早上被雨水吵醒，阴霾的天空压低整个城市。

闭上电灯，一角的电脑发出的光照亮半个屋子，一暗一亮，一黑一白。

站在城市的一角，怀念另一边的生活。过着现在的日子，回想过去。

如此的生活。

又被召回慧可南部山区。无奈充斥着内心。

其实，这段在慧可的日子，正如所说，是提前进入了社会。

千姿百态的人，勾心斗角的竞争，似乎缺少了校园中的单纯，缺少了那种永恒而纯洁的友谊。

但是，还是学到了许多专业上的东西，更明白了一些生活上的东西。

心态，也许在不同的时间不同的地方，都应该学会应对。

面对变化的一切，我懂得了置之不理，一笑而过，有些不必在乎的东西，如果刻意在意就会被牵绊住应做的自己。

独立，

好长时间没有写日志了，南部集训好在进行着，每天早上六点半起床，开始跑两公里的山路。

不过我每次都再跑到一半的时候停下偷偷走回来，嘿嘿。

街舞课，形体课，T台课排的满满的，晚上还要跑步，累得要死，让我不得不想念济钢的生活。

想念小麻雀，还有济钢的食堂！晚上还得跑步，出一身汗..神啊..我痛苦的生活。

昨天结束了一场叫做“期中考试”的考核。

上台之前，还是很有自信的，觉得自己做的还算不错。

可是一上台不知道怎么搞的，芭蕾组合的时候脑子突然短路做错了，弄得班里都作乱了。

下了台，眼泪不争气的就流了下来...总觉得是我拖累了大家。

也许老师真不应该把我放在第一排....

不过成绩还算可以接受...

有些事，真的是通过时间才会明

在南部的山沟沟里呆了大约十天的时间，今天终于回到了济南这片故土，回家的路途上还出了个意外，回家不容易啊。

十天的时间经历了不少从来不会发生的的事情，收获了许多。

宿舍里一共六个人，梁甜，李灿，曲，若涵，小菁。大家相处的很好，换宿舍的时候很不舍。

虫子多得要命，什么蜈蚣、蚊子、蛾子乱七八糟的虫子应有尽有。

而且整天热的要命，像是在蒸桑拿。院子里有一片有一片的草丛，老师居然说里面有蛤蟆、、

还有可恶的街舞老师整天拿着个棍子，谁忘动作就抽谁。

我就是sui死的，我挨抽最多了，每个同学见我第一句话就是：“今天老师抽你最多，疼吧。”

NND，这么多动作我哪能记得住啊，而且死街舞老师下手越来越狠了！

课程很紧凑，整天累的要死要活，用一个星期的时

今年高考的结束，意味着我们即将不如高三。

高三，一个曾经看上去很遥远的词，一个让人看上去都会有点恐慌的词。

再怎么躲，都躲不过时间的步伐，躲不过高考的来临。

记得，初中的时候，整天看《十八岁的天空》，看着那些高三的色彩斑斓的生活，会忍不住发笑。

可是现实，也许并没有那么多的色彩，那么多的欢笑吧。

但是无论怎样，都要坚持，坚持自己踌躇后选择的道路。

曾经的梦想，很简单，很单纯，只是要快乐的生活，有意义的生活，始终没有一个明确的目标，而现在，终于确定了自己的方向，和想要去的地方，也许这就是所谓的“理想”，所以这一年，为了这个理想去努力，至少我很喜欢它。

看了一本书叫做《关于理想的课堂作文》，书中作者描述的西安，郑钧，许巍...这些词语，也许就是他的理想，他的青春，让我不禁有种想要去西安的冲动。一年后，当我去了某

终于回家了，本想可以好好地high一下，可惜回去又万恶的考试等着我，不得不拿出两天来复习。不过还是有一天可以出去玩。有个很high的计划!~

这个星期真的是乱七八糟，本来想好好复习，可是总是被那些不想知道的事情所打扰。

能不能饶过我？能不能不要再来打扰我的生活。

这样我会更加开心，更加幸福。

某人，你不要再自以为是的认为我还怎么喜欢你行吧。

所有让我恶心的事你都做全了，对于你，我现在极度恶心。

你以为我真的会在你这棵树上吊死么，何况还是棵烂树，我真不知道你哪来的自信，觉得自己那么有魅力。

有些事情不用瞒我，知道了我又不会把你怎么样，我早就不在乎你怎么样了。也就是雷我一下。

我终于了解了你的审美观，原来你喜欢很strong，很black，很open的啊。

我确实做不到，承受不了。你俩这母子脸配对的事还真是雷我一下。

吓死我了。终于明白了为什么驴和马能生出骡子来了....我受到了惊吓...！

你的面目，我已经完全看清楚了。你所做的一切，我现在也已经清晰。

本来以为只是脸上的痘多的脏，没想到整个人都脏。

突然发现自己变得让自己不认识了。

最终还是没有守护住承诺，决定了放弃。

我不想消沉下去，所以我想开始，我想忘记。

你的那一群朋友，那些表面对我很好的朋友，LJS DQR 你们应该看我笑话看够了吧。

看我怎么傻，看我怎么被耍，看我怎么丢人。

嗯，你们说什么，我都不相信。

而唯一能让我相信

凌晨十二点，又是一个黑夜。

黑色已经蔓延到了我的身边，只有微机这个光源亮着。

qq上的人渐渐的少了，不是的弹出对话框来，可是始终是那些陪伴在身边的朋友。

也许，这个夜晚不会寂寞。

恢复正常，一切都是那么的正常。

世界不是少了谁就不转了，还有很多人陪我一起每天和地球一起自转。

每一天都那么的high。曲说，这就是high school，校服上都印着呢。

发现，现在特别容易集中精力。

偶尔也会胡思乱想，不经意间想起许多事情。

我的减肥计划在有条有理的进行着。

不去食堂并不是不吃饭，而可以让别人代，这个歪理绝对不成立！

晚上下了晚自习要坚持去操场跑步，坚持练习。绝不逃操！

很久很久没有去写东西，第一次这么长时间没有触碰文字。也许是一直在逃避。

逃避那个一直不敢面对的事实。

可是有些东西什么都不想说，等什么时候想说再说吧。

其实，有些痛苦并不一定表现出来，却一直深深的满葬在心底里。

只想永远封存这一段记忆。

终于有勇气去写文章，有勇气去感谢，有勇气去面对，也许现在的心态不再向前一阵那么的极端了。

上帝在给你关上一扇门的时候，也许打开了另一扇窗。

所以我深切感受到了那些一直在

你说：“这是在这呆的最后一个星期了。”我惊讶。

你又说：“我骗你玩的。”我隐约感觉到，你可能要离开。

那天，我们对视着，你突然流出了眼泪，而我也不自觉的流出了眼泪，我明白，也许你真的要走了。

把信偷偷的夹在你的书里。

畅畅，我们坐在一起虽然只有半年多吧，但是，你已经在我心里有很重要的地位了。

昨天晚上，脑子里全是你，像一张张幻灯片不停的播放着。

从2.8后，又一次躲在被子里哭，真的比他的离开还要伤心。

在我胃疼的时候，你会给我冲药。

在我哭的时候，你会抱着我说不要哭。

那一阵最最失落的时候，你告诉我在你面前我不用掩饰自己，假装微笑。

你说你星期天晚上来学校找我，可是等了好久都没有出现，可当我回

有一段时间没有写日志了，也不想动笔，是在逃避着有些东西。

可能我还是比较内向吧，有些私密的事情还是不肯说出来，或写下来，只能深深地埋藏在心里。

今天还算是开心，绵绵补过生日，请我们去必胜客猛搓一顿，把礼物给了他。

可是下午我今天实在是受不了了，因为一点点小事激起了我这几天埋藏在心里的委屈。

一甩房门把自己关进屋里，哇哇的哭泣。

当直树冷落湘琴的时候，xq说：“为什么只有我在哭，你为什么不会难过呢？我这么爱你...”

躺在床上脑袋里乱死了，也不知道该听点