题记:花一旦全开之后就会凋落，月一旦全圆之后就会残缺。

 

九五说：博客是写给别人看的。

我笑。

他总是能一语中的，让人无处可逃。

 

确实，在电脑

07年的圣诞节,我收到了

随着敲门声而至的小鱼的小卡片;

猪尾巴偷偷塞进我包里的大贺卡;

来自远方的老田温暖的问候;

同样来自远方的学姐的问候;

佐左亲自调制的香浓奶茶;

午夜美琴的问候;

清早九五的问候......

 

还有猪尾巴,九五,苗,小鱼...你们也要加油哦~~~~~~~

虽然你们看不到,但希望能感受到我的祝福

 

猪尾巴说:今天你穿这件黄衣服很不错哦.

呵呵,其实是因为我今天很开心,特别开心^^

总觉得该写点什么了,但却毫无头绪,脑子里只有零零碎碎的片断,像破碎的玻璃洒了一地,在阳光下折射出眩晕的光.

阳光明媚的一天,以前所未有的大无谓精神坐在了国家公务员的考场里,而那三本书还以崭新的姿态静静地躺在我的书柜里.所以当别人还在奋笔疾书时,我已经坐在那儿看着窗外的蓝天发呆.

 

今年的冬天异常地怕冷,即便是盖了厚厚的被子,每天早晨醒来也都是蜷缩着身子.

我对小鱼说:寝室里很冷,冷得我觉得心都凉了.

 

 

当大部分人都以全身心投入的姿态往前冲时,还是会有少部分人在孤独中彷徨.

当大部分人都在关注你飞得高不高时,只有少部分人关心你飞得累不累.

苗说:看书看得脑子都抽了;

九五说:身心疲惫,很烦,很烦,很烦......

佐左说:事多,累啊~~~~

猪尾巴说:最近情绪很不定.

其实大家都很累,考研的,考公的,找工作的,出国的,甚至已经保研了的.

我很怕别人问我现在在干什么,因为我回答不出来,或者更确信地说是不想回答.

 

失眠的那晚,看着恬雨给我发的短

星期四那天收到丫丫的短信,感恩节快乐.

那里已经是傍晚时分,坐在表妹的病榻上,看着她红肿的脚.

今年的感恩节是在无意识中度过的,没有任何短信的狂轰乱炸,所以当我怀疑地回给丫丫:今天是感恩节么?她回道:真是傻傻的.

是啊,我真是傻了,怎么连感恩节都给忘了.

但是我还能弥补,因为每天都可以是感恩节.

所以,谢谢所有陪在我身边的人,是他们给了我前进的动力,给我的生活增添了光彩.

 

回家整理东西的时候,把很多原来舍不得扔的东西都扔掉了.

有些东西放着只会给自己增加负担,倒不如甩开,落个干净.

只可惜找不到那一叠信和贺卡,也许被我遗忘在某个角落里了.

那承载了那么多纪念和回忆的字迹,就这样消失了.

也好,又何尝不是一种轻松呢?

 

这三天要闭关写可恶的开题报告了.

朋友说的:许多经历是不能省略的.

生活就像一面镜子,你对它微笑,它也会对你微笑.

所以,生活......就这样.

每次坐在电脑前,千万的思绪都化成了一团浆糊.终究不是擅长写作的人.

那天在QQ上碰到苗,正在为考研而奋战的她对于我现在的状态很不理解.

放弃了保研,却不想工作.

她的连续发问让我觉得自己像根本搞不清楚状况的傻子.

 

我说:那天中午看到一群穿着校服的中学生从学校散出来,感觉特忧伤.

她说:你很怀念初中.

我说:也许是吧,但是不知道为什么.

她说:那高中生活就那么不堪回首么?

我说:对我来说是的.

她说:能告诉我为什么吗?

为什么?其实我也不知道,犹豫了许久才打出了两个字:孤单.

前两天在填表格时,想了半天也记不起来高中班主任的名字,于是我意识到是自己有意识地把它扔到了记忆的垃圾箱,有意识地避开了这三年的时间.但是如果重新选择的话,我知道自己还是会走同样的路.我不后悔,只是难过.

 

她说:我总是觉得你喜欢某人.

我说:......

最爱西湖边的平海路和东坡路,因为,它们是留在记忆里温存的故事的背景.

靠近西湖的平海路尽头,挺立的树木下那一排排的座椅是故事的开头,夜色中舞动的音乐喷泉是故事的序幕;

然后,我21岁的小生日蛋糕,我在钱柜的第一次通宵,大学四年的最后一次中秋,猪尾巴最爱的港式茶餐厅,一个在麦当劳的下午,我在麦当劳的第二次通宵......

 

喜欢西湖边的这家麦当劳,因为在东坡路上,因为干净宽敞,因为面街的明亮玻璃窗,因为有我最爱的甜筒(虽然每家麦当劳都有,呵呵).

凌晨的麦当劳还是有许多的顾客,不知道他们从哪里来,又将到哪里去.

中国的麦当劳,肯德基并不是快餐式的,并不是因为赶时间的无奈选择,而更多地是被人享受的.

猪尾巴说她妈妈会在大热天大老远地跑到麦当劳买甜筒吃.我也会,不过她妈妈更可爱,呵呵.

花了几个小时,终于码完了3000多字的自传,从小学到大学.

回忆是件难过的事情,因为有很多都忘了,而那些记得的却因为时间的关系而蒙上了隐隐的感伤.

 

凌晨三点多的街上,只有路灯在闪烁,柔和的灯光里细细的雨水轻轻飞舞着.

虽然事情很多,但还是抛下一切回家了.

家,是永远的港湾.

但本来稍稍好转的心情,却被可恶的小偷偷走了.

站在拥挤的公交车上,丝毫没有意识到自己已经被某些人盯上了.

于是,在我包里呆了还不到四个小时的1500就飞了.

下车后没有摸到熟悉的黑皮包,就好像一下子就坠入了云雾里.

这个华灯初上的街头,突然好陌生.

有些事来得太突然,所以莫名其妙,然后就哭得稀里哗啦的.

 

不过庆幸的是,第二天就把钱包拿回来了,包里一个子儿也不剩(包括一直放着的2分和5分钱@_@),其它都在.

不知道什么时候里面放了一张学工部老师的名片,我亲爱的钱包才得以回归.

所以,我还算是幸运的.

所以,我宽宏大量,不计较了.

记得在报纸上看到:人的幸福感是天生的.于是我便对猪尾巴哀叹:完了,我这辈子都改不了了.

 

活得最自然的人是那些从来不会思考幸福是什么的人;

活得最痛苦的人是那些整天在思考幸福在哪里的人;

活得最累的人是那些明知道幸福在哪里,却总是游离在边缘,始终无法靠近的人.

而我就是第三种人,总是需要不断地自我暗示,总是需要旁人的提醒才看得清自己.

迎着阳光站在人来人往的十字路口,我总是想到The Pusuit of Happyness里的一句话:Why do those people look so damnly happy?

有时候我会想到生日那天收到的阿毛的短信,是我第一次收到的零点祝福.

给朋友送去零点祝福一直是我最津津乐道的事,但是不知道为什么从那天起,我便不再拥有那样的执着.

已经不记得短信的内容了,只记得看到'幸福'两个字的难过.

 

在保研面试前的一个小时,我终于决定放弃了.平静地坐在公车上,望着窗外矇眬的大雾.

从来没有那么早穿行在杭州的大街上,看着空荡荡的大街,心里也是空荡荡的.

虽然一整夜没睡,却没有任何睡意.

我有点惊讶于自己的爆发力,从恬雨2点多躺在沙发上睡着开始,我就给自己点歌,唱自己熟悉的歌,唱那些带着忧伤回忆的歌,一直到声音沙哑.

 

没有给自己留下退路,没有借口后退,只能往前走,不回头.

看着保上研的开心的笑脸,难以抵制的失落压得我想哭.

会后悔吗?也许,但那不是我现在要想的.

我要带着微笑向前,一直向前,

至少我不孤单......

 

我有恬雨,会满足我突发的离奇想法,带着我开心地疯狂;

我有佐左,借我小小的肩膀依靠,给我灿烂的笑容;

我有Ally,总是给我鼓劲,用暖暖的眼神看着我,微笑;

我有猪尾巴,在我无意识地走向黑暗时,轻轻地把我拽回来;

我有SJ,这个追随着我的脚印,能说出我内心的声音的小孩;

我有WL,在上海艰辛而顽强地闯荡,永远把我当小孩看,无条件地对我好;

ZJG的清晨很安静,廖廖的几个人,静静的湖面微微地泛着波.

什么也不想干,于是坐在面湖的台阶上发呆.

 

从昨天开始,心里一直堵得慌,像压着一块沉沉的石头.

大三学年的排名让我感觉心寒.

从一等到没有,这样的落差太可笑,太可悲.

我看到镜子里的自己在笑,笑得眼泪都出来了,然后很用力地哭.

但是事实上我只是在对着镜子发呆.

 

看久了,感觉肚子饿了.

下楼买水果时,突然发现买面包找回来的5元钱不见了.

然后我很用力地想,想它到底上哪儿去了.

无获...

于是梦游般地走到恬雨寝室:'我丢了5元钱.'

'傻啊,我不是刚向你借了5元钱?'

噢......

原来没丢啊.

 

不知道呆了多久,才回过神来发现快上课了.

一直没找到上课的状态,翘了很多课,发现其实翘课挺爽的.

但小俞说:'不像你了.'

可是我又应该是怎么样的呢?