Child Woman

这两天的心情好沉重，沉重到我想到游泳池里面闭息。

我想要理智地控制自己，但是我的脑子很乱。

这个博客，因为看得人太多，我删了很多，也已经言不由衷。最初写的时候只是想要记录自己的心路历程，想要当作是自己心情的一个出口，希望有天如果可以，把这些故事、走过的路结集出版，但是却不可避免地成为别人窥探我生活的一个窗口，无奈之下我只好删了很多照片、文章，也只能关闭评论。

大多数时候我想要不沉重的生活，但是内心深处却渴望感受生命的重量。我不想当我回顾这10年看到一个双眼空洞的女子。我想要的伴侣更多的是灵魂深处能够与我沟通与对话的，是一个能够让我时时感受到快乐、迷途时认清方向并且跟得上我们脚步共同变化的人。即使我不说一句话也能从我的眼神里读出内容的人。

当你说要与我沟通的时候，我希望你能想想这3点你能做到多少，你肯做多少，你愿意花多少时间阅读我的眼睛、而非初始的新鲜或者原始的冲动。我要的不是一封情书、一枚戒指、一张写有我名字的房契或者一纸婚约。虽然你圆满地提供这些，对于很多女人来讲已经太足够了。我知道这个社会特别浮躁，我承认我有的时候也很浮躁，但是每天我还是会尽力安排阅读的

有的时候我会觉得自己很幸运，因为上天给了我这么多。让我做着自己真心喜欢的工作，不用为了生计奔忙；有敏锐的触感，没有太多伤痕的过去，爱我的亲人，爱我的人。

当我很受挫的时候，手机里还有一个号码永远可以播的通，在我需要的时候，可以做飞机来看我；我伤心低沉的时候，他会比我还伤心比我还难过，会告诉我说我现在帮不到你因为我离你太远，你要保护好自己快快长大。会不跟我计较金钱和一切世俗的东西，只要是我想的他能做到的通通满足我。当我想要嫁人的时候，我知道如果我开口，那么他会放下整个世界向我倾斜，他记得清9年来和我有关的一切。我常常想，我何德何能你要这样对我。

可是，我清楚的知道自己不会选择这个人。

身边越来越多的朋友嫁人了，我却越发迟钝。

我好像觉得我不会那么轻易就嫁了。

我遇到那么多善良的人，让着我，不肯跟我吵架，对我无条件的妥协跟退让，随时给我机会给我无尽的爱与关怀只要我愿意只要我回头。我常常想我要上辈子做多少好事积多少德今生可以有这样的爱和关怀？

遇见一个人，说She is so fucking my type。一击即中。可我还有当初的勇气么？我不知道。我不想看不见你的笑容，更不

我看过很多爱情片，那里面的爱情让我觉得遥不可及。《夏日的么么茶》里面，任贤齐骑着小摩托载着郑秀文，郑秀文揪着任贤齐的跨栏背心的肩膀那的布片；《有情饮水饱》里面，梁朝伟对舒淇说真正的爱情喝水就可以饱了，电影结尾他为她准备了她小时候的梦想---家门口的宏伟的摩天轮；《新不了情》里面，刘青云为袁咏仪买她爱吃的红豆糕结果没有见上她最后一面；《甜蜜蜜》里面黎明给张曼玉洗手，张曼玉从麦当劳一个擦玻璃的女工做起，后来到了纽约……我以前曾经跟朋友说过看过5部以上我喜欢的爱情片，大概知道我想要的爱情是什么样子的，听过20首以上我喜欢的男人唱的歌，仔细看歌词大概知道我喜欢的人是什么样的。
见过我的人应该知道我是个爱美的姑娘；和我有过几面之缘的人应该知道我是个有性格的姑娘，和我聊过天的人应该知道我是个有想法的姑娘，和我在晚上10点后吃过东西的男人应该知道我是个有原则的姑娘；送给过我礼物的人应该知道我是有选择的人；而给过我钱的人则应该知道我是个很有自尊心的姑娘。
跟我算是朋友的人应该知道我是一个愿意通过自己勤劳的双手智慧的大脑来创造美好生活的人。
今天是我跟L认识两周年的日子，他常常说我都没有为他