日复一日，我不快乐，我不知道原因在哪里。我思考，我回忆，我发现我的不快乐源于你。

    昨晚接到孙博士的电话，还是一惯温暖的言语与音调，我娓娓道来这最近过的辛苦与无助，他一一指点。我觉得这是一个情商智商近乎完美的人，认识他是我在这里工作最大的收获之一。谈判完了，和雪珠妹妹去香港看他。说了那么多次，总是付不出实际行动。

    挂完电话十点多了，在曼曼床上坐下，听她细数初恋的甜蜜与她内心的欢喜感动。连续工作了十天的某一天，我在走道无可奈何的走着，曼曼告诉我她和Z终于在一起了，当时我特别想给祝福，可是我累的什么都说不出来，泪光闪闪，后来我才明白自己是因为感动的，看她等了这么久，心里也一直在期盼现在的这个局面，于是终于我们等到了。锋说我都累的气若游丝了，我看了他一眼，恩，是的，气若游丝。不过没关系，我会很快好起来的，你们那么关心我帮助我鼓励我，像太阳一样。

    中午吃晚饭就在单位楼下散步，胡颖很关切的叫我，小小声的说，昨晚是不是有人哭，是你哭么，那么伤心，我想给你打电话，但是不敢，我担心是幻觉，如果是你哭，曼曼肯定听得到，会去安慰你，你以后就给我打电话啊，别一个人在房间……我有些局促，可是我没有尴尬，我明白胡颖是理解的，她的询问是善意的。我笑笑说，恩，我现在好多了，当时在发泄吧，没想到你都听得到，原来我们的房间是那么的不隔音，也原来凌晨时分同时有在我楼上的女生会醒过来……

    很多年来，没有那么伤心过，我记得自己是躺不下去了，坐起来，靠着那个软软的大熊，不停的流汗，泪如雨下。于是我给爸爸和清楚我现状的朋友短信，然后昏昏睡过去。做了一个梦，我和妈妈掉进水里，怎么都起不来，恐惧，不舍，希望有人来救妈妈，即使自己沉下去，梦里的自己那么焦急恐惧。终于有人救了我们，给我们换衣服，打电话让爸爸派车接我们回家。这个人竟然是欧阳珺，这么多年来我喜欢的好朋友。只是梦外的我们从来不联系，她在北京的德资企业，我在广州的事业单位，偶尔发短信也只是因为梦到对方，偶尔见面也是因为同时回到了家乡。于是这个噩梦有了安全的结局，直到我被闹钟声惊醒。一觉醒来我还是迅速的想着去上班，洗涑换衣。也看到手机上有未看短信，我也明白每天晚上我睡觉之后都会收到短信。很不以为然的打开，竟然是欧阳珺的，告诉我预产期在11月，让我春节回去一定要去看她和三个月的宝宝。我恍若隔世的想着之前的梦和眼前这条短信，这就是远隔千里的心有灵犀么？在我最最伤心委屈的时候，她让一个小天使要降临的美好来唤醒我内心的感动欣喜与热爱么？这是从小到大同龄人里最优秀出众的一个女生，那么早那么令我们震惊的结了婚，现在告诉我一个小天使要降临了，而且现在的她是健康的，她说112斤，白白胖胖的，没有怀孕的不良反应。我的眼睛再次湿润了。

     我们等太阳：）

    温暖的南方让我在08年的冬日感受不到一丝寒意。我们的工作还在曲曲折折的推进。虽然明白心里有很多不认可不喜欢的部分，但是整体来说，如此苛刻的工作强度与进度是对自己最好的鞭策。学生时代最辛苦的日子也不过如此。唯一不同的是，那时候自己的心是自由的。

    这段时间很回避写博客，因为爸爸说我的文字越来越差，并且在博客上的抱怨不过是说给自己听。其实说给谁听真的不是很重要，都市里的人们都是忙碌的，也许都是冷漠的。重要的是说出来的本身是一种记录、反思与释放。无论文字的优美与否，表达的功能不是为了欣赏。文字是人内心深处跟世界的交谈，是写作者对客观与主观的理解与感知。不可以一直生活的那么麻木，也不可以一直生活的毫无记录。我相信自己终有回头看的那样一天，我不希望自己回头看时记忆的模糊让自己觉得仿佛前面的经历都只有依稀几个点。

    毕业这一年以来，我的生活发生的变化好像不明显。朋友还是少数那几个与自己不会有利益关联的人，交际圈还是尽可能的窄，因为我不喜欢寒暄热烈的行为互动。收入有增加，虽然幅度不大。生活还是那么简单，并尽量简朴，前提是自己不会过于拮据或过于朴素。每天除了洗澡睡觉，几乎没有什么时间可以放在家里。越来越少有独自阅读的机会，因为工作和部分无意义的加班消磨了我的大部分时光。

    我还没有资本去选择要过怎样的生活。毕业之后婚姻之前的这段时光本是人生最自由最专注的阶段。我的部分思想和行为被某一个人控制的时候，我心里的不快乐和疲惫远远超过高强度工作带给我的阴暗。我原本是个温和安静友善的女孩，我自知是的。然而最近频繁的状况让我开始变的容易生气，但是我会尽量将这生气压抑下来，不殃及身边的人，这是起码的道德与修养。我也知道，不愉快的累积越多，对自己的身体越不利。

     我不喜欢被人控制，不喜欢。我一点一点不讨厌工作，有些关键项目，我认为值得付出的，那不管我是写一遍还是几遍还是几十遍方案，我都不在乎，只要事情最终是圆满的，虽然做不到完美。起码可以做到圆满。人总是为着某种目的在努力。

    机关里不是每一项工作是实际所需，如果碰到很英明很正的领导，像我们的唐领导，那做项目的初衷、进程与结果都是从实际出发，科学、复杂问题简单化推进。但是不是每个人都可以那么幸福，都是在唐领导的指挥与点拨下干活。今天有个处长跟我说，说跟着唐领导，工作要求是严格，但是自己不用怕，因为他会保护你，因为他不是政客。我明白。

     人生是经不起浪费的，我不希望很多人为的东西来占据我大量的时间。我也看到自己同事的难处，现在起码有一部分人跟我一样在折腾，大家折腾的侧面不同而已。于是我们得抽出自己的休息时间和其他时间来完成本该完成的有意义的工作，来弥补那被浪费的人生。我心里现在还是坚定的认为，我一定要离开。也许我要再熬两年。希望这篇博客不会被爸爸看到，如果不幸被看到了，希望他当我写的都是废话梦话。我知道他很不喜欢看到这样的文字。这样涉世未深浅薄飘忽的幻想，在他看来。

    今天终于完成了领事馆的那个电视会议，我知道外籍的那个专家对今天的会议很无言。嗯，我也很无言。不过没有办法，很多东西不是我们努力就会圆满的。对于专家解释的那几个点，关键的点，我很清楚。也无数次汇报过。但是……但是怎样呢……追究的还是那来来回回的东西。这是一个我用心尽力付出的项目。我现在只能对自己说，结果与我无关、我只能这样安慰自己。

    ………………………………………………

    一定要有一条通往思想自由和内心安宁的道路。

    远离政客。

    这种标题是小学时候最常写的作文题。我不知道别人是怎样的，我小时候写这种作文从来是没有真实感受的，因为我都不懂，更不懂得怎样表达，所以总是按照大家和范文的格调胡差使交给老师。

    昨晚加完班去看了《梅兰芳》。

    虽然全国大规模上映的时间应该是今天，但是昨天我们去看了。

    等部长批完文件，房间的灯灭了，我结束了一天的工作，办公室里只剩下我和另外一位不愿意早早回家的同事。我跟爸妈通完电话以后，一个人向东门走去。晚饭经常都是在KFC解决。加班后一个人特别习惯往东门外的那家走，然后吃完刚好顺路坐公车回家。现在的我很看重晚餐，因为这是审视自己一天的最好时刻，离开办公室之后，到家之前。我需要这样一个地点让自己一边解决饥饿一边放松一下一天的疲惫。我变得开始不再那么在意领导的不满与要求了，我只能说我尽力了尽心了，但是工作之外的时间我只面对自己。我发现这样的心态支配下，我的睡眠好了很多，当然，这段时间有种种除此之外的原因让我更珍惜当下。我也越来越习惯只有自己的生活，所以我想爸爸妈妈可以不用像从前那样担心我，觉得不怎么离开家的孩子不懂得怎样面对各种不测。其实生活还是很少有不测的，我现在淡定很多，心里很宁静。因为这里多了两个很好的朋友吧，这两个人的存在，价值观和生活观对我的影响是积极的，快乐的，鼓励我自己多些韧性的。我默默的在这个领域观察，观察身边的人群。慢慢的我知道这就是离开校园直面尘世的深刻与真实。

     吃完东西我是决定回家的，因为到时间了，因为想洗完澡暖暖的躺下。广州的气温终于有所下降，我想念清冷。接到想跟我一起去看《梅兰芳》的朋友的电话，让我坐在原地不要走，很快就到。于是我翻出杂志一边等着一边想大概一会儿也是坐公车回家。谁知道对方到了就说去看《梅兰芳》，我说不一定今天上映呢，很多影城要到明天才上映的。但是对方说八点多可以下班是很难得的事情，等再想去看的时候，说不定又是加班困身。于是我们打车到最近的影城，侥幸的发现只有5分钟下一场就开场了，很快进去坐下，于是电影开始了。

    11点20的时候走出影城，广州的夜晚才有本该有的宁静。灯光依旧明亮，行人很少，我穿着毛衣，觉得有点冷。

    这是我在大学时代经常看的电影类型，典型的文艺片。情节不是最重要的，也没有什么悬念或凄美的感情。重要的是看的过程。能让人流泪也是电影很动人的一面。我那么热爱电影是因为我对人生好奇，不能说所有的电影反映的都是人生的本质，但起码优质的电影总会将创造人员对人性美好的期望表达呈现给观众。我记得小学的弟弟看完《这个杀手不太冷》时泪流满面给我的震撼，我才发现原来真正触动人心的东西对受众来说本质是相同的，不管流泪的那个点在哪里。

    我需要电影改变我的生活与情绪。流泪是件幸福的事情，跟很好的朋友一起感受人生极端和困惑的呈现也是难得的。

    我看不懂京剧里男扮女角的魅力，这是整部电影给我最大的困惑。大学时代看过一部我忘了片名的电影，主题也是关于伶人和同性恋。那时候看了之后很不舒服，事后还跟爸爸讨论过这种题材的电影是不是应该避开来。

    我能看懂的是那份孤独。我越发在怀疑爸爸断言的正确性，他说文人总是酸酸的，什么孤独啊寂寞啊，全是因为想多了。我不了解那种想得少的人究竟是怎样的生存状态。要不试一下，以后我的孩子让它学理科。也从小什么都不要想，那样就幸福么……

    不知道。

    这个夜晚我哭了，伤心的哭了，我释放了，也依旧爱这电影。

   http://www.tudou.com/programs/view/sROSVMFMQBI/

    昨晚的813还真凶险啊！好像给加班的自己多一点清醒的刺激。反正是闻到一股很窒息的焦糊之后，我迟钝的跟着人群向车门的方向移动，于是我被挤了下去，然后看着车尾的轻烟，我一阵迟钝。

    迟钝的等来下一辆车，然后回家，还是一片漆黑。真无言。明明是交过了电费的，今天电话咨询。才知道是工作人员疏忽，送电错了户。于是又拎着东西去同事家洗澡。嗯，昨天算是到家早，所以下楼去充手机值。总不能又停电又停机的吧。发现原来晚上在小区的昏黄灯光里穿着拖鞋走动是多舒服又多奢侈的事情啊，总比在办公室敲打键盘清新多了。

    关于市府的那份文，也就是食品安全那份文，我终于办结了。前前后后领导的意志改了不知道多少次。唉，算是办结了。还真不能领会这其中的内涵。所言非是的将意思转达上去，我不知道是我的语文差呢还是我的智力差。

    今天上午领导愤怒了一番接着中午我进她办公室的时候又听到她很兴奋的跟人通电话。听阵势是市长通过了我们领域的方案。唉，就为这汇报，折腾了半个月，所有的人都兵荒马乱。得到这样一个暂时令人松一口气的结果。我看这个周末可能有可以休息的指望。如果可以去哪里透透气就好了。这无敌的青春啊，可不能总在那份文，那几份文里，全都淹没了。为什么有的同事可以悠悠闲闲的呢……分工其实不均，但也许年轻的时候还是不要做那最闲的一个吧。

    周末周末，我的周末！

    这两天为了专家会还前后都睡不好。之前一天没睡好还挺正常的，不就是这么仓促的一个大会，很多事情没搞定，潜意识里安心不了嘛。那会开了之后，昨晚还是不眠不安的，难道是因为接着又有说不清不可预料的challenge,嗯，challenge还挺受用的！就像高处说，这机构真搞笑，整个组委会的打印机都打印不了。唉，其实我知道广电是可以打印的嘛。我已经无颜再去折腾竞赛部了，嗯，那就先悄悄换到广电。反正现在是一楼二楼三楼的同事都有还比较奉献友情的，我暂时因公使用使用。真是感谢这些救急的同事们。大家住一个小区还是很有好处的，容易成为朋友。在电梯里也会听到抱怨，说最近忙的要死，就是为了我们部的文，几个部门的同事都抱怨，唉，亲爱的你们，我也很汗颜的，哪里想发那么多的函去折腾你们啊！！！

    同事男朋友想带她回家见父母，可能是外地。请假一天没批下来。雪珠妹妹煞有介事的分析说会不会接下来也会禁止结婚，因为婚假也很长的嘛。嗯，婚假是别指望可以休了，那时小罗哥整个婚假都在开会中度过。啊，又看到显示器旁边那坏死的仙人球了，拿来的时候多碧绿啊。这么短短一个月，就被辐射死了。

    啊，面朝大海，春暖花开！

    我挺讨厌无味的重复，但日子就是重复，工作是，生活也是，那就继续重复吧。

    跨越了23岁的生日，我开始迈向本该更成熟的人生。

    又是专家会。综合处又是没墨，打印机就那么骄傲的罢工了，我想有时候人都不如机器。它精疲力尽的时候就是休息不干了，人敢么？我不敢。小戴问我是不是有时候挺讨厌一些无意义的加班的，我说我可能现在还没有资格说讨厌吧，也没有资本。四处去打印，这个部门那个部门，无颜得很。人家不说，我都不好意思再去了……虽然只是打印而已。

    现在划分工作和事业的概念，想着我在这里虽然挣得不多，不能大富大贵，但起码经济低迷的现在不用担心下个月有没有薪水发。暂时过的很滋润，并且可以存钱。也不是我特物质，这世界，人总是要生存的吧，想着能给自己买喜欢的东西，买喜欢的东西给自己喜欢的人，这残花败柳的工作也有继续的理由了。残花，败柳。

    胃疼，工作强度太大吧。医生认为胃溃疡是精神病，如果精神上有压力，它就会犯。事实证明就是这样的，我现在吃饭很规律，天气也不恶劣，穿的衣服也不少，但它就是在四五点的时候开始发作，但是依然要若无其事的奔走。

    同一个方案，在意见相左的领导指挥下，我改来改去，还得继续改，小袁哥习惯了，然后我也习惯吧。噢，上帝，可不可以不要再改了！

    停电的家里一片漆黑。加班回到家黑黑的吃了点水果，然后拿着一堆的东西去楼上同事家洗澡，漫漫只好去楼上的楼上的同事家洗澡。这有什么办法，今天中午我不得不拖着疲惫跑去银行划扣电费，牺牲了午休的时间，其实也很少能午休的，只要领导不休。可能电也不会今晚就来，据有经验的同事说。那就让它黑着吧！我现在懒得管很多事情，黑着就黑着吧。那几个周末多忙多累阿，就是拖着没有去交电费，好了，现在果然南方电网就不留情面的不供电了。漫漫说回到原始也挺好的，除了要去别人家洗澡比较麻烦。哎，其实是非常麻烦。

    又是专家会，我怎么看到其他部门都不会像我们这样忙乱。还是他们觉得我们不忙乱，他们自己忙乱而已。

    雪珠一个人去把我们都看中的那件emu买回来，唉，说好一起去的，我不是所有的私人时间都卖给组委会了嘛！我想去买的东西统统都没有时间买，现在除了买水果，貌似连花钱的时间都没有了，饭都没有在家吃过。这生活，真奇特。如果可以每天工作10小时，每周工作5天，我都不会有怨言的，可以接受，年轻嘛，不吃苦什么时候吃苦。但是现在是每天12个小时，每周7天，偶尔6天.我现在经常梦到处长和部长。说的这样那样。

    也有几个挺烦人的同事。说不清，你越累越忙的时候，对这种人越无言。

    脾气好很多，发现自己。磨的吧。也就是所谓的磨练。那就是大家所谓的磨练吧。

    噢，还要打个电话去中东跟那个官员问领导要知道的这事那事，只能下午打。回头因为时差打到睡梦中的他，肯定要发飙了！中东人的英语真是不标准。我觉得费劲，可不是我自己的原因。

   I beg your Pardon!!!

    这是最近听到的五月天的专辑名称，确切来说，是难得的这个周六窝在沙发上看到MTV台播的音乐电视。

    今天是周日，来办公室加班，午休时分看到娱瑶的博客《Old and Cold》，

    好称的两天啊！

    柏林很久很久没有更新博客了，也许她跟娱瑶一样忙碌疲倦吧，在南大的校园里，在那个城墙梧桐标致的城市。想看看你们冬天的样子，还是经常去雕刻时光么，去看关于戏剧和D.H.Lawrence的研究，初冬里与服务生清澈的眼神交汇么……

    郁玮在丹麦传来消息，自己做饭，读书和朋友聊天。

    有知晓总是让我欣慰的！

    这个生日依旧有两个蛋糕。周五的晚上思远等我下班，去绿茵阁吃饭，说话，点蜡烛，分蛋糕，各自回家。睡觉。

    现在想来，蛋糕对我的意味是那么的甜蜜和柔软。小时候每个生日会有两个，因为隔壁的男孩跟自己同天生日，那他妈妈和我家里都会有蛋糕，也很惯常的中午去他家吃晚上来我家吃。上大学以后总是很凑巧，不是小姨和妈妈都买了，很专门虽然不隆重的给我过，就是小姨和学校里的男生同学会各送我一个。总之都会有两个。毕业以后来广州，过了第一个只有一个蛋糕并且没有妈妈在一起的生日，她那次还特在意，我当时倒没感觉什么。那今年HARDY和思远为我准备的礼物是极其相似，蛋糕和巧克力，意式的。在阴历和阳历，嗯，在他们心里，或许这两天就是用来享受甜蜜的吧，不管这之前和这之后的生活会不会时伴苦涩。

    周六很幸运的不用加班，我将家里弄得干干净净明明亮亮的，曼曼照例去办公室加班。五月天的这张专辑我喜欢，后青春期的诗，他们说，青春之后，认输之前，理想都会在燃烧。那天鲁豫采访的时候，信说他要在北京的演唱会求婚，希望可以当着10万人的面，鲁豫被这浪漫感动了，也许是在理想燃烧的年代才会有这种冲动吧。我不排斥，原来的我肯定会排斥这些很不低调的东西，现在的我看待别人的任何举动时再也不会那么简单和想当然了。不管形式是怎样的，这个世界上真正的爱，这种执着热烈的情感，都是值得尊重的，如所有的善意一般。

    回到娱瑶的《Old and Cold》，也许，其实，我们都在进入后青春时代了，她说自己可能不得不用眼霜了，虽然自己很不愿意又多了一项依赖。而我也在镜子里看到了自己的日日变化。

    这过去的一两个月里，我很不情愿面对和接受这变化。一边不情愿，一边在超负荷的工作里继续生活。终于等到了去疗养的机会，检查身体，发现血压过低，别的项目结果没那么快出来。两天的假期里，体检的空隙或在山间漫步的时候，都会接到单位的电话，同事或者领导对这件那件事的询问。可是我不能关手机的。度假的时候不强求你带电脑已经是很仁慈的了，关机可是绝对不允许的。那个有山有水的疗养院里，来来往往的都是面容安详的护士和工作人员，她们那么安静的走着，不急不忙。我贪婪地呼吸新鲜的空气，贪婪的凝望蓝天与落日，一年以前自己彻底拥有的这些东西现在仿佛只给我两天的时间去感受。

    听同事说话，吃简朴的食物，睡简朴的房间，阳台上那屡屡日光还有湖面的风景已经是最好的馈赠。我不在乎食物，也不在乎房间的简单朴素。和他们一起去走爬山，夜里带着风衣在深秋的荫道上走着。假期

本该悠长……

    回到广州后我又立刻被尾气的污浊所包围。同事说我气色好些了，我想那是因为新鲜的空气和短暂的充足睡眠吧。

    忽然很想念南京啊，想念哥哥车牌上的苏A      。

    疗养的时候听到的东西让我开始转变自己的心态，我了解到敬业的人是如何面对情愿与不情愿的。也了解到细节处的善意与关怀。所以，所以我要尽量快乐一点，不管接下来两年我需要面对怎样的环境。我现在在想啊，不经意期间碰到的美好不管再不再拥有，那总归是碰到了。五月天唱了那首《你不是真的快乐》很多时候好象很贴近我的情绪。但总会离开的，这些……

    白岩松跟鲁豫聊天，他说当下都是痛苦的，做节目也好，做别的事情也好，那个繁琐啊，真是痛苦，但是回过头去看当初，那又是事业了，确实是的。他也不想做节目了，虽然很成功。他想回母校开两门课程，教他想赋予学生的东西。

     那原来当下都是苦痛的，有苦痛一面的。不管处于哪个行业哪个阶层。

     没有兴趣在这个熙熙攘攘的都市度完自己的一生，整个人生，但是起码这几年可以深刻的去体会各种人事。反正都要离开的，很多东西就可以不在意了。不要做最笨的那个人，也不用做最精明的那个。

    悠长假期里山路上的我们……

     领导飞北京了，我终于今天可以按时下班，计划和曼曼一起去天河城逛逛，然后回家洗澡睡觉。

     这段时间有点油尽灯枯的感觉，手机坏了连去修的时间都没有。桌面摆满的总是这样那样的文件，邮箱里来去的总是OCA官员和外籍专家的拉锯式的信件，脑子里回转的总是部长这样那样的喜好与不喜好。

    要口译，要笔译，要传达准确部长的旨意。

    要早到，要加班，要打开车门关上车门间让那位位高权重的女士没有对我不够专业的不满。

    要注意发式要注意礼仪要注意周到，这是领导对秘书的最不过分最低的要求。

    班车上公车上的我连说话的力气都没有，因为我累了。

    剩下的时间就是睡觉和吃饭，家里多久没有收拾了，曼曼送我的那盆绿萝，安静落寞的站在我的窗下。

    夜幕浓重里我和雪走出亚体中心，仰望到广州的地标性建筑－中信的笔直与方正，那么笔直与方正。雪说我们这些在中信脚下工作的女孩子们阿……

    要走很远去东门坐813回家，耳机里放的总是每日的BBC，感谢他每天下好BBC给我。如果不坚持听，在机关繁琐忙碌的日夜变迁里，语音和听力的减退会让自己难以接受，但是我的岗位是个不能减退语言能力的岗位，因为领导对你的期望是全能，起码可以全能的服务，语言服务是不可缺少的。

   “ 德中之行－走进广东”只剩今晚了，思远特意带我去吃他喜欢的维也纳香肠，去看Maxmilian Hecker的演出，我喜欢那首Miss Underwater，还有他送我的德国口琴。大半年我们没有见到，他去了柏林和巴黎。他以为我的生日那天在找我，而我那被偷的手机告诉他已经停机。还好，我的阳历生日还没到，我们也见到了对方，那上个约定就可以实现了，希望那天我可以不用加班，或者说可以不用加班那么晚。因为担心下个生日，不管是他的还是我的，他就已经在德国了。

    我说我在广州遇到了好几个我很不喜欢的典型势利的natives,但是有三个，起码有三个本身很好又对我特别特别好的广州人，雪，思远，还有Hardy，他们让我喜欢这个城市很多，真的是。

    阴历生日那天是中德同行的开幕式，楼下大厅有一个酒会，是中酒承办的。Hardy让中酒的西餐厅用上等的材料做了一个有我名字的蛋糕，样子和味道是我这二十几年来的拥有中最好的。我和雪去吃了饭，大雨滂沱让日升给我们送伞，心疼的踩着我的JOY&PEACE的鞋子疾步回家。躺在沙发相对方分享蛋糕的甜蜜与Hardy的温暖。我们说其实也许那么成功的他也会寂寞，会吧，那天很晚的时候我收到短信，他说一个人在酒店吃意大利面，我知道那天是一个特别的纪念日，他本该在家度过。

    亚运倒计时两周年那晚，这里有盛大的烟花，烟花怒放的时刻我们领域在办公室加班。我有翻译不完的文件，和照顾不完的领导需要的细节关怀。那个晚上她让我陪她去参加那个buffet，我需要一直伴随左右，稍远的视线内。拿着她的手机随时告诉她有重要领导的电话，随时关注她交谈的商界领导有没有需要我care的地方，随时在她与政要与名媛交谈的时候被提及这是我的秘书，或者给他们拍下谈笑的瞬间。我没有她期望般精致，然而我知道她对我是有期望的。

    默默的我在聆听在观察着，这是一位专业敬业、风度翩翩，优雅华贵的渐渐步入晚年的完美主义女士，领着一个懵懂又不愿意做别人期望的那个自己的我。她说她希望一切尽善尽美，虽然这么累。那个傍晚，我在洽谈室收拾投影仪，行政组已经订好了他们当日往返京穗的机票，我安静的什么都没有说，梁处低着头签署最后的那些文件，苦笑着对我说，累啊，余jia。我抬头看他，我说我明白，梁处。心里想想往常一惯这么冷峻的一个人。于是我们分头走，他回办公室继续研究，布置工作，我回部长室继续完成她的下一个任务。

    广州入秋了，家里应该很冷了吧，安徽的四季分明，深秋的寒意。每晚我都会打电话给他们，只要听到他们的安心欢愉的唠叨，我的辛苦那一刻化为乌有。

    广州也慢慢有了凉意，我热爱这凉意。紫色的毛衣裙，雪珠妹妹的清瘦……

    组委会领导再一次申明，要求女员工晚婚，暂不生育，为了亚运。

    那再累，这两年，为了这个盛会，还有我们的年华，也要优悦在心……