复身份再归来，不过好歹是个happy ending。最近几天把《新封神榜》下来看了，一直很喜欢这个故事，老版的虽然拍的粗糙无比，但是我就是很喜欢这种带有神话色彩的

           在烟台的最后一日正赶上烟台今年冬天最冷的一天,先是不停的下雨,然后又起了风,刮的昏天暗地,后来又下了暴雪,难以成行.回家的车票很是难买,我去了火车站几次都没有买到,老爸执意来接,我担心他不认识路,因为他从来没来过烟台,而且驾驶技术真是一般,他怕我们受了委屈,已然出发了.

           回家的路上风雪已经很大,老爸带了一位司机同行,他的驾驶技术真是不错,我开始昏昏沉沉睡去,后来又被老爸叫醒,他说快到家了,要带我们去看灯会,在我们家最繁华的地方每年正月十五都有灯会,热闹非凡,可是遇到这样的坏天气,恐怕几十年也就一次吧,不忍心扫了老爸的兴致,还是去了,我们都这么大了,他还把我们当小孩子,天天缠着他带我们去玩,我没有告诉他其实我早就对这种节目不感兴趣了,还是象小孩子一样表现出浓厚的兴致.

           爸爸真的老了,妈妈也是,可是还是不顾身体地工作,我的心里其实很心疼,可有的时候我也不知道自己能做什么,这个假期,对很多事情我都有了新的感悟,包括对父母的

        下面是刚刚军跟我的对话,说真的,有点意外,对于他对我的感情我本没有多少把握,四年前的事了,说长不长,说短不短,这些年来,我做了很多事,有有意义的,也有没有意义的,我也谈了新的恋爱,很多时候我忘记了他,只有在特殊的时候才会想到他,也早就没有办法对很多事物有着和他一样的感受了.我以为他早就忘记我们在一起的点点滴滴,我以为他早就开始了幸福的新生活,我以为他早就可以把这段感情放下,我以为他至少还在怨恨我,因为他从没有在我面前流露出一丝一毫的不情愿,他从没有对我有过任何要求,他假装什么事都没有发生,他象个普通同学一样跟我聊天,说一些有的没的,可是我错了,我没有想到,一直到今天,他还爱着我,他一直没有放下我,而他心里面的痛苦我却从来没有体会过,我总是太自私,太自我,忽略了身边太多爱我的人.

        回想我们在一起的时候,他对我的好,即使是分手以后,他也从来没有说过我一个字的不好,他无条件的宠我,无条件的让我,他喜欢我包容我所有优点和缺点,他从不跟我发脾气,他总是嘻嘻笑着,还讲笑话给我听,我记得很多次,我笑得蹲在路边站不起来,而他站在我身边假装什么事

        不知道为什么,今天觉得好难过,每次当我难过、忐忑或者紧张的时候胃就会抽的很紧，让我整个人变得更加不舒服。

        我很想哭，可是不敢，怕家人询问，总是不愿意把心里的脆弱让他们知道，总认为很多事情、很多感受并没有谁真的可以和我感同身受。所以每当想哭的时候我倒是宁愿一个人。

        我一再告诉自己要用平常心看待一切，可是现在，当结果向我一步步逼近的时候，我的身体比我的思想先作出了反应，那就是莫名其妙的紧张和害怕。我不知道为什么，我觉得自己根本无力承担任何的结果，高考如是，四六级如是，考研如是。每一次当我要知道成绩的时候，我都希望这成绩永远都不要出来，让我至少可以幻想一切，我真的很害怕知道结果，其实很多时候我并不惧怕它之后给我带来的生活，我惧怕的就是结果本身，我知道有的时候是我自己把结果看的太重了，所以才如此患得患失，可是我真的没有办法控制我的身体，我说过，它总是抢在我的思想前面作出反应。

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         《红楼梦》快要看完了，尤其到后面的四十回，不是曹老先生写的，越发没了兴致，索性扔下了。有本书闲来看着既可以打发无聊的时间，又让性情平复温和了不少，是不错的选择。听说现在炒的最火的是严歌苓历时五年的《第九个寡妇》，喜欢他的《少女小渔》，所以对这本书也充满了期待，只是家里的书店怕是没有，在网上看又恐糟践了好书，就等等吧。

          已经是奔三的人了，尤其是现在又过了一年以后，才开始有点了解自己。说到〈少女小渔〉就要说到刘若英，然后又不可避免地说到她和古天乐刚演的那部电影〈生日快乐〉，听说她已经凭这个电影入围了什么奖，古天乐却没有，我想他身上怕是还缺乏这种文艺青年的气质吧，但是心里还是偏爱他。

          阿杜昨天打电话来说一尘回来了，大家要聚一下才好，只是人多了，大家有空的时间却并不集中，不是少了这个就是少了那个，始终约不好时间。本来想说今年回的早，有的在过年之前见，有的过年之后见，总是可以见上的，没想回来之后越来越懒，也

         今天在Q上遇到峰,意外地主动跟我打招呼,他说推荐你一首歌刘若英的<当爱在靠近>,我说好,我会下来听,他说现在下吧,就当是我送给你的.于是我就下了慢慢听.不知道这是不是就是他想要跟我说的话,我并不能完全理解他的想法,毕竟我们失去联系那么久,但是我仍然愿意把他放在我心底最柔软的部分,当作是最甜美的回忆.

          我也不知道从什么时候开始,我要靠着回忆过日子.佾说她不是不想恋爱,只是没有合适的人.我也用这个借口欺骗自己欺骗了好久,我们是在逃避吗?也许穷尽我们的一生恐怕都遇不到这个所谓合适的人吧,因为这个人被我们加上了太多的标准,反而并不真实,对于现在的我而言,遇到就遇到了,管他合不合适.

         回家不过几天,心情就异常烦躁.

         我的想法在不停的发生改变.原本想让老天帮我做决定,考上就留在武汉,考不上就回家来,可是现在明明已经知道自己是考不上的,却仍旧想要留在武汉.

         走的前一天GG给我打电话,虽然是中文系的才子,到关键的时刻却总是辞穷,他说新年快乐,一路小心,我说还有呢,他呵呵的笑,只是一直重复那两句话,我早就知道他说不出更有新意的话来,只是喜欢逗他,看他小尴尬的样子.忽然就变的很难过,我说我真的不想离开武汉,怎么办?他说那就留在这里啊.我说那你要给我找工作,还要给我找老公.他说没问题.我说我要帅的哦.他就在那边笑.

         他要结婚了,一点都看不出来,我问他结婚好玩吗?他说不好玩.那干吗还要结?是人生必经的过程吧.心里面其实是不想让他结婚的,因为不知道他结婚之后我们是否还可以这样肆无忌惮的讲话,是否还可以把开心和不开心的事都告诉他.在我心里,他是我可以在陌生的武汉可以依赖的人,我喜欢他,就象