其实我一直都知道你在。有最近访客，也有浏览量统计。我最近对数字有一点敏感。最近，是指我赚钱以后。

  是不是不再拥有同一个梦想以后人真的没有办法再联络也无法联络。我知道你是谁。我明白你为什么一直这样神秘。但是你确确实实的失信了，嘻嘻，因为你说的确实没做到。

   可我觉得不需要这么明白的，欢迎你来，也同样释然你不来。即使你看不到，这算是给我自己的一种释怀。

    呵呵，也祝你幸福。是的，你说对了，我恋爱了，要嫁人了。和所有的人一模一样。不知道你怎么样，呵呵，祝如你所愿吧。嘻嘻。幸福。

   早上小德又犯了老毛病,总觉得自己事情最大的样子,小德的妈妈见心爱的儿子要离开自己了,好是难过.言语相撞,明明最心疼的两个人吵了起来,小德比那天吼我的时侯吓人多了.

   其实,我感觉得到,小德真的是个宁可天下人负我,我不负天下人的人,我们走在马路的两边,隔着长长的车道,小德一直在看向我们这边,我感觉得到他发脾气过后的疼痛.在便利店为阿姨买棒棒糖和农夫山泉的时侯,小德都不走路了,直直的看向我们这边,像极了那天晚上我们去向江东医院的路.慢慢的,我也开始理解他为什么那样的帮她,因为这才是小德,为他施加压力,真的很不应该,小德应该会有自己的分寸和把握,因为,他真的值得你无条件的去相信.小德,只要你说不是,那就不是.我相信你.

  要离开一个城市的心情是那样的复杂,加油,我相信你.

   好痛心哦~~从来不知道他是这样的和我心存假念.从来不知道他会早上和我接吻,八点过后就会和她碰面.从来不知道他的谎言如此滴水不露.从来不知道,在他眼里,我仍然不是慎而又慎的选择.

   晚上会吻醒我的他,抱着我告诉我她的情况她的想法和他的不理踩.然后是她的办法.呵呵,其实,他在帮她.他绕了一个大圈子对我撒了一个不知是否是善意还是心机的谎言.仅仅几个小时过后,不上班的他早起洗漱,不上班的她打来电话说东西找不到再说东西找到.昨天已经去过公司的他今天告诉我还会再去.笑.

   发了似是而非的短信,说如果真的成功了,我会很痛苦,我不会原谅你善意的谎言.可是哦~~在眼泪面前,我终于发觉,自己终究是个女人.特别是想做他的女人.除了要快些长大以外,还要有超强的耐力和信心,这真是一种很难成功的挑战.有的时侯我想冲他吼,说,我才二十四岁,你为什么要我懂得三十四岁的道理,可是转念一想,这是我的选择.爱他就要包容他,可我从来没想过,有一天包容一个人要包容到包容他的不专心和谎言.难过得快要死掉了.

   真的觉得自己很没骨气,即使是这个时侯,仍然是那样的对分手感觉很痛心.我的确

　　再次用蹩脚的拼音写博客，昨天小德告诉我说＂烩＂字念＂快＂，我还以为自己有进步了呢．原来哪个字念会．５５，又退回到原点了呢．

　　今天找到了满汉全席的菜单也没有我要的乐开头和快开头的东东．５５．趁朋友间歇的工夫把总结写下．

　　昨天又和彤彤吃饭了．很开心．我们唱了歌．还去了千夜湖．．．．不说了．准备烤冷面和牛奶去了．

    今天查日历的时侯,发现小德同志居然要过三十五岁生日了.心里狂跳,该送什么好呢?安安告诉我的'不讨好'原则马上被抛到九宵云外不说,还立刻致电给心爱的好友,把自己的礼物想法说明,让他们帮我来想办法,嘻嘻.身边的同志也不放过,因为,我害怕漏掉每一个可以让他开心的想法.

     方案是这样的:介于前段时间未来公婆还有家人们对我生活能力的质疑问题\小德听后恐惧问题,偶打算借生日之名一并给各位扫清.本公主想亲自下厨做几道小菜.虽然,做几道菜并不证明生活能力强和给小德幸福,可是最其码可以看出我的潜质和决心,特别是偶们要远走高飞了,小德的妈妈一定很痛心,刚刚回归的儿子,要被我们这个小丫头带走了,她一定很难过.就理解下她对我的种种吧,相信我的妈妈也会理解我的.亲亲,相信我,我一定要你幸福.可是你又不让我说,又不告诉我该怎么做,55,真的好难.

      今天是三月二号,彤彤明天开学的日子,很想知道她的书皮有没有包好,文具应该是齐全的吧?听说昨天学校发了很多的书.现在的小孩子实在好辛苦.加油哦,小彤彤,呵呵.

      准备礼物上也

    一个人的婚姻,父亲起决定性作用,因为父亲看人很准.这是昨天小德和我说的.小德爸爸说小公主的人品没问题,可是以后你们会很辛苦.她可能照顾不了你.起初听了很烦感,婚姻是一方照顾一方么?应该是相濡以沫吧?嘟很大的嘴讲给朋友听,结果他们居然无一例外的表示我未来的父亲大人说的很对.和我在一起真的会很辛苦,因为我不会做家务,眼睛又不尖,心思又不细甚至还有小德不喜欢的腿'TFNV'.听起来真让人辛苦.可是YY说,喜欢一个人就要给他幸福.其实我也想要那样的幸福哦.不过我仍然相信一点,就是,希德给我的,也许是我想不到的幸福,至少,能和他在一起,我才觉得我好幸福.

    昨天他不小心删除了我所有的短信,所有的他发给我的,我好难过,心里空了一大块,心里难过的时侯我要看什么呢?连他自己都说,看了短信,觉得和我一路走来好不容易.小德,那我难过的时侯要看什么哦~~

    胃还是很疼,前段时间喝凉水的问题吧?难过.如果连你对我也没有信心的话,我也会没有信心的.么么.好痛.

   今天早上有点很是感动的小感动.其实我心里面想的是那种小时侯奶奶做的用醋和胡椒粉为调料的清水挂面,出门时见到的是一碗以清淡的鸡汤和白菜做的挂面.我听到你们的说话,我知道,你的'想',是因为我说我想.

   昨天突然嫉妒起一个女人来,她告诉我她每次洗澡都要五十块,五十块哦~~你原来这样宠爱过她.非常的难过,可是妈妈告诉我,若是做不到大方得你将来会照顾她时我也会很从容,那还是不要嫁你好了,呵呵,是不是很有意思.我在锻炼呢.

   早上在WC里看你的睫毛一点都不影响我的心情,还是那么的好看,呵呵,我觉得最近看你看成了花痴.想起来糖糖的日记本了,不知道,多久以后,或者干脆以后,我还会不会有那样的心情那样的想念.在那个每天都会记日记的公司,昨天听说已经没有了我最后的联系,连WJ也那样突然的离开.我感觉好....感自己好黛玉.

   感情有的时侯真的很压抑.你对我真的至少让我现在好的没话说.可是总是差了点什么,我是不是要求得太多了.算了,还是按照我的恋爱方式,继续我的特殊单恋.喜欢你,包括你苦难的日子我都喜欢,因为我知道没有那样的苦难就没有这样的你让我喜欢.很幸运又和你走到了

  刚看了糖糖亲手画的字画,刚看了谁来过,以为一切都像昨天一样,可是自己心里面却用'那时侯'来形容.时间是四月和七月,半年的时间,一切竟这么的快.很高兴遇见这样的人,即使有的时侯好痛.很开心经历这样的一些事情,尽管我是那样的力不从心.

  其实生活也许就是这个样子的,每段时间会出现每段时间的事情.我在想,如果曾经日思夜盼的爱人真的每天就在你身边,你是不是还是会像从前一样的珍惜?人就是这样的,总觉得远的香,近的臭.不喜欢不懂得珍惜的人.但也许自己也是其中的一个.非常的MAODUN.

  昨天好像是失散好友联系日,可爱的齐天和亲爱的YY都打来电话问侯,很是幸福.虽然有些人永远也不可能像过去那样的存在了,可是我仍然感谢他们曾经给过我那样的美好,那样可以任我挥霍的美好.喜欢那种彼此无法无天的宠爱的纵容.以后,再也不会有了吧?因为我发现有些人以教育我为乐.

  曾经以为可以不用长大的童话,原来是迅速长大的.以后我要像一个正常人一样,说自己不那么喜欢的话,做自己不喜欢做的工作,甚至在心里想要表达关心的心情的时侯闭上嘴,因为,如果随心所欲的说话,会影响自己的信誉.....

  可是

  只想说一句，现在的我，安静了。

 

  原来离开可以这样的简单。

 

  呵呵，并不轻率，有一些东西是积少成多的。

 

  自然就成了那个样子。

 

  无痛。

 

  整理论文。

     不在的这段时间，谁来过？
     人为什么会累？为什么会想努力？

     在听梦的点滴，音乐可以带给人一种感觉一段回忆。

     常常把心情写在空间里，好像真的是只存活在一个小空间里一样。

     有人说会给我安全感。

     安全感的结果就是让我更加的想念。更加的疼痛。

     尽管他说他病了。

     有人说会给我一份年薪二十万的工作。

     结果是我面临连一个月二百块的生活费都要问家里面拿。

     有人说会牵着我的手带我看世界的第三高度。

     结果是近在咫尺的时侯却不牵我的手。

     有人说要我做他一辈子的小丫头。

     结果是告诉我爱情一定有伤害。

     有人说他很累。他病了。