蝶恋花

胡桃夹子

枝丫冷清叶叶落。风卷残叶，处处裹银装。

暖茶在手倚窗旁，大雪漫漫飞舞扬。

房屋内外两世界。无奈世界，小温暖港湾。

激昂张扬性渐逝，独读他人忧犹路。

  打小有一个梦想,在我繁华时刻遇到最合适的人拥有最珍贵的感情过衣食无忧的生活.

  18岁时我有点胖,沉溺在春树的世界里导致整日面无欢颜,自然失去了男生的青睐.那时的自己自卑且自负,清高的外表包裹着敏感的自尊.

  20岁时我有点不知自已,沉溺在自我中心导致失去柔美的容颜,自然失去了对爱的珍惜.那时的自己自大且狂妄,才华尚未横溢却横溢了肤浅.

  23岁的我有点不知所措,沉溺在不作为的梦想之中导致失去了对即将衰老的肌肤的关爱，自然失去了柔美的肌肤.那时的自己无助且迷茫，追逐着不知道为什么追逐的目标。

  25岁的我有点温柔自信，沉溺在真善美的追寻中导致对社会失去了兴趣，自然失去了25岁女人该有的世故，自然失去了本可以把握的机会.那时的自己在不恰当的年龄过份纯真。

  28岁的我懂得了分寸，沉溺在为什么结不了婚的困惑中导致对所有男性望而止步，自然失去了28岁女人该有的自信.那时的自己懊悔之至却不愿承认自己梦想即将破灭。

  快30岁的我懂得了自我慰藉，沉溺在塑造完美自我的快感之中导致紧紧闭上失望的眼睛，自然失去了看到别人的机会.此时的自己心如刀割却平静

  有时候总觉得和自己过不去,同事们说我很轴,大概是这个字吧.我不明白是我轴么?也许我太敏感了,对于逻辑和规则的无尚崇尚让我对那些违反规则的行为现象厌恶无比,轴人轴食不断显现.

一:痛恨闯红绿灯

   我就不明白为什么不能红灯停绿灯行,如果没有人闯红灯是不是一切都会更顺畅

二:痛恨不按合同办事

   我就不明白为什么合同签订号的事情可以一而再再而三的有不同意见,签订合同之后如果每个人都没有其他想法,决议执行是不是很多事情办起来都更快捷

三:痛恨说话不算数

  我就不明白说过的话为什么不能坚决执行,如果句句为实我们是不是会减少很多纠纷

四.......................

  越写越不能自持,好像这样的事情太多,大概我太机械,我希望生活在有条不紊的秩序里,该一是一,该二是二,没有侥幸,没有意外.

  好像是很轴,那就只能死嗑自己了.

  天气开始寒冷了,畏寒的我开始担心了,想想天寒地冻的萧条景象心就冷冷的.从8月底开始就有了妈妈的陪伴,接着就是亲人来陪我国十一,接着热闹过去就是我一个人.大概就是一个人吧,总是一个人,突然想喝一杯冒着热气的牛奶,温暖我的身体温暖我的心.如何才能获得温暖的身体?是先要获得一个安宁的心灵吧,那又如何获得一个安宁的心灵呢?有答案就留下吧.

   小姨带着弟弟来北京玩,妹妹也意外的来北京,这一改往常我们组团出游的步骤,没有讨论却不期而至,感觉也还不错似乎是在兰州的大街相遇,亲切又熟悉,除了一些手忙脚乱.因为要上班,只能间歇的陪他们游览一些北京的名胜古迹.10月3号,似乎是中秋节,一大早小姨和弟弟妹妹就去看升旗,爬长城了,我也开始考虑晚上的中秋晚餐.上街,给小姨他们买好了回程的票,赶到海鲜市场买好了我觉得自己会做的鱼虾之流,再想想妈妈都准备什么菜品,采购完毕,回家.
   一切都不错,小时候都以为结婚了才会在家招待亲人,2个人一起煮饭给大家吃会很温馨吧,呵呵,中秋节又犯花痴,希望明年的中秋节可以带他回家过节.
   中秋节晚餐,准备得不是晚餐是寂寞,想念爸妈!

   30岁将至,买了一个房子.

   自从来了北京,不少人劝我买房子,我是一脸的愤青模样'提高生活品质,绝对不买高价火柴盒'.就这么一直坚持交房租,就这么一直坚持不作房奴,就一直不愿意为了房子付出,所以一直都没有房子,简单的道理.也不知道是什么时候开始觉得心里很不踏实,是因为没有依托终身的人还是因为将近30,反正心有了惶惶的感觉,恰巧此时又有人提出买房,一顿中午饭的游说时间配合我惶惶的心情,我决定买房了.

   一向以行动力著称的我当天看地图,画圈圈,开始了看房的工程.1,2,3,4,5,6过程比想象的简单,筛选出我有能力接受且喜欢的,请高参过目,提案被否定就接着看.很快,房子敲定了,前后不到15天.大概我是很厚脸皮的人,张嘴问妈妈拿首付,我知道自己无力负担这个.妈妈二话没说回家拿钱了,送妈妈走的那天,心里有一丝不忍,我知道自己不会再愤青,默默积累才是心无旁骛专注的基础.生活不会原谅我的轻狂,我愿意默默付出代价,所以我愿意买房子并为之付出今后的几十年.

 

   置业感言:

   感谢爸妈对我的无私奉献,

  妈妈来了,每日陪伴.我的生活改天换地起来,每天有人惦记回家,每天都不用洗衣服了,打扫这一类的工作也都有人代劳,最最大的改善就是吃饭,妈妈似乎要把所有会做的吃的都给我做一遍.我开始过猪一般的生活了,所不同的是我的不怕被宰杀的.

  和妈妈生活的这一段日子才让我知道我已经离开得太久,离开家,离开妈妈太久.说话方式,细微举止似乎都和以前发生了改变,妈妈身上似乎看到自己过去的影子,是幸福的模样.现在的自己说话快速且斩钉截铁不容置疑,语气也是一副唯我独尊的样子,做起决定来也是毫不犹豫地一二三四,妈妈说我离开呵护太久了.当我一个人面对世界的时候我要膨胀的和世界一样大,也许这样才有了面对的勇气,当我独自生活时我要全部掌控,这样才不会显得落落凄凉,久而久之,我不再软弱却也失去了软弱下面的被呵护.妈妈是心疼了吧!

  以往妈妈每次去我所在的城市看我,我总会带着妈妈去我去过的地方,吃我吃过的东西,而这一次,妈妈只是在家为我烧饭,洗衣,工作真的让我没有了自由的时间.感谢妈妈的陪伴,真的给了我最需要的,谢谢妈妈!

   也不知道什么时候开始,对自己要求苛刻,要求自己永远快乐,要求自己坚强,要求自己状态最佳,要求自己不被任何打倒,要求自己坦然淡然面对一切,要求自己包容一切,要求自己......似乎离开家之后我就一直这样要求自己.抑郁的时候虽然越来越少,却都被深深深深得埋在心里,自己根本不知道埋得有多深.

   就好像玩耍的孩子在海边堆砌的沙城堡,看似高大安全却经不住小小的浪花.好吧,我承认,虽然这个让我有点难为情,我崩溃了,在经过几年的积累,经过一周的努力隐忍,在一个夜晚,在一个电话之后,我开始号啕大哭,无所顾忌的宣泄自己的委屈和孤单,毫不掩饰的发出对幸福的渴望,真实自然丑陋的任由眼泪横飞,拒绝一切自责,拒绝一切关心问候,哭泣持续了很久停不下来,哭着睡着又醒来又睡着,当汹涌的迸发转为细水嘀嗒,我却觉得筋脉贯通,比我任何一次的按摩都来得有效.早上起床,枕头还是湿的,只是我知道自己又是一付刚金不坏的样子,又是那个开始搭建的城堡.

   精神经历了水火,肠胃却一如既往知道饥饿,食宿让我们的生活不在精神崩塌时崩塌,感谢上帝给了我们身体,给了我们控制,让我们一如既往在我们独自生活中充当实践者和旁观者,有时候觉得快要死掉,

  昨晚睡得很晚,导致早上出门觉得阳光格外刺眼,迷糊中记起今天是晶晶的生日.想起晶晶,满面睡痕的脸变得柔和起来,眯缝着眼似乎回到学校.有些人,在你身边时你不觉得特别,但是每每想起都温暖无比,总结一下是因为和他们在一起的日子是平淡却温暖的.晶晶就是这样的朋友,整个大学时期,我们都在一起,我们身边的人来来往往,男朋友女朋友,只是我俩一直在一起.

  一起逛街,一起分享恋爱的喜怒哀乐,一起节食减肥,一起跑步,一起做粪青,一起经历文艺青年,一起看球赛,她就好像我那个时期的见证,让我忘不了想忘记的青涩和已经远去的无暇时光.

  谢谢晶晶,让我每当想起你都重温20岁;不过对你也有点幽怨,因为总也提醒我20岁过去了.

   最近很多人用木桶作比喻说话,好吧,原来大家都明白综合实力考查的是最短的一块板.最近很难感受到幸福感,不知道是不是太忙了,还是间歇性的心烦意乱,不知道,审视自己,自小到大一向都是幸福感满满的,是因为爸妈给的环境么?觉得自己什么也不缺.现在呢,一个人的世界似乎有些困难.

   我分开自己的这一个桶,查看每一块木板,工作---不算短,朋友---不算短,父母身体---不算短,到底是哪一块短了呢?我看出来了,不是短了,是缺失,我的生活里缺了一块木板,我不以为然,其他的木板在中置效应的作用下向这个空缺压倒过来,我似乎看见这个桶要散架了.

   怪不得没有幸福感!