从没想过，这么快幸福又眷顾了我。可是同时，我每天都不是很踏实。幸福来得太突然，虽然是我期盼已久的，但也许正是因为我太重视，才害怕再次跌到在同一个地方。我已经倒了两次，按理说我已经算个蠢人。我爬起来了，即使每次都很艰难。这一次，好像是我想要的生活来了，可总觉得不那么真实，总是患得患失。我不敢和好朋友说，甚至不敢和妈妈说，其实挺累的。可能我还太年轻，我看不清我真正需要什么，什么适合我，我总是凭着一时之气作了许多决定，伤了许多人，伤了自己。我并不是什么正直的人，更不是朋友眼中的善良的人。我对我爱的人，拼命的好，对我不爱的人，全不在乎，哪怕他们是在乎我的。我不知道自己对不对，我这样的人能拥有美好的生活吗？

    我觉得自己未来的生活，不会是我想要的，我太容易妥协了，太容易放弃了，太不执著了，我有时候真的很痛恨我自己。我总是担心，自己有一天会后悔自己所做的事情，好累啊！

    就是不能闲着，趁着最后的假期，我要去看演唱会，我还要去欣赏话剧。这是我一直想过的生活，丰富、有动力的生活。还没找到可以同行的人，暂定一个人享受，其实这样也不错，越来越爱上一个人到初闯的生活。

    今天很感慨，生日刚过，我已经23岁了。一直觉得自己很重感情，但想想其实很愧疚。对爸爸妈妈和男朋友那是没得说，不过对于朋友似乎差强人意。我总是觉得大家对我更好些。今天和大学好友一起吃饭，真得很快乐。因为我们志同道合，可以毫无顾忌的开玩笑，谁也不会计较。而且大家都是有思想的人，也比较名实力。不过相比而言，我却觉得自己逊色很多，许多事情都不够成熟，我还需要学习和历练。她们给我的祝福我很感动，说实话她们都是很理智的人，所以能说出如此感性的话语让我倍感温暖。至少，还有人是了解我的。她们都说：即使毕业后各奔东西，即使相忘于江湖说明彼此过得好，但相信我们的友情可以天长地久，可以永存。说实话，我不敢相信，但我会努力的使这个愿望成真。我们还要参加彼此的婚礼，谈论彼此的家庭，直到两鬓斑白……我们的誓言，青春的誓言！

    以前的我，想要风光无限，想要轰轰烈烈；现在的我，更希望成为一粒尘埃，有自己的生活，自己的圈子，那就够了。小尘埃以后要拯救人类了！呵呵，太夸张了。不过我已经有了工作，估计会一直在那里，希望能有所作为。

    后天就是我的生日了，不过没有一点兴奋，也许是爱的人不在身边吧。反而，这段时间最让我兴奋的是我有了满意的工作，已经进行了80%。谢谢老天的眷顾，让我达成心愿，其实我是个很渺小的人，有时候自己都看不过去，我会努力的改正。

    总想出去玩，可到紧要关头就懒了，宁愿窝在家里——宅女在此！还有好多的心愿没达成呢 呵呵 我对自己彻底无奈。最近又买了点衣服鞋子 下次晒一下！

   考研分数线出来了，我居然考上了，虽然只是刚刚过线，不过也算有点欣慰。不能学自己喜欢的专业了，谁叫自己能力不够呢，说来也公

    喜欢春天，为什么呢？因为可以脱掉厚重的冬装，有了买衣服的理由；因为天气开始暖和了，可以四处游玩；因为我们一家人都出生于春天……总之，就是喜欢春天！

    最近总听郭德纲的相声，觉得心情确实好了很多， 工作也即将有着落了，还有四个月就要毕业的我，开始怀念大学时光，不愿意这么就挤进了社会这个大熔炉。当然也还是有一些期待的，因为可以赚钱了，可以成为一名真正的医生了，可以认识好多好多朋友了，说不定还有新恋情哦

    最最让我高兴的就是：我又瘦了！！！！！！好多人都这么说，不是我自吹自擂哦。于是，我的衣柜里又加入了新成员，哈！我还要继续努力，啊，我的白裤子，等我！

   太久没收拾我的心情了，两年多的日子，没有停下来想过自己要怎么样，总是跟着别人跑，似乎生活中只有一个目标了。结果就是现在这个样子：目标没了，而我本来的目标呢，早已在九霄云外了。现在好了，每天都有大把的时间想事情，可又不敢想了，一想起来就会触碰伤口，很疼，几乎就忍不住。对于一个有着丰富想象力的、极其敏感、超爱联想的人来说，忘记一个人何其难。我想我也不会忘记，一辈子不会。

     这种感情是复杂的，爱、恨、思念、怨、祝福、感谢……对于22岁的我来说，承受起来有些吃力。但我相信自己，即使未来不太美好，我也能凭借着曾经的温暖，过我自己的生活。

    想着联系，但是未来还不确定，小小的自尊心抑制了我，宁愿饱受相思之苦，也不愿意被人家看不

    这种时候格外的想他，即使他什么也不说什么也不做，至少我们在一起。我的心里有个依靠，想起他我就会开心。但是现在，他不在了，我好想好想他。我知道现在的生活也许是他想要得，所以我强迫自己不能打扰他，即使我数次拿起手机，但最终都要重新放下。我能做的，只有默默的想他。希望他能开心，能过他想过的生活，真心的祝福他。

    从没想过自己投入的那么彻底，至今拔不出来。其实我很感谢他，给了我很多宝贵的快乐的生活，我曾发自内心的笑过哭过，这些我永远不会忘记。

    不知道自己什么时候才能有新的生活，才能整理好心情面对新的生活。当然，我相信一定会有那么一天。

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    好久不写了，犯懒！所以用大点儿的字体，显得多一点儿。其实主要是最近没什么大事儿值得书写。心都有些麻木了，提不起精神。这是我之前没想到的，以为会变得平静一些，磨磨我的急性子。谁知道磨多了，现在都不像我了。最近改变了很多，自己都不知道是好是坏，只是不想让自己后悔才这么做。也许到头来才会真的后悔也未可知。但是不撞南墙不回头的性格我到死都无法改变，自己承担后果吧。

    最近我可能要搬家了，今后要忙活一阵子了说不定。就当是改变改变环境，也换一种心情，有些寄托吧，要不我整天都觉得没有动力。希望我的失眠也会好吧。