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标签：杂谈 |
<DIV> 最近两个月在学习做业务，被逼的．具体的事是挖空心思忽悠别人掏钱．</DIV>
<DIV>感觉自己就像在演戏，时常要学会说一些冠冕堂皇的假话，原来，大多数人就喜欢听这样的话，谈成了，挂掉电话后就大笑对方傻子，但大多数时间是被人家当做傻子给一脚踢了回来，但表面上一定得表现得无所谓，能抗击就是有业务能力的表现之一，但心里还是忍不住骂他娘．势利的心眼就在这样日复一日的操练中得以巩固，渐渐地就会感觉自己成了正规军，尽管把子仍是歪的，端不平。</DIV>
<DIV>令我感觉到欣喜的是我的普通话并没有成为问题，最好的证明就是我能在两个月不到的时间里签下第一单，同事们说是那掏钱的主被我缠怕了，我自然得意，但心里还是有点虚，觉得最大的成分还是靠运气，瞎猫碰上了死耗子。我打电话有一股子匪气，说话听不懂没关系，但老子能在气势上压制住敌方的火力，但很多时候也因此而受到重创。</DIV>
<DIV>有一回，一个温柔的前台妹妹，差点被我搞哭了，但最后还是被我逗笑了，气氛好了后，她小心翼翼地问我是不是湘西的。我问她是怎么知道的，她说她刚刚看了《血色湘西》。我笑得要死，但是最
<DIV>感觉自己就像在演戏，时常要学会说一些冠冕堂皇的假话，原来，大多数人就喜欢听这样的话，谈成了，挂掉电话后就大笑对方傻子，但大多数时间是被人家当做傻子给一脚踢了回来，但表面上一定得表现得无所谓，能抗击就是有业务能力的表现之一，但心里还是忍不住骂他娘．势利的心眼就在这样日复一日的操练中得以巩固，渐渐地就会感觉自己成了正规军，尽管把子仍是歪的，端不平。</DIV>
<DIV>令我感觉到欣喜的是我的普通话并没有成为问题，最好的证明就是我能在两个月不到的时间里签下第一单，同事们说是那掏钱的主被我缠怕了，我自然得意，但心里还是有点虚，觉得最大的成分还是靠运气，瞎猫碰上了死耗子。我打电话有一股子匪气，说话听不懂没关系，但老子能在气势上压制住敌方的火力，但很多时候也因此而受到重创。</DIV>
<DIV>有一回，一个温柔的前台妹妹，差点被我搞哭了，但最后还是被我逗笑了，气氛好了后，她小心翼翼地问我是不是湘西的。我问她是怎么知道的，她说她刚刚看了《血色湘西》。我笑得要死，但是最
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为了不致遗忘，时间的尘埃，
最近不小心看了部三年前拍的电视剧《恰同学少年》，很不错的一部片子，它唤醒了我那已经悄然沉没的浪漫和理想。我突然发现，原来人生是不可以缺少浪漫和理想的，它不仅仅可以使自己永葆年轻，更重要的是它能映照出生命的活泼与鲜活。另外，我觉得它也是一部很有教育意义的片子，还处在学生哥时代的年轻人就更不应该错过了。
人类正在高速步入大同世界，曾经不可一世的形形色色的自我瞬间崩溃，我们都在从众，我们失去了反抗的力量，甚至是连反抗的意识都没有了，扁平的世界让世人变得近如村邻，但同时也使人心漠如荒野。人正在变得日益苍白，这就是我们的现状，我们看上去可能很忙碌，其实我们很空虚。当黑夜来临后，我就常常感到坐立不安。也许，连一丝感慨都会成了多余。
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买的是三号凌晨两点多的火车票，看了一天的新闻，越看越不敢轻易去广州火车站了．第一是怕挤不上车，最怕的却是不小心挤上了车，却被困在火车上被迫买５０块一桶的方便面吃，外加１５块一杯的开水．但心里还真是又很想回家过年，老家已经停电有近十天了，家里所有的电话（包括手机）都打不通，昨晚还做了个噩梦．我有点担心．怎么办呢？
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昨晚老色、小许和欧锋到我这里来聚餐，饭后我们一直兴奋地聊到凌晨三点，具体内容概括为：理想的渐灭与坚守和现实的侵犯与狂暴。
平庸的面孔日渐浮出水面。
我又见到她了，她依然那样美丽，但她的谨慎与多虑让她永远失去了往日的光泽。整个下午，她看上去都处在紧张与抱怨中。她总是站得离我远远的，装着漫不经心地与其他几个女同学聊着什么。我一边看小骚老色还有她男朋友三个人斗地主，一边悄悄观察着她的一举一动。这种暗藏的窥视给我带来一股强烈的快乐。有那么一会儿，我因此而感到乐不可支，但同时也有那么一个完全可以被忽视的瞬间，我发现她竟然变得那么无助与可怜。她在匆忙与惧怕中，选择了一个幼稚的替代品。我在心里替她感到难过。但我已发现自己再也无法改变被她痛恨与嘲笑的现状。残忍对我而言，因为她的愤恨而多了几分喜剧色彩。我发现自己在无意中落入了多余的悲与喜的缠绵之中。那一刻，我能深切体会到西西弗的带着微笑的痛苦。他总得背负着一块沉重的巨石往山头走，而我则背负着永远的回忆。不可否认，是荒谬的力量让我们走得如此贴近。
本来我是想借口有回老家，或者说屁眼长痣疮，不去云浮喝艾兰同学的喜酒了。虽然我跟她是大学同学，又是永州老乡，而且毕业后又都在广州找工作。但我还是不想喝她的喜酒。这里有这么几天原因。一是喝酒得
我又看见她了，她依然那样美丽，但她的谨慎与顾虑让她永远失去了往日的光彩。她变得焦虑不安，时刻关注着身边的每一件芝麻小事，从而使她总是处于紧张与抱怨的境地。我当然会因此而感到乐不可支，但同时也总会有一小股难掩的悲剧情怀时刻伴随着我的眼神。甚至有那么一个完全可以被忽视的瞬间，我发现她竟然是那么无助与可怜。她在匆忙与惧怕中，选择了一个幼稚的替代品。我还是那么在乎她的每一个感受，难道我还在爱着她？真是不可意思的毒素。她那么匆忙赶着回家，我自然会为此而长久地难过，但我已发现自己再也无法改变被她痛恨与嘲笑的现状。残忍对我而言，因为她的愤恨而多了几分喜剧色彩。我的脑海里多次显现出她坐在回家车上因难过而故意有说有笑的情景，越是这样我就越同情她的处境。我无意中让自己落入了长久的悲与喜的缠绵之中。我能深切体会到西西弗的带着微笑的痛苦，他背负着一块永远都会下落的巨石，而我则背负着永远的回忆。不可否认，是荒谬的力量让我们走得如此贴近。
几个月来，一直都在为不能进入写作状态憋闷着。无数次的绝望，然后再努力给自己找到相对应的希望。反复无常的构思与瞬间异想交互出现，绞得我身心疲惫。我总
| 分类：咸言水语 |
意料之外，结婚了。２００７－１１－１２
从此进入生命的另一阶段，一想到奶粉的味道，我不由得会感到不安。
懦弱的性格，注定我的一事无成。又是冬天里，手背悄悄裂开。
忽然失去希望的勇气。我就像一个缩在墙角的苦工，看着从天而降的飞雪，等待着那一阵破晓的哭声。
别无选择，我就是一个弱者。
心里空空荡荡，又像杂草丛生。感觉胸闷。不知道做什么好。人性的弱点像是全都集中到了我的身上，只会感叹，从不行动，垃圾丛丛。真想跟人打一架，最好是被那人打得神志不清。
