不记得有多久没有好好的坐下来写写字了。感觉内心枯竭。从四月份开始迷上了诗歌，便放弃了日记形式表达，用诗歌的语言阐述内心。诗歌更为隐蔽，更为深入。它既满足了我倾诉的欲望，又可以立体的呈现。在这几个月以来，我不断的努力挖掘自己的内心，不断的掏出所有。在得到诗友们认可的同时，心中不免有些成就感，但取而代之的是无尽的忧伤。曾向一位诗友说过“当我的诗歌达到一定的高潮或高峰时，那时候我的生活必定是到达了某个低谷。我一半为自己的成就而感动欣慰，别一半为自己的生活而哀悼。

 

诗歌与生活是相关联的，诗歌里如果没有生活的影子，如果没有一个人的情感，那一定不会是好作品。而我诗歌的成就，便在于我生活里的点点滴滴众多不愉快。而此时，我的生活正常了，内心却无比的空虚。诗歌也走到了一个捷径。丢了任何一样，我都感觉不自在。而鱼与熊掌不可兼得。

 

很多该表达的我表达了，很多不该表达的我也表达了。很庆幸不知不觉便走到了这里。虽然跌跌落落。那些生活的琐碎已经被我丢弃一大部，也有的被我不停的翻晒，潮了又干。有一天我把它拿出来在大家面前展示，它已面目斑斓。可是，我还在学着笑着流泪。你们不会知道，一朵花朵的盛开要经历多少的风雨。

 

爱情是文字的主题，是诗歌不变的主题。我不断的反复它们，可是它们却与我无关。它们在我的笔下，却激荡出一朵朵凄凉而美丽的涟漪。那个不存在的爱人，在我的文字里栩栩如生，你们不会相信，我与他从未谋面。或许他在天涯，也许在海角，更甚，他就在我眼前。可是我没有那样的眼光可以一下子把他认出来。

 

                                                  兰花

 

之一
     知了在树干上鸣叫的时候，我知道夏天来了。
     藏在身上的痛逐渐模糊的时候，我知道夏天也快要去了。
     很感谢时间，它在帮我疗伤，让我过了这个夏日就不再会痛。
     从小一直在北方长大，一年四季，四季分明。
     我好想领略一下南方的秀美与没有冬日的潮湿，还有温暖。
     偶尔在博客上游荡，发现有人在赞叹江南的优美，更是勾起了我的向往。
     大海，沙滩，浪花，一切美好，但最能让人感到美好的事物，往往会让你有最痛的感觉。
     于是，我一边看着这幅画（由于图片的链接问题，我已经取掉了），一边写着我的网志，画有些奇怪，从地下和图片中老人的穿着来看好像是雪景，也是冬日之景，但画中间的八棵树却绿意融融，叫人充满夏日之恋。
     这些树孤零零的长在画中，每棵树的旁边还是另一棵树，寂寞的旁边还是寂寞，也许只有无声的声音。
     我闷着头开始整理东西，照片、衣物、书信、礼物、生活用品……
     遗弃吗？连同记忆和生活。
     我无法回答自己的问题。无奈的坐在椅子上看着它们。这边喝着稀饭，那边就有眼泪想掉下来。有痛的选择让我懂得爱的深刻，让我懂得失去的遗憾。
     很难想象，分手居然是自己提出来的，在爱情面前，每个人都是自信的，但也是都是无奈与盲目的，结果既然出来了，也就不会有对与错。
     用祝福去赎罪吧，用痛来惩罚吧，用这个夏日来成长吧。  

 

　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　刺客



之二
     午夜，被一阵吵架声惊醒，迷迷糊糊的睁开双眼看见某个电视频道正播放着午夜剧场，男孩和女孩因感情要说分手，吵的不亦乐乎。
     扭头看看钟表，两点。
     在这个时间点上不知有多少个夜晚因忘记关电视而惊醒自己了，我知道今晚又要失眠了。
     在我身上也许没有永恒，我脖子上的生肖石已经戴了七年了，我六年没有穿过西装了，来到这个城市五年了，和她相爱了四年了，在现在的单位工作三年了，学会包容和承受两年了，而和她分手也快一年了，……
     我不知道何处是终点，何处又会是起点。
     下床在水龙头上清醒一下自己，然后看着镜子里头发有些乱的自己，一脸迷惑。
     整整六年了，我都没有穿过西装，曾经为了她给自己许诺，从今往后只穿两次西装，一次就是和她结婚的那天，再一次就是死去后放在棺材里随着熊熊烈火一起化为灰烬的那天。
     真的觉得自己很伟大，为了一个女孩一生只穿一次西服的豪言可畏百年不遇，虽然她不在了，我也要等到有个女孩能和我一起实现我的承诺。
     重新回到床上，开始思考着一个问题，让它把我带到梦里，要不就长睡着别再醒来，要不醒来的我穿着西装，身边有一位愿意伴我终生的女孩。
     我为自己三生有幸。
     我会送女孩最厚重的承诺。
     我今生只为她穿过一次西装。
     假如没有可能，我将长睡不醒。


之三
　　我在告诉自己，等写完这篇网志后，就得回家了，不要再害怕一个人的路途和一个人的晚餐。好在刚刚有朋友打电话说今晚会去我那，心里便卸下了些防备，回家早点也不至于寂寞。
　　回想一天的工作算是忙碌，过得也算充实，对自己有这样的表现感到安慰。之前和一个好久不见的朋友在QQ上视频，猛然间的在摄像头里看见了有些伤痕的自己，只有自己可以看得出来的伤痕，我以为我可以忘记了寂寞，原来寂寞却如影相随，因为她的不在。
　　我在想，如果可以接受一份爱情，我也是带着伤口去面对的，我真的不想传染任何人，因为我的善良和可恶，善良的是我不想伤害别人，可恶的是我曾经伤害过别人，也许这些话对着某个人说会直接给我一个巴掌，因为不负责的话。
　　好在回家可以面对一座小小的教堂，在我蜗居的对面，可以对着它祈祷，祈祷自己过的快乐，祈祷朋友幸福，祈祷一切平安，祈祷自己再次面对爱情的时候不再是痛苦……
　　要回家了，我告诉自己。
　　外面风起。
　　镜子里的自己头发有些过长，零乱的感觉并不是我想要的。

有一种感觉，在某个漆黑的深夜丢失了自己。我不知道我倦缩在这个城市的某个角落，赤着脚，说着别人都听不懂的话，恐惧的看着路人投来异样的目光。然后我不堪重负，匆匆逃离这个城市，那里没有我认识的人和熟悉的事，只有我一个人活的彻底，不留痕迹。
      我知道我有这种感觉，是因为我想拥有太多，却不知青春不等我，而是在不知不觉间流逝，最终遗失的却是自己。

      PP告诉我，今晚的月亮很恐怖。
      一口气跑到了楼顶，四处空荡荡的，我独自一个人瞅着孤独的月亮，看它和我相互对望。
      没过一会，就落起了雨来。
      我问她，我没看出有什么恐怖的，倒是看见它钻进云里，还下雨了。
      她说你等会，仔细看着，月亮不想被遮住，总挣扎着要出来，看上去很恐怖。
      就这样，在我守望中，月亮一会冲破云层，一会又被强行的阻档。我看不见她所说的恐怖，倒是看出了它的可怜。
      当然，这就是同一月亮下的两种心情，在她眼里月亮是恐怖的，而在我眼里月亮是孤独的，因为它落泪了。

      有些想笑，因为我丢了，就在这个月亮迷失的黑夜，我和它一起殊途同归。
      真的有点对不起，我对自己说。
      我不是刺客，我只是被刺伤的人，所以不幸福。
      因为。那些刺。还在心里不能拔掉。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　刺客２００６．７．１１

　　　　　　　　　　　　　　　　　刺客２００６．７．９