很久没有来了，今天有些话想对她说，希望能还算不晚。

   知道今天才要来给她加油，只是因为不知道该怎么说，其实每次看见她总觉得心痛，在她每次微笑着跟我们讲述她的困难时我总有一种说不出的愤怒，愤怒我很着急却帮不上什么忙，愤怒她用微笑掩饰自己内心的痛苦。

    我一直认为自己是一个不乏言语的人，现在终于发现，越是关键时候我却越说不出来。我没有什么豪言壮语鼓励她如何上进，只是想告诉她，不要给自己太大压力，累了就说出来，觉得苦也可以和我分担，没有解决不了的事就要看你怎么看待了。也许她想要自己学会坚强，但我觉得到了那个环境自己自然会适应，希望她能好好珍惜还有我在的日子，因为无论发生什么事我是那个永远站在她这一边，愿意替她分担所有痛苦的人，从我们彼此信任的那一天知道我停止呼吸都会不变的。

    6月28日是决定她一生的重要一天，我希望她能勇敢面对，一切顺利！

   不知道是不是全世界的女人都有相同经历,害怕突然被紧握的手放开.我一直觉得男人一定要有责任感,一个有责任感的男人不应该在任何情况下把女朋友扔在熙熙攘攘的大街上,而且是晚上.也许他真的很生气,气到极点,那么今天可以把你甩在街上,改天就可以把你甩在任何地方,我很讨厌被人甩来甩去,我想任何人都受不了的,两个人能走在一起其实很不容易,请珍惜缘分,不要做伤害对方的事.所以有责任感的男人们请不要放开她的手!

    今天像只猪一样一觉睡到四点半,睡的真踏实,忘记了下午还要做毕社呢.不过回头想想自己也是幸福的,工作以后就不会这样放松了.踏实睡觉不是每个人每时每刻都有这个机会的.要是前一段时间,我哪会睡得这么嗨啊.所以要想快乐生活放松大睡,首先要放弃一些东西,想开一些东西.现在的我一点也不后悔自己当初的所作所为,只是为难了身边的朋友,最后找一个能让你安心睡觉的爱人.他不会让你伤心,不会让你彷徨,只要放心就好了.有首歌里不是唱得很好吗.好男人不会让心爱的女人掉一滴眼泪,不会让等待的心越来越荒.我相信一定会让我遇到这个好男人,总之今天好开心,好安心啊.

   总是看到电影里那些悲伤的人，被抛弃的人握着被挂掉的电话黯然神伤。自己之前也常体会道被挂掉电话的郁闷，其实这不是一件大不了的事，但总令人心伤。

    我其实很想做先挂电话的那个人，占据主动权的人永远不会被伤害。经过了一些事情，我发现自己真的变成先挂电话的那个人，先挂掉电话也许一开始不习惯，少了些许留恋。但习惯后会感到好轻松，是一种从里到外的轻松，心里原来割舍不下的，放心不下的全在挂掉电话的瞬间消失，这种感觉很美妙。

    曾听过朋友说现在的她将郁闷留给了对方而不是自己，我想应该跟我现在感觉差不多吧，放下一些东西让自己轻松一点，给自己一点空间一点快乐一点幸福，让自己少一点牵挂一点担忧一点悲伤！

    直到今天，我才敢来写博客。最近发生太多事，让我无法承受，不过现在都过去了，回头看看，其实不过如此，太阳照样每天都会升起，日子还在一天天过，只是我自己在自己折磨自己而已，没有任何意义。

   现在心情好平静，好喜欢现在的日子，好喜欢现在的自己。我会永远记得朋友说过的话：“两个人相爱是互相融合，互相理解，如果那个人让你改变了自己很多，那么那个人就是不爱你的。”其实我何尝不知道呢，只是之前被什么东西迷糊了双眼，看不清任何东西。朋友的话让我彻底明白了，原来一切的争吵，一切的不理解，一切的负累都是自己太傻，一直停留在自己给自己构建的童话中，可惜的是童话中只有我一个人！

    一个人的日子我想了好多，看清楚了很多，真真切切感受到许多。还好上帝它老人家待我不薄，失去了一些东西的同时让我得到了很多不曾想过的东西。我得到了朋友对我说的真心话，得到了更多的友情，得到了更多得自信，更多的是得到了最多最多的自己。我现在才明白自己失去了多少自我，自己其实是多么委屈自己。

    有些东西该忘的就让它被忘记吧。现在我的眼睛

       没想到马老板都在关注我的博客啊，希望没有让你失望哦！

       你的建议我会好好考虑的。我想女人和男人所认为的“优点”有些出入吧。或者说不同的人所在意的东西不同。所以我认为每个人身上和心里都有很多东西，有些感动了一个人，那个人就会觉得那些东西是这个人的优点，但如果伤害了一个人当然就不会觉得是优点了。比如说一个很用心工作的男人，在别人眼里他是优秀的，但在他的妻子眼里也许他的这种努力是伤害她们感情的杀手。也许你会说他的妻子太不体谅他了，可是人是公平的，没有人生下来就要为别人牺牲自己，委屈自己。如果他的妻子体谅了他，帮他做好身后的一切事那只是因为她的妻子优秀，为自己的爱情而做的。而一般来说这个男人时间长了以后就不会当她的付出是牺牲，而是认为那是理所当然的事。所以世界上的事很难公平，所以人有时候要对自己好一点，只顾付出不计教回报的感情在书里是永恒的，但在现实生活中是不能长久的。我很不愿意看到这个残酷事实，但经历过后才感慨其中辛酸啊。

    最近写了很多不好的心情在博客中，过后自己看看觉得自己很没用。五一节去了贵阳，在看风景的同时也看了太多的人和事，觉得自己真的眼界太窄，简直就是井底之蛙！其实我们平时在乎的，心痛的，不能割舍的，自以为很伟大的感情并不算什么的。觉得心中的他是最好的，以后不会再遇到的，真是很可笑。这个世界上没有什么是最好的，所以如果一味的追求什么，想留住什么，抓住什么，正是不成熟的表现。我们都有这样的经历，十年前很想要却很难得到的东西现在看来觉得是很简单的事。感情也是一样的，抓的越紧那份感情就离你越远。人这个动物总是在拥有的时候不懂的珍惜，所以我们有时候要看淡感情。人生中有很多事等着我们去做，不能永远把感情看得最重，这样只会累了自己。

    也许现在会有些不习惯，但我觉得很轻松，我相信自己会越来越好。我要担心的，要抓住的会越来越多。至于感情，属于自己的我相信不会这么容易失去。自己永远记住要提高自己,提高自己的气质，提高自己的眼界，提高自己的知识，提高自己的能力，提高自己的内涵。只有这样就算失去不属于自己的感情也会有机会找到新的感情！

    他两年前是我得好朋友，看着我对我心爱的人所做的一切，他感慨到：“要是有个女人能这样对我，让我死都愿意！”后来他的女朋友另觅新欢，他成了我心爱的人，我用尽全心全意对他，他周围的朋友，我周围的朋友都看到了他过得越来越舒服。有人开始劝我，不能对他好的太过分，这样我太累，他也会被惯怀的。我当时觉得对一个人好他一定会记得，会感动，就算没有回报只要他过得好就行了。直到现在我才明白自己是多么幼稚，事情并不是我以为的那样简单。

    每天三餐都是我买好拿到他楼下的，我一边做毕设一般还要看着表，怕误了他吃饭时间，我还在担心老是吃同样的饭会不会没营养，他却觉得要下楼拿是很麻烦的事，我最好能送到他宿舍里。有时候我手里拿的东西是在太多就提前打电话希望他能过来接一下我，看到的确实在宿舍楼下站着睡眼朦胧毫不耐烦的他，闲我太慢！

    我做毕设太忙加班到一点，他打电话过来问的不是我在忙什么，而是：“今天怎么不给我买饭～！”

    他身体不好老是生病，我总是叫他去锻炼，叫得多了他觉得很烦，好想是为了我才去锻炼一样

   看到好朋友对我感情经历的精辟论断我心里升起一股浓浓的暖意。其实在经历这么多以后更让我感到朋友的珍贵，即使所有的爱情都离开我，我还有这样一直关心我的朋友此生了无遗憾啊。也许世界上像我这样对待爱情的人真的不会很多，所以受伤时我会想到当初的幸福，迷茫时我用自己感觉指引，我演着自己的角色虽然不够圆满但享受了所有的希望，得到了真心朋友的祝福，我真的该感激一下了！

   不知道守护的真正意义的我现在写这篇文章觉得有些心虚,也许人经过一些事情后就会更明白之前的事,我知道没有后悔药可以卖,也从来没觉得后悔,只是现在心里有些淡淡失落感让我想念起以前的人和事.

    不知道有几个人会陪我疯,会永远知道我的想法,会永远理解我不理智的举动.即使真的有这个人不是也被我错过了吗.经常对自己说不要对别人要求那么多,因为自己都做不到的事又怎么能要求别人做到呢,但偶尔回有一点小娇气,希望的到的多那么一点点.

    曾经迷糊了双眼,是心里的眼睛,也是感情的眼睛.对好朋友的提醒甚至忠告都没有足够重视,事实上我是足够重视了却被感情冲昏了头,现在想想也许当时即使看清楚也一定会选择当时的选择.我一直追逐心里的感觉,在感情方面从来都没有理智,因为我觉得没有激情的两个人在一起一定不会有快乐.让我没想到的是追逐到现在让我越发不确定我想要的是什么.

    曾经以为的幸福也许是想的太过简单,曾经以为的平淡也许不是永远的平凡啊.现在偶而看到剧本中的痴情,除了跟别人一样羡慕外也会有一点心里的甜味,因为我知道曾经我也被人无偿的守护着,享受