孔子上映,和一个朋友去看,就我而言是为了看发哥,阿郎的故事给我的青春留下了难以磨灭的印象,对胡玫的敬重也让我甘愿抱着必死的心态尝试我们的国产大片.

  同去的朋友不热爱语文,对于文中常常曰来曰去不能理解,而对于我,自小热爱文言文,喜欢舞诗弄词,一边解说什么叫“朝闻道,夕死可矣”,一边不停阻断文言带来的对小学时光的无限回忆。电影结束，大灯将不超过一半的上座观众照醒之时，我才猛然想起发哥说的一句话“没哭？你还是人么？”我承认，我没哭。

  朋友自嘲不爱学习，看不懂电影，说毫无感觉，问我感觉如何？我说不错不错，拍得如此朴素不错了，没有戏说就不错了，没有二人转就不错了，真的不错了。

  我不知道是自己没要求还是对国产大片彻底死心？孔子的2个小时，我只有2个感觉，一是温习了小学教室里贴的条幅中印油的名言名句，二是补习了我忘记的孔子是鲁国人。无它，悲哀。

  我是鲁国人，我只是路过人。

   厦门是我在这个世界上最后一个想去的地方.因为什么?因为那次坐飞机耳鼓炎发作?因为生病?因为不美? 因为那个初恋的男人在厦门,对了,是因为这个.

  鼓浪屿的美景不能让我心旷神怡,钢琴世界的美妙琴声也不能让我宁静,那一次旅行,堪称寂寞之旅.

  新单位领导通知厦门开会,我心情不好,鬼地方.

  人很容易被感官影响心情,前一秒钟还愤世嫉俗痛不欲生,看见别墅就马上喜笑颜开,我对酒店尤其是高档酒店的谄媚那是丝毫无法伪装的.小别墅坐落在海边的树林里,我喜欢到不行,努力工作,有一天可以带爸妈来这里过年才好,买它就算了,我也无法实现,哈哈.突然心情好好.

  厦门的别墅,我的爱,终于又像是找到自己,热爱每一个地方,没有戾气,我喜欢.

   回忆好像手里的沙,淡淡的随时间的风流走,留下的只是握沙的手指隐隐的疼痛.

   我以为回忆和过往并不能影响我的现在和未来,我错了.眼光敏锐的好友总在我躲闪的面孔前正色提醒我的不安和恐慌,当我面作镇静回答她早已忘记时,我的心痛的不能自拔,痛什么,为什么痛,问自己,未果.

   身边的人来来往往,谁的拥抱才最可靠,我像个迷路的孩子茫然前行,身边矗立的都是长着男人面孔的大树,我则四处狂逃,却总被抓回来.扔进这片树林.

    淡淡流走的沙盖不住我心底的沟壑。

                                                  天津-汉庭

    公司的年会让我在古色的城堡中,灿烂的烟花中,声声祝福中挥别2009迎来2010,当我和儿时的伙伴在一起怀揣着张裕的干红,怀揣着对新年的憧憬,我们大声呼喊新年快乐.

    新年的早晨特别静谧,悠悠的就来了,回城的路上,回头看狂欢三天的城堡,好像笑盈盈地说'去吧,2010会很幸福',真是满心欢喜.

    疲倦的回家,在楼梯口遇见一个白瓷娃娃,穿着可爱的睡衣,抬头问我

    '姐姐,你干吗去了?'

    '姐姐准备回家啊'

    '姐姐新年好'

    '恩,你也新年好'.

    回家之后,我相信,是天使的问候.

    新年好!

  这一周,颇有点忙碌,忙碌之后为了爱护自己的身体有时间尽量睡觉,工作忙碌了反而睡觉多了.养成了9点上床的好习惯,脸上的豆豆也有了平息的势头,很好,只是不知道能坚持多久.

  前两天友人好上了古琴,推荐我听听,说实话一次偶尔的机会我倒是起了抚琴的愿望,只是联想丰富的我把手搭在琴弦的一刻想到了棺木和那流传千百年的满含幽怨的曲调,恐怖故事立马浮现脑海.不过卧龙吟实在是不错的不错,一下子让忙碌的生活安静.

  忙碌让我觉得时间的可贵,让我享受了充足的睡眠,让我备感珍惜难得看到的日出,原来事事真是双刃剑,不知道自己是不是会因为感受到这一些而变得更快乐.

  感谢忙碌.感谢新健侨.

  最近有人频频指我说热爱社会问题,有思考深度,对不同的经济观点也都颇有悟性,只是腰有点粗.

  关于这个腰,,我要申辩,再申辩.

  我是个独立的孩子,从进入幼儿园就过着全托的日子,全托你们听说过么?一周六天在幼儿园过,只有一天亲人团聚,为此我深刻认识到松紧带的重要性,这个儿时的爱好一直保留到开始穿牛仔裤,腰带这个东西听说价格昂贵,我确实没什么印象.牛仔裤,地球人都知道不用腰带也不会掉.回头再说说生理问题,我仔细研究了所有细腰的妹妹们,没什么例外都有大屁股,原来不是腰细,是因为屁股大所以腰细,原来不是我长得不对,是比例问题,比例比例,硬道理.

  所以先天不足加上没有后天腰带的训练,我拥有了笔直的腰身.

  为了填补在单身生活中无比充裕的时间----因为不用做饭伺候别人搭配别人的生活,开始仔细关注我这个腰,购置了满清十大酷刑的种种工具,布置了场地,花费时间,加上发泄心头抑郁,我的那个腰就要被置于刀俎之下,切出个线条来,赫赫,关于这个腰,还真费劲.

   前段时间肠胃不适,事实证明好脾气的我居然也可以动肝火以伤胃,胃固执的痛比不上心里的恹恹之郁.

郁郁寡欢大概可以归纳我前一月的心态,买房子让我失去了工作的兴趣,于某雄性的交往令我也哭笑不得,大概只能称为雄性,某网站说'动物永远是动物,而人却有时候不是人',的确,不假.除了对方的性别我竟然一无所知,不是双眼蒙蔽了心而是心遮盖了慧眼.

   肠胃有了'沉香化气丸'会慢慢好起来,我忽上忽下的心却不得医治.12月5日是爸爸的生日,我却为了妈妈的询问而大发脾气,没理由吧,有'文化'的我会写'克制'二字却做不到.30未嫁,这似乎是我的一个发着臭味的刺青,抹不去也盖不住,绵绵悠悠不绝四周.'理解'也成了遥不可及的海市蜃楼,它披着'关心'的外衣变做利箭直插向我,我躲不掉也不想躲.

  有点讨厌自己,像一个不愿贱卖的等着开花的白菜.能开花的机率太低,卖做盘中餐却已没有了早春的市价.

  关于那个'婚',该怎样呢?明天的事情只能等待时间的解密,美妙的感情应该如诗歌般诚实;热烈的感情应该如交响乐一般恢宏;平淡的感情也该像白水般自然流淌;百人百样,但都该是被吸引而投入,如果不被吸引我宁愿走过这一篇绝不带走任

减肥日记(穿高跟鞋一天)

早餐:面包一片,鸡蛋一个,粥半碗

午餐:担担面四分之一小碗,菜若干

晚餐:日食鳗鱼饭,芝士蛋糕

运动:原地慢跑1小时.

  最近天气很冷,心里也冷,努力让自己开心快乐,未果.才知道原来不开心是病毒,粘到的都会被感染,无一例外.看电影,听演奏会,感觉日子过得还是有事可做的,但是心情就是不好,悲观主义蔓延.

蝶恋花

胡桃夹子

枝丫冷清叶叶落。风卷残叶，处处裹银装。

暖茶在手倚窗旁，大雪漫漫飞舞扬。

房屋内外两世界。无奈世界，小温暖港湾。

激昂张扬性渐逝，独读他人忧犹路。