又吵了。在我即将面试的今天。原因很简单。天气有点热，他说去年生日买给他的衬衫不是全棉的穿着不舒服。“让你别买你要买。”我很生气。真的很生气，说不出来的那种委屈。于是使劲的摔了一下电脑的耳塞，于是他气冲冲的收拾完电脑，撇下一句“爱怎么样怎么样”，走了。

    脑子很乱。之前因为吵架说过一次再也不去办公室了之类的话，结果后来因为各种原因还是去了，所以才发展到这一次。我只是没想到在他明显知道我压力很大的现在，他居然会这样对我。木木的回来。带着我的TOEFL、GRE还有流病。阳光很好，风也很好，中心花园的椅子上依偎着慵懒的恋人，我木木的走过，想哭却哭不出来。很想问问这个男人，到底是不是从心底里爱我了。妹妹是爱我的，所以这次十一过来，基本上什么都没麻烦过我，还在QQ上一个劲地叮嘱我好好准备面试，不要担心她。每天看着妹妹自己出去玩自己回来，心里有一种说不出来的无能为力。但是我只能这么做，因为这次面试决定着我的前途未来。可是我现在在为这样一个惹我伤心的男人掉眼泪。贱么？真贱。

    妹妹是真的爱我的。即使过去的那么多年里，我们从来没有停过争吵，

    牛之所以老实，是因为被别人牵着鼻子，所以只能老实的跟着走。

    像极了跑学校和学院办事的这些日子。盖章，签字。每天申请上8-4班就是为了下午能有多出的那一个小时去学校教育处签字、盖章、交材料。今天一个说法，明天是另外一个说法。作为学生的我们，只能是一遍一遍的问，一遍一遍的改。没有其它的办法，我们是牛牛，被人牵着鼻子的时候，只能乖乖的，不然吃亏的还是我们。累到不行的时候跟老妈发短信，说假设有一天自己当了领导，一定会如何如何，逞一下口舌的威风，然后作罢。

    之前还没开始跑程序的时候，小野说我还不懂什么叫BY的办事效率，这趟下来，我算是彻底明白了。明明应该是教育处管着研究生办，可是什么时候开始教育处要照着研究生办的规定办事了？今天跟我说这样写成绩，这样算绩点，应该交这样的表格，第二天就全变样了，这个章盖错了，名次怎么能那样算呢，表格也不是这个，而应该先填这个表登记。我站在三个老师中间，脸上只剩下无奈。还好学办的老师给我们撑腰，感激的我当下直接骑车去学办去感谢老师。可是程序还是得按照学校的走啊。在截止日期的最后一天，我们终于成功的递

   不知道最后能不能顺利到达终点。虽然很早之前就找到了目的地是什么。可是直到现在，心里还是踏实不下来。心情很容易就大起大落。很多时候，就这么容易的发现，别人就这么轻易的掌控着你整个的前途和未来。不知道自己现在这样算不算孤注一掷。算了，也不是一掷，是两掷吧。只是自己真正看重的，只是其中的一边。小野总是安慰我。以前，我是很容易被哄骗过去的，以为别人安慰人的话都是真的；现在，却总是会去想，这句话是安慰我的吧？那句话也是吧？所以不容易再去相信。我在个人陈述里写自己善于“总结”过去的经验，一点都没瞎编。从小老妈就说我唯一的优点就是“绝对不会犯第二遍同样的错误”。可是小野说我“很记仇”。估计假设是我“一朝被蛇咬”，应该会“终生怕井绳”吧。自嘲一下。可是我没有退路。我也不打算退步。

    昨天在教育处的遭遇让我很是难受了一下。然后突然就说出“不想再花5年时间去学另一个不想学的东西”。说出来以后更是难受。原来很多时候，我还是在努力地试图证明一些东西，所以锲而不舍的往前跑，没有想过如果摔倒会如何如何。小野现在是我相当大的精神支柱，所以他的一些评论甚至是无足轻重的语气，都会让

   手术室。每天人不人鬼不鬼的在手术室穿梭。

   明天是和豆豆的anniversary。中午吃饭，豆豆一副欲言又止状：“呃，我告诉你哦，算了，我不说。”搞得人极其郁闷，再三威逼利诱下，由于被我掐住了脖子，豆豆从嗓子眼里挤出一个英文单词：“GIFT!”但是再继续怎么逼都不再透露了。好吧，我忍，反正明天就知道了。

   可是晚上到办公室的时候，豆豆再次开始神神秘秘，“那个，我还是现在给你吧。明天还有呢，哈哈”然后让我自己开了抽屉找。在隐约看见盒子了以后，豆豆再给了我三次猜的机会，无奈还是没猜对。唉，终于还是拿出来了。居然是谭木匠的梳子！！！虽然从认识到现在，豆豆很多次说过送我一把谭木匠的梳子，可是在我眼里，谭木匠向来只是奢侈品，所以我还真是没想到。“这是今年的新款！！！嘿嘿”豆豆一脸奸计得逞的坏笑，然后就揪下了我的皮筋，开始笨手笨脚的摆弄。头皮痒痒的。在我终于要忍不住了的时候，豆豆终于停手：“自己弄吧，我不会扎头发。”唉，无奈了，这个臭豆豆。然后叮嘱了我一大堆梳子的使用注意事项。唉，想想小胖用了不到几个月就摔成两半的梳子，这把谭木匠还真是要小心保管啊。

    奥运来了，是真的来了。出入学校和医院都必须小心翼翼的检查自己带了证件没有，不然就要费力的解释半天，假设是在医院，解释内容如下：我是某层某病房的某某某，然后打电话上去确认下此病房是不是真的有这个人，得到确认才能上去，还得到“下次一定记得带工作证”的警告；假设是在学校，则保安更加严肃：“证件！”然后假设你没掏出来，就摆摆手，不过还好因为一卡通还有吃饭的功能，所以我从来都带在身边，呵呵，爱吃也有这一大好处啊。不过也挺好，终于感觉到持有某些证件，能在某些地方畅通无阻的优越感啊，哈哈 ，尤其是在医院，看着那些想在非探视时间上去探视病人的家属被拦着，然后很潇洒的晃晃自己的工作证就大摇大摆的进去，感觉还真是很不错啊，哈哈，在医院待得，心理都有点不正常了。

     宿舍靠着的四环，离鸟巢不是很远。开幕式排练的那天放烟花，还能在宿舍一饱眼福。再靠着的就是北科的奥运场馆了。之前听说曾经因为我们学生公寓是靠着北四环的“至高建筑物”，“容易形成狙击点”，差点把我们全都赶出宿舍去，结果终于因为这个暑假停留在公寓的人太多而作罢，在此感谢一下那些留下来做志愿者的学弟学妹

    算起来，骨科的老师算是我从见习到实习以来遇到的最善解人意的老师啦。。。先感慨一下过去的这一个星期。每天上午十点多、下午三点多就能下班，本来以为老师是看我在病房走来走去的碍眼，后来有一天，某个老师说，fanfan啊，我刚做的不是规范操作哦，一会儿给你做一个规范的。结果负责带我的那个王老师悠悠的带出一句，不用啦，她们将来也不干这，有那功夫，还不如坐这歇会儿呢，是吧？坐会儿吧fanfan。搞得我深受感动啊，从此表现得更加中规中矩。结果就是之后的几天上午10点10分的样子就可以回去吃饭啦，去GW学院接到小野，然后还要晃悠一下，才能到食堂开始卖饭的时间。原来天底下还是有不变态的临床带教老师的啊，哈哈哈哈，而且还能让我遇上一次，可惜在骨科实习的时间太短啊。。。想起当初在普外的夜班，现在真是寒心啊。。。不开心的事，不提也罢。

    在小野的坚持下，我终于还是换了一个本子了，X61的B26，据说配置已经是非常之高了，至少对我来说，已经是很够很够了，呵呵，高兴一下，嗯，当初的家教也值啦。

    奶茶的这首《蝴蝶》，听了一晚上了。很想自己能大声的唱出来。那些唯美的词句，如果真的会出现，在我看来，无论付出任何代价也都是值得的。

    生活平静的跟水一样。实习的意义就在于，每天早早的去，然后等到老师跟你说“下班啦”。记得当初还是见习生的时候，小胖在校内写了一篇标题很是醒目、点击量也超级高的日志：比我爱你更好听的一句话。正文是两个字：下班。呵呵，起码当初还是有心情来调侃的，可是现在，连调侃的心情都没有了。前途，未来，和既折磨精神又折磨肉体的实习一起摆在了我们的面前。很多时候，从早上起床出去以后一直到睡觉都会见不到宿舍里三个人的面。小雨在实验室忙着分血清，小胖则在晓旭的实验室忙着准备8月的T，立志要出去的两个人。而我的，相对看起来则要简单得多。女博士。如果今年保研顺利的话，我就要在不久的将来成为男人和女人之外的第三种了。有时候会这样嘲笑自己。到底是在追求什么？看着朋友们的时候，突然发现大家很多都已经毕业了。我呢？没有答案。老爸总是说不要想别的，把书读完再说。可是，说实话，真的很害怕到最后，发现老爸老妈这么多年的智力投资没有收益。

    今天突然开始怀疑，婚姻到底是什么？从小到大，看着老爸老妈相濡以沫，看着老爸对老妈无微不至的呵护，看着老妈为老爸无穷无尽的担心，即使是偶尔的冷战期间，也能从老爸老妈的言语中读出汩汩的温暖。所以，从小到大，我都坚定不移的相信，婚姻就应该是这样的，全天下的爸爸妈妈都会用爱给彼此一个可以依靠的地方，给孩子一个可以依偎的地方。一直到高中。

    高中的时候，好朋友的遭遇让我突然发现，原来世界上还存在另外一种家，让人厌倦和厌恶的地方，以及父母。然后我开始想，我以后一定会像老爸老妈他们一样的，有爱人，也有被爱。我一定会是一个幸福的小女人。再后来的一段时间，我开始莫名其妙的羡慕那些白发苍苍却还一起散步或者斗嘴的老人。看着他们的时候，心里会有一种不由自主的期待。

    我的，会是什么样子的呢？

    小胖说大学毕业就结婚，让我觉得很激动。参加完涂师兄的婚礼，却发现现实中的婚姻，远远没有想象中的浪漫。事业，家庭。听起来很有希望也很温暖，可是现实呢？从来都让人觉得那么心酸和艰难。终于，自己也开始认真的谈恋爱，总想着好好的做别人的

    第一次，一起去吃饭，但是却一个人回来。

    摩擦越来越多，很多时候，我甚至来不及感到惊讶。也许吧，其实也没什么好诧异的。生活原本就是如此，前一秒的享受，后一秒就可能成为惩罚，谁知道呢？唯一开始难受的，是发现自己变得越来越被动。呵呵，胡说些什么呢。还是会有人无动于衷。但是这一次，不是我的错。

    我只是难过。相处了这么久，小野还是会因为一个连我都不知道是谁的人而烦恼。风有点冷，小野说回去吧，好冷。我也好冷。我从来都怕冷，但是一般的情况下，小野是不会随便说冷的。还能说什么呢？他甚至都不看我。再怎么解释，会有人相信我么？转身。还是要自己心疼自己，自己保护自己。风确实吹的很冷，回来的路上，路过教育超市的垃圾桶，我终于舍得把一直没扔掉的晚饭狠狠地砸进去。还在乎什么？我有点怀疑，自己一向坚信不移的爱情，是否真的有想象中的那么坚不可摧。可是我多么愿意相信，不管怎么样，小野会是心疼我在乎我相信我的。这与相不相信无关。曾经无数次相同的对话，换来小野同样的语气，同样的回答。难道真的只有自己才会知道怎么样心疼自己？

    QQ上小野的头像在闪，我很想问他究竟现在在想些什么。可是他让我看文献。还是地震。关于地震的测量。我知道灾情很严重，我也很想知道自己能做点什么，但是眼下我真的没有办法集中精力看文献。你在想什么？大概是在多久之前，你开始在我撒娇的时候不予理睬，开始找各种理由不去跑步，开始埋怨我除了吃什么都不关心？我不记得了。事实上，我也不想记得。回忆过去代表着对现实