本来想几十分钟前写这篇文章.吃了一水果,直接便到了昨天的明天了.

本来想在13号感悟一下爱情,可现在14号了,感觉在节日的时候感悟一些和节日有关的东西特别不洋气.

 

先以日记的形式记录这两天的事.

现在的小说进度如同心脏病人的心电图,时而猛烈时而低糜,有时一日数千字,有时数日一千字,总之写作感觉像是精子的小尾巴,让人揪不住.

这两天分别和3位初中同学见了面,吃了饭.一个是特有钱但特不快乐的,两个是不太有钱也不太快乐的.但后者有理想,可惜他们生在了这个社会,让人很难熬,很难熬,很难熬.(重复的是他们一直感叹的)

我的生活让他们感到羡慕,但毕竟不是很极地很阳光,所以不推荐大家学习.

我如今基本上每天睡到自然醒,然后吃饭,练琴,打开电脑,看论坛,然后准备投入状态写作.状态投入需要很长时间,比如吃一个水果,上一个厕所,穿上衣服,整理头发,带上帽子,去网站找朴树的<我去两千年>的专辑,偶尔是<生如夏花>循环播放,然后开始从前几个章节阅读,以便快速投入到情节中,捎带着改错别字,然后构思今天应该写的,然后在马上要开始下笔的时候往往我又饿了,然后再吃饭,再重复以上步骤,每天三次,然后睡觉.

这样很难成功,我每天会意识多次,但意识的力量比较薄弱,只是潜层的意识,我天真的以为这就是专家说的"潜意识",后来发现不太像.

 

最近看了些爱情的东西,让我感触很多,尤其是在喝了酒的时候.

今天便是如此.我今天只喝了3瓶酒,还可以再喝的,但菜都吃完了.朋友比饭店做的菜还要"菜",每人喝了一瓶便寻找借口,不再喝了.这让我很难熬,很难熬.我是想喝10瓶的.

喝完酒之后坐车回家,我把窗大开着,感悟人生,凉风吹在脸上让我异常清醒,我在清醒和寒冷中体会一些我也意识不到的东西.车里的人都在愤怒地看着我思考,我不解,朋友说,你他妈的开着窗干嘛,这他妈的可是空调车,他妈的.

我马上把窗关掉,停止了思考.生怕引起大家的厌恶,我要保护自己的形象,以免在我出名后,会有人指着电视说:他妈的,快看,冬天坐空调车还他妈的开窗的那小子,他妈的当作家了!

这时,车靠站,上来了一个姑娘,背着双肩的书包,短头发,打的很薄,穿着一件军绿色的小外套,牛仔裤和一双雪地靴子,粉红色的.这感觉很像我在初中二年级冬天时喜欢的一个女生.我看了她很长时间,她带着耳机,很投入地听歌,并没有听见我在看她.她的妈妈却发现了,并一直在看我.

以后的几站里,我看着小姑娘引发了我在情人节前夕的许多感悟.

我想起了我还在上学时候的2个女朋友,她们都对我很好.第一个女朋友是在我喜欢了第二个女朋友以后才和她分的手.也许当时我是喜欢第一个女朋友的,只是那时和她闹了矛盾才轻易地喜欢上了当时还是别人女朋友的第二个女朋友.

后来的第二个女朋友要比我交往过的任何女生对我都要好,这让我幸福.我每周都会挑一天中午,乘好长时间的公交车到她们学校找她吃午饭,但只是见了一面,我又要乘好长时间的公交车回学校上课.这让我幸福.

我们会买一样的本子.当时我们肉麻的叫这种用纸张装订起来的学习用品"小本本",这让现在的我很难适应.我们会在本子上写日记,写一天所有的事,然后见面的时候互换本子,看对方的心情,然后再继续往下写.这让我的文字叙述能力有了很大的提高.女朋友文字絮叨能力也提高了,作文鲜有高分.我们经常比谁写的多,然后在第二天交给对方的像是论文.

后来,我晚上也会逃课去找她,然后乘很长时间的公交车把她送回家,然后我再倒车回家.

我在新年的时候还问她要不要嫁给我.如果现在要我说这样的话,我会吐一垃圾箱.

她会在车站问我,你的学生卡里还有钱吗?我说,没了.她会高兴地让我去占座位然后她给我打卡.

我会和女朋友走好远的路,一直沿着海边,走到妈妈打电话骂我脏话才肯回家.

但这一切在大家成熟之后淡出了我们的生活.我们总会在酒后大笑,去你妈逼的爱情.

在今天我看到那个貌似纯真的女生后,又一次勾起了我对真爱的幻想.

我希望有一个看着很舒服的女的能出现在我的生活,无论贫穷还是疾病,都能像我富有和健康时一样对我.并且在我们乘公交车的时候问我有没有零钱,我说没有,她会高兴地让我从后门先上车抢一个座位,然后在前门交了钱,跑到我这儿,像是不能容忍我们在上车时分开一样拼命地缠在我身上,幸福地笑,而不是说,你他妈的出门怎么没零钱,快打车吧.或者说,你丫怎么不开车出来,你他妈为什么不买个车之类的话.

以上都是幻想,而不是理想.因为我不会努力地去要它实现,这太假了.像是杰克逊的脸.

情人节我不知道究竟感悟了些什么,或者没有感悟,只是感慨.

我什么也不敢想了.因为,情人劫.