大小也二十多岁了，总觉得人活着就是活几点。首先应该是人格吧，一般意义上讲的人格是人的品格操守，真正意义上的人格是人生格局养成与操守。其次应该是感情。我一直认为人之所以高于牲畜除了科学化的定义如会使用工具之类以外应该是人是有丰富感情的。再次就是叫做理想也好，做梦也好的目标性。人应该都是有追求和信仰的。

    前些日子和冉鹏QQ上聊了一次，他工作一年多了，很有些感触与我分享，说他认为人最重要的是找到一个目标，并为之奋斗，很刺激我。这些日子以来，晚上我经常辗转反侧，一直在思考这个问题。眼看大半个年头过去了，不知今年对我来说是福是祸。只是体会到从未体会过的快乐却伴随着劳碌，挫折，以及迷茫。

    自从读研以来就是迷茫的。自己拼力报考的方向真正录取以后却发现学校条件很不好。非常迷茫和几度徘徊。有的时候也还惊慌失措的，不知道问题出在哪里。在我么？怪老师？怨学校？或者国家制

    找不到以前写文章的环境了，所以也就找不到那种感觉了。我的博客是不会荒废掉的，只是最近这段时间感觉很异样，生活来了个急转弯，我还在慢慢消化，不想在文章里留下半生不熟的东西，可是，刚刚读了老同学的一篇日志，有句话叫台风洗净陌生的孤独，突然很有共鸣。觉得，无论如何，我都到了一个不得不抒发的节点了。

     听说杜mm要辞职考研了，想回到南开。习惯真是个可怕的东西，当你已经熟悉了某种生活，熟识了周围的人们，你就会深深的爱上那个地方。所以家和校园是有魔力的。

    我这个人，一般不易得病，得了病就不易好。前两天去远方周游了一圈，回来就感冒了。知道现在才见好了些。刚喝过最后一袋感冒颗粒，决定停药了。又有些日子没写东西了。博客已经成了我的一个密友，有点感触，伤感，或者开心，兴奋啥的都愿意找博客倾诉一下，翻一翻，新浪的博客也记录了近四年来自己的心路，伴随着成长，读起来蛮有感觉的，有时我在想，想了解我其实最简单不过，读读博客，什么都明白了。

    之所以怀旧是由于最近还是遇到了很大的挫折和困难。很多东西变得异常不明朗起来。我一般是喜欢一个人默默的思考，想明白了前方的路，想明白了方向，然后就放下一切思想包袱轻松上路。再不犹豫。我不喜欢后悔什么的，但现在确实有点悔意。因为我发现很多事情已经不是我的单纯努力就能改变了的。以前发现一些

写文章就像感情的一个宣泄口，或多或少的现实生活规则就像一个大坝，总能拦下那么那么多的感动和感悟，然后舒缓的从这儿流淌出……可有的时候，感情浓烈了，一下子涌出来的时候，这个宣泄口就显得有点小了，积累起，堵塞住，一点点也写不出。想起陈端生的《寄外》：泪纵能乾终有迹，语多难寄反无词。哪信身在情难自，长问少君一寸思……只有过了许久，那牵人魂魄的伤感渐渐平复，那悸动的心渐渐安静，方才理着头绪，敲着键盘，用薄薄的文字，记下难言的惆怅。

栀子花在香气散尽的时候终于谢了。仿佛提醒我又到一年离别的时刻。有一个月没有写东西。这个月忙啊，心静不下来，难得一点洒脱和静思，导师那边终于给了我点点回家的时间，惊异的是自己这个六月底无限的伤感。去年我毕业的时候都没有这样。是的，大家都要走了……

曾经考研的时候是多么憧憬老马那边，为他的盛名和谈吐所吸引，甚至还让家里想各种办法争取能被他录取。当时被挂在薛博名下还有丝丝遗憾，谁知道真的算是因祸得福。刚子

    今天意外的发现两门非学位课的结果出来了。都“通过”。突然发现学分基本修够了。时间过的好快。研一马上要结束了。前天去本部和老板神聊了多半个下午。有些想法，特记下来。

    首先，未来两年的梦想和安排。今年六月底往后半年左右跑到老板安排的地方实习，学点吃饭的本事。找到自己非常感兴趣的切入点，然后回来开题。尽量多在外面呆。现实是清楚的，学校设备资金啥的都跟不上。尽量赶在实习结束发篇文章，保证毕业。差不多就把研二交代了。然后写个既定的那个计划书，尽力能争取到研三的那个项目出去走走。

秋风：

准确的说是昨天晚上了。小卞请客，后来你很不开心。隐约的别扭着。下午陪我见了两个好友的争吵我估计你就已经嫌烦了。后来和小卞去吃东西的时候可能选的地方不是很合你意，其实也不是很合我意。也许是因为我后来坚决不许你继续喝酒的态度，或许是这些东西的积累吧，你很不开心。经常的沉默不语，后来都有些尴尬了。我还是辗转反侧的想了想，实在没找到更多你不开心的理由。其实呢，两个人一起，有什么不能说的呢？又有什么要我逼着你讲的时候还要心虚的在乎你是不是愿意讲，我是不是过分了……我好难啊。长期

    秋风，是个女孩子……

    现下叫人常常用网上的ID。很喜欢这么称呼你，秋风。生活真的很奇妙的。谁都不知道下一秒会是什么。你的出现，就是这种奇妙。让我知道了，我的母校没有亏待我。让我荣幸的