添加到我的博客给我 一整天
一个人沉默
最难下的决定
往往是最对的
没错 那些话 那些事
还在心里出没
承认吧
我们的明天却没有下落
曾经以为幸福垂手可得
当爱一旦被挥霍
反而让人更寂寞
有天当你想起我
时间已摆平所有犯的错
也学会不再问为什么
但至少我们必须都快乐
直到有一天
面对爱情开始吝啬
会不会怀念曾有的炙热
可是当你想起我
我们早已经失去了联络
一路上经过各自曲折
才明白最现实的是生活
直到有一天选某个人相濡以沫
会不会后悔现在的非走不可
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一个人沉默
最难下的决定
往往是最对的
没错 那些话 那些事
还在心里出没
承认吧
我们的明天却没有下落
曾经以为幸福垂手可得
当爱一旦被挥霍
反而让人更寂寞
有天当你想起我
时间已摆平所有犯的错
也学会不再问为什么
但至少我们必须都快乐
直到有一天
面对爱情开始吝啬
会不会怀念曾有的炙热
可是当你想起我
我们早已经失去了联络
一路上经过各自曲折
才明白最现实的是生活
直到有一天选某个人相濡以沫
会不会后悔现在的非走不可
不知道什么时候开始，
当我们不再更新博客，
不再花上几个小时游离于博客之间的时候，
我发现我们都变了，
是因为生活满足到没时间来多愁善感，
还是因为我们觉得写文字已经是一件浪费时间的事情，
亦或者是心已经不能像以前一样纯粹到来干一件对生活其实没有太多意义的事情呢？
我觉得是我们慢慢在变老了，
我的宝贝们，
请不要放弃自己曾经所坚持的美好，
请坚持摄影、请坚持写字、请坚持跳舞、请坚持唱歌、请坚持微笑、请坚持撒娇、请坚持编短讯、请坚
持煲电话、请坚持讲笑话、请坚持关注朋友、请坚持爱自己、请坚持爱已经忘记爱的人。
只要我们愿意，我们可以，青春只会留在坚持的人那里。
[2009年11月17日]
[一]
看了《2012》，
久久不能平静，
如果预言是真的，
那么现在人们都在干什么呢？
简直不能想象，
什么会变得更重要，
是亲情还是爱情？是及时享乐还是去抢劫10亿欧元？
是祈祷还是以自己的方式自杀？
这是个设问，
但是答案无疑就这些里面的一个。
无论如何，地球的灾难都是迟早的事情，谁都知道。
[二]
在地球还没有毁灭的日子里，
我们都过着人类该过着的生活，
传播友情，维系亲情，歌颂爱情。
人与人之间到底有多深的情呢？
不到世界末日没有人会知道吧...
也许在一种相对平稳的状态下人们才会把这些情感演绎到自己想要的样子，
彼此享受而已，尽量让自己在一种最舒服的状态里温暖的活着，
这是人类高于其他生物的超能力。
[三]
最近幸福总是离自己很近的样子，
似乎触手可及，
而总是在你拥有的时候觉得很虚幻，
随时都会离开和消失的样子，
为什么这样辛苦的去对待一个人呢？
我一定要有爱这种东西才能活下去吗？
我何时变得如此可怜，
是因为孤独吗？
孤独让人失去自己是吗？
如果还有别的人能温暖我，请来给我力量好吗？
让我站得稳一点，不要随时就能打垮。
也许悲观的人不值得人接近，
于是我总是乐观的在面对这所有事情和所有人，
学会自己消化一切，
很多时候都很想哭出来，大声一点，
还有什么是值得开心炫耀歌唱的？
还有什么是值得依靠信任坚持的？
真的不知道，
这是一条怎样的路？
非要我跪着走不行吗？
既然人都是要死去，
为何不让大家都好过一点，
要这样的欺负我？
受伤的时候你躲起来，
痊愈的时候你又回来，
要我怎样去相信我是你的谁?
[2009年11月2日]
[一]
北京下了第一场雪
早上醒来发现厚厚的 软绵绵的覆盖了眼前的城市
树木看上去像披上婚纱的新娘
纯洁晶莹 美到让人心疼
很想发点照片上来
很可惜没有拍到好的雪景
有些孩子一定失望了...
(*^__^*) 嘻嘻…… 还会有的呢
[二]
其实在看到突如其来的大雪的那一刻
惊喜的一刹那让我突然感怀往事
上下睫毛轻轻一碰 眼泪就这样眨了出来
依然是那么感性 当然眼泪也像是取之不尽用之不竭似的
多得没处存放
好想念童年时下雪的早晨
想念爸爸拿香香的早餐哄我起床
如果我还是那个纯净的没有受过伤没有长大的孩子该多好
如果爸爸还是那么活力系条围裙在厨房里舞蹈般旋转该多好
儿时的一切已经遥远
当想到这些的时候我不禁用双手捂住自己的鼻子和嘴
闭上眼静静怀想 静静的流泪
感受当年的幸福何尝不是一种幸福的延续呢
是吧 爸爸 :)
[2009年11月5日]
V小姐来了北京
尽管在见她之前的夜晚我没有睡觉
但是和她的会面让我异常的激动和兴奋
多么想念曾经的那些朋友
能和久违的朋友见上一面是让我多么感动的事情
见面之前 P小姐和Q小姐都不只一次表达过对我的思念
我想是因为她们身边真的有人来到了北京真的和我有接触了
才加深了大家彼此的思念吧
我们的约会持续了8个小时
那是一场没有任何事情和任何人能阻止的谈话
连上洗手间都上的很不情愿
因为生怕一离开 眼前这个人就没有了
一直到凌晨4点我们才依依惜别
我终于知道了酒逢知己千杯少的真实含义
尽管我们喝得是西湖龙井
但也喝了一杯又一杯
为的是补充口水延续下一个话题
尽管2晚没有睡觉
但是状态依然很兴奋
很遗憾没有和V小姐有一张合影
只怪我们彼此都到了一种忘我的境界
何况其他的事情根本没有时间去想
更遗憾的是我竟然不知道昨天就是她的生日
她只字未提是担心我会去准备生日礼物给她
不仅仅这样她在见我之前还给我准备了阿玛尼的香水
当我今天知道这一切的时候真是追悔莫及
能有这样的朋友 真是一种幸福
谢谢V小姐的祝福和礼物 谢谢P小姐长久的牵挂和温暖 谢谢正在给我织围巾的Q小姐
像你们这样拥有美好心灵的女人 一定会幸福
你们都是我一生难忘的宝贝..
[2009年11月6日]
也许没表达好自己
让宝贝流泪了
我怎么可以随便伤害我在乎的人
我们一直都是那么爱护对方的不是吗
还好彼此懂得 于是没有留下误会
破涕为笑 是我努力之后的结果
似乎让一个人笑起来是我擅长的能力
但是我想 如果她不懂得我的语言 不能想象我的表情
又怎会懂得我的幽默
于是只有懂你的人才会因为你流泪和微笑
才会被你的微小而牵动
谢谢我的宝 总是要被我这样折磨 要被我气得哭笑不得
辛苦了 ：）
还记得洗碗的小猪吗？我就是那个洗碗的小猪
我得到惩罚了 555555 所以你别流泪好不好
[2009年9月18日]
最近常常会梦见已逝去和所有健在的亲人
爷爷在打点滴
我可以非常真实的摸到他已经粗糙松弛的手臂
大姑把我有蕾丝蝴蝶结的烟灰色短大衣穿走了
我想去要回来被爸爸制止了
弟弟中了一种有侵蚀性的化学毒药
失去了手臂和部分内脏，我吓到大哭...
哭着醒过来
关于弟弟的梦是让我最触目惊心的
醒过来的时候我还在抽泣
当我知道是梦的时候我的悲伤仍没有一丝减退
害怕 太害怕至亲的人有任何苦痛和磨难
对我来说 心都像刀绞一样撕裂的痛
近一个月来都极度思念家人
想到晚上无法入睡
很想很想和妈妈睡在一张床上
她偶尔会摸摸我的脚
偶尔会帮我盖盖辈子
我想那是无与伦比的幸福的时光
今年夏天的时候她甚至在半夜我熟睡的时候帮我抹一种治痘痘的药膏在我额头上
因为她一直说有效而我却一直抗拒涂抹 所以她只能趁我熟睡的时候给我抹上
那个时候妈妈像是在对待一个婴儿 就像不肯打针不肯吃药不懂事还需要哄着骗着的婴儿
让我意外的是第二天我的痘痘竟然真的好了起来
在我不知情的时候她还骗我说是给我求了道符贴我脑门儿上了所以痘痘才好了起来
父母也许总是有比你多的力量和办法来帮你解决难题
而你这一辈子也很难全部从他们那里学习过来 因为我们的爱有着完全不一样的立场
我的小腿曾经患了一种奇怪的皮炎 去看过医生也拿了很多药 都没有任何起色
我难受极了 一年里没有任何办法好转
过节回家 爸爸花了1块5毛钱给我买了支小小的药膏就给我治好了
我不知道怎么形容当时如释重负惊喜和对自己走那么弯路的懊恼
一个电话爸爸就可以帮我解决的事情 我却从未提及从未请教过
后悔自己为什么不相信父母的力量 不相信这个世界上父母有时候是比医生更了解自己的人
我把所有关于父母给予我的温暖记忆都珍藏得好好的
时不时拿出来温习 孤单的时候也不觉得凄凉 比任何安抚都来得有力量
想必是因为过度的思念家人 所以才会有那么多梦
昨天睡觉前 收到妈妈的讯息： 不要因为思念过度而失眠，安心工作，我们一切都好，勿挂念。
我眼泪就像之前准备好了一样迅速涌了出来
要知道 因为不想父母担心我从未在电话里流露过我的思念
以前的时候她总是会说 你怎么连想家得时间也没有 ？难道只有我去看你给你做饭洗衣服你才能有时间想家？那你等着我来帮你。
如今这么遥远她竟然又能准确的感觉到我的处境
母女连心是这般神奇 这就是亲人 断了骨头还连着筋
任何空间时间都无法隔断的情
[2009年10月9日]
每次拍照
我都会微笑
无论在前一秒我是否情绪低落
我都会挑起嘴角
因为我不笑的时候是个典型的要债相
像我这样注重形象到变态地步乃至都快赶上大S那样严格的人
根本不允许有任何恶俗的照片流传出去
害怕一世英名毁于一旦
有时候真是累死自己也累死别人
希望到了一定年龄的时候我能突然醒悟
把吴君如的本性暴露出来博得大家开心一笑也没有什么不好
近半年都不怎么愿意再延续BLOG
放弃了延续了几年的新浪和搜狐的家来到这里孤独言语
为的只是偶尔的释放
不愿意再为爱情死去活来撕心裂肺
事实上天秤都是视爱情为生命的人
一旦没有爱情 生活便了无生趣
没有了前进和爱自己的动力
想必真的是为爱情而生的星座
但是我相信天秤的人不会为了一个人而失去自我
一定有会不断发掘自己的价值和魅力 不断的让对方快乐
无论是自己定义的价值或者别人定义的价值
无疑的是 她们必然是有魅力的
也许我是意识到哪怕天秤已经失去爱情
她也只是没有了动力 并不代表没有魅力 才这样豁然放下的吧
希望我真能做到
这8年 我经历了几次荡气回肠生死离别的爱情
其实已经疲惫不堪了
但依然相信爱情 相信有一个人能伴我一生
无论他是来自不同星球 不同国度 不同地域 不同种族 或者不同领域
他可以在路上 在车上 在地铁里 在飞机上 在网路上 在旅游的路上 可以在朋友的聚会
在饭店在星巴克在KFC 在商场 在邮局在银行 在公司 或者在更离奇的场合和我相遇
只要我们彼此相爱 彼此喜悦 彼此惺惜 彼此宽容 彼此保持和发掘
我一定会和他共度一生的
多么天真的想法啊
但是女人如果没有了天真
那么也必将世故必将俗不可耐必将不快乐 不再可爱
天真可以用来想象未来憧憬未来 用来相信身边的人相信这个世界
而不是用来做某些选择做某些荒唐的事情
不然一定会付出改变生命轨迹的代价
亦如现在的我
一切的喜与悲 一切的对与错 一切幸福不幸福的结局
很快就会一目了然了
我每天都准备迎接一切上帝的赐予和惩罚
因为每个人所得到的
都是你应得的
存在即是合理 有因有果 无需抱怨任何
付出代价是人生的课程 大家都来学习吧
不要用自己犯的错来惩罚别人 父母亲人和朋友
都不要 记住了哦....
[2009年10月28日]
[一]
前几日 生活有一些波折
依然是被感情所连累
也许彼此有很多的误会 又或许彼此是忘了如何去爱
变得脆弱 分外需要呵护和关怀
于是把所有的忽略当做了对方的遗忘去责怪
当然责怪的部分也有真实存在的问题
于是用三瓶啤酒给爱情来了一次很彻底的洗礼
生活 于是也发生了翻天覆地的改变
我可能正在享受着改变 正在忽略着问题 正在遗忘着过去
不愿意思考更多 只想现在是快乐的 便已足够
[二]
最近频繁去那个只是听歌的酒吧
不知道自己是在期待着什么
每次都带着很多激动和欣喜
似乎开始被晓晓带进了这样有点意外的生活
只因为那句赞美吗?
当大家在一个桌上看我醉酒的那天
谈论着我是这个酒吧唯一纯净的人
纯净的在欣赏音乐的人 并且有迷人的眼神
让台上的音乐人都找到麻木很久之后的激情
这样的赞美让我的虚荣心得到了极大的满足
其实我知道 因为那天我哭的像个孩子 他们只是心疼的哄哄而已
我却当了真
天真是快乐的 对事物有兴趣有动力都来自我自欺欺人的天真
保持吧 S小姐 有人还是会爱你的天真的
[三]
1028 这个数字似乎很熟悉
总是不期而遇 看表的时候 看手机的时候总是出现这个数字
我总在10点28分的时候会看时间 巧合很多次
而今天这个日子 并不是记忆力有多好
只是开了QQ 有信息提示你好友生日的日期
旧友昨天跟我谈起了曾经那段感情
并告诉了我10月28日是他的生日
我笑了笑 说完全不记得那是不可能的
哪怕是个朋友也是有印象的
但是我是完全没有任何的感觉了
在记忆里都没有半点的留恋
一个犯了几年的错误而已
那些虚幻的感动都只是对方在演戏 我却从未曾了解
除了后悔我没有别的情绪
但同时庆幸这个经历把我送到了另一个阶段
才有了现在的我 无论现在感情是否有好的结果
但是真实的爱就是我最想得到的
也许弱不禁风 也许牢不可破
我都无所谓它的最终
因为当一个人都走到这样的人生阶段 还有什么是不能超脱的呢
把每天都当成末日来相爱 把每天都当做末日来勇敢 把每天都当做末日来完善...
那么获得的价值将是无法想象的喜悦...
[2009年8月26日]
凌晨 有新的意味
七夕 又一个七夕到了
去年的这个时候我还在前一个冗长的传说里迷失
而如今却在另一个异乡抚摸着自己的生活
S的人生一直在接受不同的礼物
每份礼物拆开都是一段荡气回肠的传奇故事
已然有那样的命运
便当自己是有神奇灵魂主宰的个体来淡化自己的疑惑
从而淡定的一直走向一切未知的礼物那里
它们在等我
L先生说 我发现你的嗅觉触觉还有感觉都好灵敏
我想当警察 我弱弱的说
然后大家都没有再仔细在去追究这两句似乎并不深刻的对白
下了电梯...
[2009年8月29日]
告别了NN
心里有隐隐的牵扯
她是在北京唯一能让我的记忆变的具体的人
来得突然 去的也洒脱
剩下我 需要来收拾被她打乱的心情
她还是个孩子 我这样安慰自己说
在三里屯 见到晴天的时候 我的心突然变得意外踏实
温暖而透明的微笑 我想这是他让人能放松下来的理由吧
于是出于私心 我很努力的去记住了这张脸
叮当依然是老样子 离不开张琪 也离不开手里的佳能
而我更期待见到夏天 她忙到让人心疼的地步
来了北京一个月竟然没怎么休息
到了凌晨还是没有等到她下班
到了那个时候已经知道她来不了也是个必然
但在我心里对她却多了份赏识
希望她的努力能获得领导的好感 在北京呆下来 一直呆下来
已记不清楚都和他们说了些什么
恍惚中忘不了酒吧里敲动着的架子鼓
直到清晨在梦里还有见到
一直在梦想
梦想有一天能有一个人教我敲架子鼓
哪怕我已经老去 我也相信一定会有那么一个人会愿意的吧
你也相信的 对吧 ：）
[2009年9月8日]
［一］
和晓晓头贴的很近的时候
也许我的头发偶尔会拂过她的脸颊 我并没有察觉
专注听歌的她突然转过头温柔的看着我 轻轻地说：你的头发好软...
我用力抿着嘴 睁大眼睛带着疑问的笑着看回她 掩饰自己的羞涩
那个瞬间想起了P 想起她曾经用动人的文字描写过我睡觉的样子
似乎也有关于头发的语句 心里突然有股暖暖的力量 很想珍惜
［二］
Q偶尔在晚上会肆意流露自己忧郁迷茫的样子给我
其实我能体会她的境遇 但能改变人生的只有自己
很多人有别人所谓的好命有上天的赋予 而有些人必须去改变去努力才能完整
她也许爱听我对她近3年历程里每一个环节的细细疏导 我也依然孜孜不倦亦如当初
她突然不经意送来一串文字：我有时候真的喜欢你，你就算拥有很少，生活也可以很精彩 。我很羡慕你，你是个爱生活又懂生活的人，很多生活中的东西你都愿意花时间去感觉 。你是个多么有闲情逸致的人，我却是个乏味的人。
我心里突然翻腾的厉害
其实我曾经经历的那些种种的举步维艰她是完全了解的
因为她也置身其中过
每一步其实都是多么艰辛
而她不明白我仅仅只做到的了一件事情 把最伤害我的部分和最卑劣的人都避开了
于是我没有被打垮 逃避伤害一向是我擅长的
我会给伤害过我的人一个出口 会帮他们为当初伤害我找一个说得通的理由
安慰自己 欺骗自己 爱护自己 让自己快乐起来才是人生应该学会的课程
我多想对Q说 宝贝 其实我过的就是普通人的生活 所做的就是生活中会去触碰的事情而已
而你 是缺少某个部分 所以才会把普通看待成不普通
我们一起加油 一起珍惜好吧
[三]
做菜的时候
L先生在身后用手轻轻拾起所有散落在我肩头的头发
想帮我把头发全都束起
他总是环顾一周也难找到够替代他手的发带或者发夹
就只能用手继续捧住我的头发 继续站在我的身后
那一刻从头到心里都有暖暖的舒服
因为我好喜欢别人触碰我的头发 有妈妈那样的温柔
"你的脖子怎么这么细呢,从后面看这个背影,就像一个中学生..." L先生的语气流露着怜爱
"哦?你是说从前面看很老是吗?" 我故意逗他,带着嗔怪的口气
他急忙解释 支支吾吾 傻傻的嘟囔
我笑着打断他 " 呵呵,其实啊,是我一直营养不良,缺钙嘛,所以你要给我吃好吃的。不过呢能纵向发展成这样的身高你就满足吧..."
“是吧？嗯嗯嗯...”他笑着点着头应和着
笑完之后我继续做菜 他继续帮忙
似乎有心蕾和秦朗影子 但我不是不会做菜的千金小姐 他也不是被人骗了会画画的穷小子
所以我们是真实的 我们很珍惜如今的一切
想说一句最俗套而发自内心的话
我把爱给了L先生 L先生也把真挚而温暖的爱给了我 谢谢我们
[2009年8月19日]
日子已经进入秋天了
书上说秋天出生的女人不仅拥有智慧并且气质优雅
不知道这句话是否有任何一种依据
但我一看到的时候就相信这是真的并为此感到骄傲
因为我就是秋天出生的人
有时候很喜欢翻看自己以前的文字
回味当时的心情
不知道这算不算回忆
如果算 想必我也在渐渐老去了
很难想象自己曾经也写过那样动人的文字
有那样细腻的心和用最贴切的自创文字打动过那么多读者的心
那时候的孤独是真实的孤独 没有虚构
所以能直入人心
我觉得我现在怎样也写不出那样的文字了
因为心已经不在原来的位置了
放弃了自己的语言能力是因为我拥有了另外的孤独
事实上是一种逃避
不愿意面对自己才不愿意用心的来写文字刺激自己
怕自己更落后
不再前进
这样我就彻底败给自己
现在的我需要一种动力
做任何事情的动力
哪怕是到这里写字都是一种超越
超越自己第一步就可能有战胜自己的一天
给我一点力量
好吗
[2009年8月20日]
有一点受伤
因为总是隐隐感觉到的事情还是发生了
用一种借用别人的嘴来羞辱我的方式直戳我的心
第一次因为一种语言上的背叛而掉下眼泪
一直很害怕他要面子的特点
但没想到这次的面子他要得好伤人
难道为了迎合朋友就一定要与之同流吗
一个容易被环境影响的人
一个爱顺从朋友意愿来博得别人好感的人
一个为了面子可以委屈自己人的人
我有点不明白了
如果两个人完全没有重叠的部分
怎么又会有心灵的碰撞和共鸣呢
两个立场观点价值观人生观对事物的认知度都完全不同的人
能百年好合吗
你需要用多久的时间来回答我请告诉我
因为我要看看我的时间够不够来听你回答
[2009年7月23日]
到了北京便放弃利用文字承载情感
有人说长期写日记的人都是悲伤的 因为大部分记录的都是不开心的事情
也有人说写字可以宣泄不愉快减少心里疾病发生
想必之前的我就是这样一个过程
用文字来记录的同时也用宣泄来治疗着
产生和消化都是自己在完成
任何人都无能为力
安静了一阵子 甜蜜了那么一阵子 还是继续了
也许我永远都是看不清自己的
很多人很多事情一旦错过了 就是一辈子
天秤的不安稳天秤的贪心天秤的聪明毁了天秤的命运
从这里开始 又是一个轮回
我知道 不会结束...
[2009年7月24日]
傍晚 朋友爽约
在银行全透明的自助服务厅里躲雨
玻璃上都是雨滴 伸出手却触碰不到
冷气好冷 希望有什么温暖的事情能让我回忆一下打发时间
很可惜没有 于是拿出耳机听歌
还是到不了依然到不了
听这样的歌 想必是一种自嘲也是一种自虐吧
也许我习惯这样
不知不觉也不知道怎么去到了一个繁华的地方
饥饿指引我进到了一个西餐厅
厨师亲自给顾客送上自己的杰作并和食客交流
侍应生也许只是摆设 我心里想 真有特点
我是唯一说中文的人
因为除了本店的人只有我一个黄种人在就餐
貌似我是外国人 而他们才是本地人一样 怪怪的...
用火的速度把那些鬼东西吃完便溜进了商场
后面的事情才知道远比吃饭更不自在
被韩国电视台的一个主持人和摄影师拦截了
盛情邀请之下为他们韩国的一个服装品牌做了个实况广告
事后才知道原来会在韩国的6频道播出
奇遇总发生在我的身上 我很想知道我到底是谁
摄影师给我留了名片说去韩国时找他玩
他的中文听起来真是可爱
临走的时候服装店员偷偷说
你真幸运 一个下午他们都没遇到合适人选
我说 是你们幸运吧 帮你们的完成了一个任务不是吗
回家的路上撑起那把和我一样弱不禁风的伞
雨水斜扫我的双腿 冰凉刺骨
但我想 我的脸应该还是带着淡淡微笑的吧
为什么要为放弃一些人而觉得可惜 又为选择一些人而自责呢
我可以有自己的生活 自处的生活 无关别人的痛痒
像今天这样不是很好吗
这个世界上注定是有各种不同类型的人的
合适你的放弃后当做是一个经历 不合适你的选择后当是一种磨练
其实和谁都是过 这句话一点也不俗气 真的是那样
爱情只是一种幻想 谁的想象丰富 谁就精彩 谁就迷恋
但是终归是要现实下来的 因为人不能成天幻想 还有自己的事
你说呢
［一］
忙碌了一个月
关于工作的事情已经从一开始的手忙脚乱
慢慢进入到超脱坦然的阶段
因为没有一丁点自己的时间
也没有一丁点的空间来想自己的事情
于是没有动手写文字的欲望
似乎每次重新记录什么之前我都会解释一下自己搁浅BLOG的原因
这是我性格上的弱点
对待任何事情的弱点
对于任何和自己有关联的人我害怕有什么抱歉
来这里的人不也就是为了感受我关心我看看我的文字吗
面对这些隐形的关注我都担心没有给予回应
这就是我 我习惯了这样
最近又学会了习惯对待我苛刻得像偶像剧男主角一样的帅哥老总
哎 不自觉又提到这个人 OMG BT的人哪 55555555 忘掉忘掉
［二］
最近因为工作的关系了解了一些可爱的人
有超级棒的设计师 也有很棒很棒的时尚全能美女摄影师
有隐姓埋名在公司实习的千金小姐
也有一些富豪级的地产商、名嘴主持人
感觉学习到了一些以前觉得很遥远但事实上很浅简的事情
其实人和人距离的远近都在取决于自己的内心
如果有机会在同一个空间的时候你会发现他们和你一样脆弱
你也会发现他们在某一个领域真的很成功
你看到的辉煌绝对不只是一个偶然
也不是他们曾经得到过多好的机会
事实上只是他们在拥有一些天赋和后天积累的时候
面对一个小小机会的时候
想得比你早 做得比你早 起得比你早 于是走得比你早
所以偶然中存在着了这种必然 ：）
［三］
关闭了新浪 搜狐的BLOG 因为已经没有办法再去顾及那些了
搜狐上记录2年来感情的路程 全是幸福的句子
新浪上记录几年来所有深入到骨髓的回忆 亲情友情和爱情
关闭了几天之后又选择开放了 实在不忍心放弃新浪的博
因为每看到一篇我都能想起在深圳那些深刻的日子
那个时候的我是多么脆弱无助 但又是多么的坚强和独立
我欣赏那个时候的自己
不经意发现事实上我并没有全部公开
在垃圾箱我还隐藏了40多篇可以恢复的日记
不是因为他们是垃圾
是因为那些日记我不想面对 也不想让任何人去面对
之所以不彻底删除 没有任何重要的原因
是我猜想我有一天还会想看看那一个日子我到底是在做什么的
毕竟那是我的人生中特殊的一天 否则我不会写下文字
［四］
早上起床的那一瞬间
我忽然非常非常想念深圳 想念我那个朝东的房间
起床的时候我都会坐在床上拉开窗帘
感受窗外湿热的天气 还有微风和阳光
那样的天气我厌倦又依恋
那个时候我总会使劲的去想念一个人
这样我才会有动力去刷牙洗脸和冲凉
才会有动力去上班
无论那个人是谁 都一定是一个让我能为他（她）存在的人
也许只是我单方面认为 但那已经足够了 因为只要我还活着就够了
想念深圳的时候 我总是会想起一句电影的台词
当你发现你爱上一个你讨厌的人的时候 那才是最要命的
而当我发现我开始想念一个让我讨厌的地方的时候 这才是最尴尬无力的
P的短讯出现在这个我想念深圳的早晨
她告诉我整晚梦见我 梦境是那么真切
当收到我那条短讯的那一刻她知道了
什么是心有灵犀
这些年也不是第一次了 多么奇妙的2个人啊
彼此需要珍惜
希望她能好好吃饭好好喝汤好好吃好吃的 变出一个很可爱的Baby...
了了心愿 看了这场电影
电影开场几分钟 灵魂已经被完全吸走
我无法用人类已存在的语言去描述他和他身边的人们
为了这场演唱会 他们就像和他们心目中的神一起在努力
导演 舞者 和声 伴奏音乐 还有那么多那么多和他融合的工作人员们
他们彼此爱护、理解、进步、完美
任何的瑕疵 他们都不要 音乐里任何的瑕疵也逃不过迈克尔的耳朵
他总有更棒的创意激励着每一个人
能和他同台演出的 已经是最优秀的人
但是为了他的一句话他们全身心的配合和努力
换来的震撼演出 让观众们在电影院里全都起立鼓掌
那些所有被采访的人 所有被选中参与这场演唱会的人
都用自己的灵魂在诉说着他们的感受
每一句都触动着全世界的人
那些被迈克尔爱过的感动 那些撼动人心的表演 那些喜悦和洗礼
都让他们泪流满面
这些仅仅只是电影的一小部分
当你真的走进电影院去感受的时候
你才会真的了解 带给你的一定是你不曾看到的迈克尔
不曾了解的的台前幕后 他是你完全意想不到的巨星
这场没有上演的演唱会
每一个片段 每一段设计 每一个人 都让全世界的人撼动
演唱会所有内容 所有意境所有向往和憧憬 都会让全人类共鸣
他让我看到了神一样的胸怀 神一样的爱
他的所有的魅力 你一定会在这部电影里感受到 This is it.
MJ的声音会一直围绕在你的身旁
I love you I trust you God bless you
