一年时光，辗转又从指缝中溜走。

今天是平安夜。不热衷西方的节日,却对'平安夜'三字很欣喜,温馨滴说~

记忆有些模糊。依稀记得在学校的四年，大街角落都蔓延红火的圣诞气息。而非此时我在乡下，这等氛围的寂寥与销声匿迹。

说起回忆，多少总是让人略带感伤甚至沉重。

08年，经历了考研，久违南方的春天，论文，朝九晚五忙得跟狗样的工作，512地震的伤痛悲思，散伙饭，最后刻还在跟阿美怄气的毕业，分别彪彪，离开大连，短暂滞留延吉长白山，激动的奥运，无可奈何的被安排呆家工作，莫名其妙的要求相亲，老P的生日，与他的重圆以及巨额的思念和对生活的恐慌杂乱。

已经很久没有期待的习惯。总是觉得无望就无伤。都说我是个经历不起大风大浪的人，这点我承认。从不知道自己的坚强到底是否足够。不可置否，短暂的一刻，我容易走上极端。牛角尖是我的宠爱似的，不在排斥着别人说我是个孩子。也许年纪大了，就开始装嫩了。从前，总是说着早死早超生，而今日，反复地强调说我经历了孩童期、青春期、胡作非为期还必须得赶上更年期、痴呆期才叫完整。

字也写得少了。少点所想少点话是好事。相信转了一圈冷暖世间，身体健康家人平安才是王道。语言也许真是很傻B的东西。

从一个习惯到另一个习惯。我总是这样的另人待恨。在失去之际,回望不舍着那些原本排斥的岁月.流年似谎,总是在很久之后才能读懂那些旧时光。在得不到与已失去中来回辗转、波折，最后独剩自己，空悲切。。这种人，真是活该的很—_—!!!

我想我还是习惯了些什么。又还是不习惯什么。而那些不习惯的，总是让我烦恼。

自从回到南方，就不习惯了冬天。每次的降温，都带来呼应性的即时感冒。11下旬来，即使成天抱着暖炉，依旧不起太大作用，成日手脚冰凉，想着被子是我永远的坟墓，能一辈子都钻里不出来得瑟多好~不可否认，我开始怀念起东北的暖气，那样让我温暖，至少是体温上的也足够。落雪识冬，前天的第一场雪，把我彻底地冷翻了。我不喜欢雪，我向来很确定，因为很怕冷。

觉得有必要写写他。那个让我摸不透的人。之前跟他的电话，都让我不自然。怕会失去，担心话不投机，说话小心翼翼地设防着，失了以前的那个自己。我知道要跟过去断了一切纠葛是不可能的，我没有计较着他和她的那些事，期待时间能慢慢愈合一切。只是最近的这些牵扯，让我无力继续乔装着一切安好。依旧采取保持安静，除此之外，我还能怎样。他生日那天，我很在意，只是不知如何去表达，暧昧与亲密的话实在难以启齿，索性干脆一切依旧。我知道这样不好，表达不出内心，只会落得自己和身边的人干着急。一直在想他。思念的形状千奇百怪。我越来越不想去说话。段董关心地很直接地说我是傻x（真的很谢谢他，在这段很摸不清的日子，是他一直说着温暖的话陪着，比我还着急我看书否，比我还在意我心情是否好）。心里在很早之前就黯然觉得自己只是个替补。但爱情本来就是白痴聚集营。当局者迷。况且觉得这些都是欠他的，如果之前珍惜，就不会有今日的现世状态，就当是承担之前自己的愚吧。昨天他说，等见面的时候很多问题都会解决。又是个未知的棋局，这样的求解我只能等待。

恩,要学着好好得去享受生活,融情进去,少抱怨,多知足。要让久违的幸福嘭嘭杀死我。

新年快乐~我的亲们~~想你们哒~

彪彪寄来的圣诞礼物，让我幸福.楠楠预寄的也让我窝心..

肚子饿了。就不写了吧>;<

可是记忆太少太少..肚子好饿好饿..

我年纪真的大了。.-_-

从去年和他分手的一个礼拜后，就开始贱兮兮的想他。段段续续，反反复复的。强烈的时候，生活脱轨，想象的生活却代替了实景。考研末期那阵，看书到痴癫的时候，满脑子都是他的影象，只是一个夜晚的时长，走过的街，去过的湖，座过的椅，吃过的小摊，就这丁点的画面，足够可乏，却支撑着我的回忆直到现在。

总是差那么一点点，就彪个短信过去，告诉他，我想他了，我舍不得了，我开始很后悔了。但是也不知道为了那么点什么，总是又将这样的突然冲动回收。恩，他已经有了个会甜言蜜语、好好照顾他的小女生，他有了新的本该属于他的幸福，，会给他最需要的温暖。那我就不该添乱。还记得去年他的生日，我在Q签名里留言，祝他生日快乐，结果午后，他震了下我电话就再无回音，我不知道他的这个注意暗示着什么，我只知道我一个人站在图书馆的窗前傻傻的笑了两分钟，那个笑绝对拌夹着的是幸福，我确定。后来，过年了，他也回到江西家了，就在我和段聊了他一个通宵后，很巧的早上十点他打来了电话，告诉我他换号了，告诉我他梦到我了，告诉我他又想我了。我又不知道他这意味着什么。我只知道，我心里总是对他抱着那些侥幸。总是期待着某天他在对我大胆一回，在给我一次机会。可是我也知道，那时，他的身边总究有个她。我该远远的观望着就好。。一直在看着他的签名，他是个会把心袒露在签名的人，缺乏安全感的人都这样吧，需要人关心。后来总想到，在他要我和他在一起的前两个礼拜，陪彪彪他们去寺庙里求签，彪彪没求到姻缘，反倒是我这个原本一心只要事业的人求到姻缘，当时都觉得莫名其妙，结果真是万物都悬物，冥冥之中，命里注定了些什么。常在向老天祈求，如果再来次机会，我就怎样怎样。也一直知道这是自欺欺人。过去了就不再能重来什么。现在想想，我跟他都是太同类的人，身上的阴暗情绪太多，也许在一起只会更加蔓延滋长。都是自卑脆弱的人，都是想要抓住幸福却总是错过的人，都是不会去主动争取的。。所以才想和他分开，因为那个时候自己状态特别不好，而我也知道他那时候最需要的是什么，而我带不了爱给他，就放手了。。不知道。。只知道最近又拼命地想他。想到睡不着。他真的改变了我很多。让我那么想要去拥有曾经从不奢求的一切。他回南昌了，又换了新的号码，回复了却没有回音，那又为什么要通知我呢，为什么又要给我遐想的可能，虽然我知道这也许这是个无意的群发。也许一直以来，都怪我太会伪装，一直装着对他那么无所谓，熟视无睹的。所以，他也就那样放下了，我是自己活该，我知道。总觉得自己配不上他，他是个优秀的男生。哎。不知道以后会怎样。只是看到他的文字，觉得此刻他不幸福了，他想要流浪了。。呵呵。又象吧，我也想去流浪呢，好想以后有个伴也不错，他一定会把我照顾的好好，我也再不把自己装得每心没肺了，一定是怎样就怎样。

我，想要你幸福！！..~~

每次看到她的文字，都会异常绝望
曾在一段时间，天真的以为我两如同双身体，彼此承担着那些不为人知的共残块

直到后来才发现，那些愚蠢的自以为是足够可笑
在弥留之际，决定断然阻绝一切情感上的开销
接着，慢慢再也不上线，不踩空间，消失了
从07年那个秋天直到现在，才猛然意识到
就这样的，那些足够的温暖，也消失了
正如常常发现自己很可怜
同时可怜之人必有可恨之处
我写不出东西
说不出话
只是那颗该死的心，隐约的沉闷却刻下来了
这种道不明的痛把我弄得半死

在笑着感慨世界挺幽默时，一切都是作茧自缚
结果某日我听到某个震撼昔日的摇滚乐团人物在电视上说着他已经不悲观了，悲观的极限即是乐观

接着我意识到我该寻求种有光的生活

即便内心已日益潮湿腐烂，但至少表象上是喜阳动物

隐藏太多的抑郁心情，终究在某日一触即发，全盘崩溃

躲起来不见人

某个朋友说，这样只会伤害到真正关心你的人

但我知，那些关心的人，最终还是会消失殆尽

我不配