如果再给你一次重新选择的机会，你还会走着现在的路么？

    下午妈妈不要我了。我已经记不起上一次她用这样的语气和我说话的日期了，四年前？抑或十年前。

    我想如果我什么都没有了，你还会这样的责怪我么？如果我拥有了一切，你还会这样的责怪我么？

               那么，如果我想做一个园丁，或是厨师，你会鼓励与支持我么？

    我想问下你，你还有心动的感觉么？是不是你说过我活的还像个孩子？有些时候我们想要改变，却已经无可奈何了。就像我现在要学会商业，可是我还是想做一个诗人。也就像他每天做着外贸，却以为自己是个艺术家。我们都有一些想做却无能为力的事情在远方。可惜人只有自己的一生而已。

    这就是选择与被选择的困境了。无奈是一种可怜的情节，作为借口与理由现实的存在着。

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    ----我们始终迷失在每一段短暂的光阴

    许多时候会做突然的旅行，来自某个朋友的朋友的电话，一段街边的广告语，或是黄昏时候一些莫名的自我感受，会有冲动的欣喜，也有措手不及的窘境。

    就像前天下午就忽然去了南溪江。

    现在这个时候，中午12点零4分，我坐在窗边看着漫天绒白的云朵，温热的风穿过身体，华丽的回旋在我衣角的末端。这样的一种久违的气候却并不显得陌生，像武侠小说中某种天人应和的魔功，在某种特定的境界超越它的主人的本能绽放出妖冶的强大力量。

    很多时候觉得需要许多准备，很多时候又觉得决定仿佛就那么触手可及，我一向沉迷在两个极端的困境中，过度思虑或是突然就做了决定。在突然做决定的时候又喜欢装出想了许多的样子。幸好我总能随手拈到一些莫名其妙的理由去说服他人，所以往往得到一个什么事情都想的周全的虚假形象。

    许多上海的杭州的温州的车都在身边行驶，穿过山洞越过河流，在一个多云的下午同去一个叫南溪江的人间胜景。六月的江南，时时的晴，时时的雨，山路弥漫蜿

     离终点越近的时候越觉得莫名的慌乱，日子越久越把自己放的沉。几年前漂浮在空中的理想忽然降落到人间，成为坚硬的一块石或是摇曳的一棵树。我不停的和他们重复着我的心去缓解对于未知的恐惧。原来我们一直需要别人告诉我们不要害怕，那么鉴定的标准便是臆想中的美满未来。我们这么说着说着，别人便都相信了。画一张图片，让人们觉得美丽，再慢慢立体起来。这必然是残酷的。如同每一次枪战前夕潜伏的快感－－更具有杀伤力的武器和我们将要守护的和被期望的被创造的一次游乐。

4月21日醒来的时候，觉得整个世界都被水和日光浸没了。

这样的气候让我又想起幼年时候背着小书包上学路上瞧见的一些黄色粉色花。再沉静一下，就是某一次迷路中途路过的一家便利店，隔着通透玻璃摆满了棒棒糖。是远处满满一园硕大的白

我在想，要是我去了上海，你们会来找我玩么？

去动物园，去游乐场，去看繁华富丽的表演。

问了很多人都想去上海，你们要是真的去了，我也去。

那么你们有多少人在上海呢？

    一年前我认识一个女孩子，和其他女生一样的身高，长发，短裙，系着有球球的黑色毛线长围巾穿converse的帆布鞋。事实上我认识的许多女生都是这样的装扮，她们会画画或是拍照片，有些想法，会写一些文字，如果什么都不会至少可以讲一些英文。

    我通常会记起一些最没有实际意义的天气变化，却忘记他们真实的模样。仿佛她也像是画中的一片油彩，非要添加在那样的天气里才会变成完整的情节。比如说去年春天午后的一场暴雨。

    清晨的时候有一点点雨，却不见十分寒冷，一直开着暖气坐到7点59分，忽然想起张培曾经问过我的一个心理测试。

    他在我17岁的时候问我说，你有没有一种感觉，就是呆在地铁里，车里或是一个封闭的交通工具里面不愿下车的感觉。我说貌似有时候有，有时候没这个意识，他说，哦。如果你不愿意下车就是证明你是想逃避现实和社会。我问他有没有，然后他的回答我忘记了。

    他在广州的军医大学念到大二，忽然发现想学网络游戏设计，于是和我一样随性的来到英国，并参与了我入境后第一次认识中国人的历史性事件。

    其实我们都在时时刻刻意识到不可以就这样渡过一生。

    于是我毅然推开门，去门警处拿了报纸，边看边慢吞吞的迈上二楼。转了科室后就非常庆幸我在二楼，一楼太直接，花花草草横横竖竖蓦然立在眼前的感觉让我觉得过于压抑。三楼以上我会觉得累。有些时候我更愿意保持那么一点点的距离，这样每接近一步就会有不可估量的成就与窃喜。中国人说，没有机会创造机会也要上。这句话的巧妙可以好笑的应用在任何方面，如果你也看了阎连科的《生死晶

进入小区领取车牌的时候瞧见了一溪的嫣红颜色，竟以为是桃花在二月的最初乍然绽放了，左手边隐藏于薄薄树影后的一带溪水，因为位置的偏僻被人疏离。这是正午十二时刚过十分，冬季最后的阴霾忽然隐退，日光从高处抛落，旷远的漫无边际的暖，些许光线在溪水暗腾的桃色辗转中展开腰身直刺而出，耀目却让人一点不愿意闪避。慢慢近前看了仔细，才发现是昨夜爆竹的残色。细碎的红色纸屑摇摇晃晃渐行渐远，直至再也望不见的假山身后。这样的美丽原来近前了不过是一场华服盛装的伪戏。二月，真的没有桃花的。一场暗生心底的曼妙瞬间化为空落落的憾然寂寞，只为了我多行了那么一步，流连了多一秒。

在09年初又开始了持续四天的混乱情景。设身处地的时候总是难以提及，短暂的睡眠因为经历而变得如同某种黑暗前的预兆一般让我情绪紧张。我们唯一要战胜的就是自己吧，哈利波特也这样说的。

春天即将到来的每一年都会有莫名的喜悦，回想起来仿佛我的许多重大决定都诞生在春天之前。自然的重生带给我们再一次的勇气和希望。

那必然是一片秘密的草原。仿佛冬天还没过去，春天便已到了。在这个时候我忽然觉得有了一个秘密的伴侣。在我非常年幼的时候，我真切的感觉过活在另一个空间里的自己。我记得她透明指甲上的细小水珠和一次沁凉夏日的约会。她在遥远的草原上朝我慢慢走来，或许牵起我的手，或许没有。然后和我并肩的走。一直走一直走，偶尔她会走的稍稍快些，然后回身微微笑。她明亮的眼神在日光下像下坠的天空一般湛蓝安静。她是我的爱人是另一个与我同时降生的双生姐姐。她与我一般高，并且永远永远不会弃我而去。

我们相互