零点醒来就再也睡不着了，习惯了面对黑夜。以前晚上没事做就看书，写作，现在我什么也不想做，就这样静静地呆着，让无边夜色随手中的香烟一寸寸流失。
  这两年来收到许多朋友的信息，问我为什么现在很少写东西了。相对以前，我现在写的是少了，少得可怜，但我并不想强迫自己去写。
  诗歌，这个曾经流浪现在依然在流浪的孩子，让人想起总有一种莫名的伤感与向往。对于诗歌写作，我今天并不想说得更说，我想说的仅仅只是两个字--喜欢。我只能说我喜欢，这是一种很奇妙的感觉，就像一个人被赤裸裸丢在大海深处漂流，既刺激又绝望。
  不知道是从什么时候开始喜欢的，说与生俱来未必有点夸张，但并不过份。很早以前就喜欢这些玩意，不过只是不成熟的喜欢。喜欢它的最直接原因是，这东西很自我，不会被人设置。如果有设置，那一定是自己大脑中毒，就像电脑中病毒一样。我不想被人设置，大脑也运行正常，没有中毒迹像，所以只想按自己的意愿做一些自己想做的事情，表达一些最原始的意念。也曾想把它当事业一样追求，用这个做一个自由职业者，后来发现鲁滨逊的漂流时代早已经过去，或者说是从来都不曾真实存在过。憧憬，迷恋，追求，失望，然后一切归于淡然。当然，并没有消亡。
  这个世界从来就没让一个人真正自由过，我们所谓的自由有点阿Q自我安慰。我不想被人设置，宁愿把这仅仅当作私已的东西，不成熟喜欢的追寻。
  曾经热热闹闹的世界，到最后不是被别有用心的人利用就是最终归于它的本来面目--平静。
                              09年5月

                           星 星
  别人说天上的星星太多月亮就不亮了，现在，天上的星星不多，仔细看，不是不多，是根本就没有。月亮也不亮，其实压根儿就没有。
  穿过城市的霓虹，在红旗路转角，街灯把我地上的影子拉得很长。上午下过雨，虽然街面早已干，空气却湿冷湿冷的。目光穿过高楼上被灯光照亮的细长天空，想起许多久远的故事。
  小时候也像许多别的孩子一样，总是幻想有一天把天上的星星摘下来，捧在手心，然后在小伙伴羡慕的眼光中绽开笑靥。也曾对着划破夜空的流星许愿，像耶酥的信徒一样虔诚。曾无数次许愿希望长大后可以带母亲去看海，而这个愿望一直没有实现，以后也将无法实现——母亲已经离开人世多年。
  流星，生命里许多的美好物事划破夜空转瞬即逝。有时常想，是不是快乐总是短暂的，而苦难才是永恒。曾在无数个睛朗的夜里，坐在草坪上把酒杯倒满，一饮而尽，连同杯中的星星与月亮，让它们永远留在身体里。那样快乐就会永恒，我相信。
  然而，不管人世怎样地变幻，星星总是在人们不经意间抬头望天时存在于它们应该存在的地方。当你厌倦了流浪，在异乡的深夜辗转难眠时突然抬头见到故乡的星星。是的，那星跟故乡天空里的星一样调皮，许多年前在红砖房前也这样眨呀眨的。你的心里一定感到欣慰。
  现在，在这座城市流浪了三年，马上就要离开这里。我知道，今夜不曾在这座城市出现的星星，当我流浪于另一座城市时会在不经意间发现它们顽皮的眼睛。

爱情

我信仰

能叫人生死依恋

不问原因 不问结局

一边窃喜 一边哀怜

从来不担忧付出

大于等于抑或终究小于收获

只管爱 只管恋

红的忧郁 黑的欢喜

我信仰

一切都不会过去

当我提到 当我忆起

不仅是恨 不仅是痛

不仅是欢欣

2007、5、30  01：59

雨后彩云

雨

睛

你在阳光的影子前

私下偷笑

那流浪的风

多傻 它的离去

只有枝上的叶儿知道

而此刻 你们看

我多漂亮

2007、7、2  22：15

寂寞

人潮中

不再个性张扬

而涌动的人潮

无法磨灭个性

花开在八月

鲜艳无法掩饰的

是寂寞

2007、8、2 00：30