九月十八日晚,我离开家乡离开父母离开女儿,独自一人踏上去北京的路,很凄凉也很孤独,女儿的笑容总是印在我的脑海,无时无刻不在的思念象一张巨大的网罩在我身上,虽然走出家门的那一刻我很坚强,甚至没有回头看一眼孩子,可是心仿佛在滴血,女儿却跟没事人似的,吃的好,玩的好,睡的好.这样也好,孩子没事大家都好!
很久没来，再次来写博却已是历经3个多月的懒惰，是日子过得太快乐还是日子过得无感慨，实际上说不清，一切都归根于懒吧。
上次写到妈妈来广东帮我看孩子，如今我却送孩子和妈妈回老家，决定把孩子送回来是经历了无数次的思考和犹豫，皆因为无法舍弃对孩子的思念，能陪在孩子身边看她长大是件多么快乐的事情，可我却不能。。。。。。
这趟旅程是我这一生最不愉快的日子，丢失所有值钱的东西，让我第一次尝到了心拔凉拔凉的滋味，把孩子扔下离去，又是一个让我难过的坎，我不知道怎么迈出家门，不知道如何独自离开家，更无法让自己释然！
即将踏上去北京学习的路，让我觉得如此忐忑，如此不安！对于去中赫学习又有点期待，可是我能对的起那高昂的学费，能对得
6月8日，那时候贝贝就十一个月了，妈妈要来带她了，公婆大概那时候就要回去了，这回终于如愿了，最最辛苦的就是爸爸了，一个人在家的日子很难过，内疚啊！因为这么个小东西，折腾的6个人都辛苦，好盼望着8号快点来，有妈妈在，我的心理舒服很多，也可以放心的做自己的事了。
母亲节，因为孩子生病，大家都没什么心情过节，在我第一个母亲节的日子里，只是给妈妈发了短信，连电话都没打，也没送礼物，很内疚。今天当我抱着孩子，孩子微笑的看着我的时候，我体会到了当母亲的快乐，在当母亲的过程中，也体会到了当母亲的责任。
说起妈妈，我真的很感谢上天让我有这样一个优秀、漂亮、能干的妈妈，妈妈不管做什么事，都非常有条理，家里每天都收拾的很干净，在什么样的场合，妈妈永远都是焦点人物，是大家的开心果，很开朗，妈妈爱好广泛，上网、写博、打太极、打兵乓球、、、、、比我强，我是非常懒的人，有了孩子才稍微勤快些，妈妈的优秀因子我没有遗传到，只长了一副和妈妈差不多的脸蛋，很多老人都说，我没有妈妈年轻的时候漂亮，这我相信。我不擅长说些亲热的话，也不习惯，妈妈陪着我度过了我怀孕的十个月，又帮我把孩子带到了7个月，月子里基本都是妈妈在帮我带，我即使说一万个感谢也无法表达心中的感情，我也都没有表达过我对妈妈的爱，在这，我希望妈妈永远快乐，健康
多少年了，没有过过阴历生日，一直都是过阳历，按照老祖宗的算法，应该过阴历才是准确的，呵呵，为了方便记忆，阴历的生日从没过过。事实上，很多年没有像儿时一样盼望着生日的到来，因为没有了那份期盼，就觉得和平时的日子一样过。很想念小时候的生日，早上爸爸妈妈会给我10元钱，让我买自己想要的东西，还会买一个大蛋糕，做一桌子好吃的饭菜。尽管10元钱对现在来说不是很多，但是对于80年代的孩子来说，真是一笔巨款。现在吃再好吃的蛋糕，收到再多的礼物，仿佛也是无法找到儿时的乐趣。
有了女儿真的很幸福！
近期因为家里的事情，写了很多生活琐碎，其中也包括公婆的一点事，写博得目的只是缓解心理的压力，释放情绪而已，毕竟做个全职妈妈能够说话的人不多。我愿意写博，因为这种方式可以让自己放松，最近很多匿名的访客留言都是些不礼貌的言辞，如果你喜欢看我的家庭琐事，可以看；如果你觉得让你不舒服，那么也请你不要来；如果你非要留言希望你能用登陆的方式而不是匿名。每个人心中的感受都是不同的，也请你尊重别人的感受。我只是写我愿意写的东西，做我愿意做的事情，关你们什么事！删匿名的留言也是我的权利，你愿意写我就愿意删，除非你敢站出来，呵呵。。。。。。。就这样吧！
看到海心情很舒畅！
觉得可笑，想走的没走成，没说要走的却走了，看来人没有经济能力和自主能力是不行，婆婆不能像公公一样说走就走的原因就是一手里没钱，二是自己不敢走,找不到地方（晕车).也说不清到底是谁要走了，反正是都不想呆在这个公公所谓的“破地方”。不知道这地方到底哪破了，呵呵。。。。。。。总之，已经走了！
剩下的日子就是我和婆婆一起看孩子，做家务，买菜做饭。。。。。这段日子说实话挺累的，也不知道为什么，总是很疲惫。也许是孩子太黏着我了吧，身心巨累，好像无法调节一样。就象2号下午我和老公出去买点东西，怕孩子闹，我就等她睡着后才走，大约3点半吧，匆匆忙忙买东西，打算回来的时候，婆婆打电话给我，很生气的说：怎么还不回来，孩子都哭多半天了。然后啪把电话挂断。我有点发傻一样握着电话，看看时间，才5点半，我实在有些接受不了，难道我连2个小时都离不开吗？在车上默默叨叨的跟老公埋怨婆婆如此对我，老公能怎样，他除了安慰我，说我不要和他妈一样。。
10号出差，飞到郑州，12号晚十点发来出差后的第一条短信，已经到合肥，一切安好！
老公出差已经对我造不成太大影响了，有时候还特希望他别回来，我和宝贝女儿可以霸占着一张大床，睡的好舒服！还记得没有贝贝的时候，每次他出差我都要泪眼朦胧的送他，每天必定发短信或者打电话，每天都盼着日子快点过。。。。现在不仅仅是他在变化，我也在变，有了孩子，不再把精力用在老公身上，走吧，回吧，好像就是家里一个房客.
其实，我真正想说的却是，老公很辛苦！
8号晚上，老公说公司聚餐，凌晨三点才回，满身烟味酒味，洗漱完上床，却说：老婆，我上的是不是你的床，不是你的我就不上了.我没理他，他翻个身又说：别碰我，烦！当时真想一脚把他踢床底下去。要不是有女儿在睡觉，也许他就会躺在地上。我仔细琢磨他说的话，
日子一天天过
心却一天比一天更烦躁
是蜷缩在家里太久了，还是生活不应该这样，陪着孩子的日子过的很快，当只剩一个人在屋里的时候却又感觉那么的闷，天气不好，心情也不好，看来抑郁离我不远了。
老公总是很忙，经常晚上不回来吃，偶尔在家吃吃饭也是十分钟就搞定，有时候总想和他说说话，坐在那又不知道该说些啥，看来待在家里的代价就是和老公没有了共同语言，两个人只能默默的坐那看着电视，或者他上网，我看电视。。。。。一个朋友问：这是你想要的生活吗？还真的问蒙了我，我想要的生活到底是什么样，好像傻乎乎的从来没想过这些，就是顺气自然的在活着，只能说是活着，不能说是在生活，没有了目标生活又有什么意义？
我是呆在家里太久了，该出去活动活动了，有空去看看朋友，去逛逛街，一点都不难嘛，为什
很无奈，婆婆还是要走！
婆婆要走已经折腾了半个多月了，不管婆婆怎么闹，我都没有哭过，没有掉过眼泪。当我将这个消息告诉妈妈时，就那么一刻，泪水模糊了我的视线，委屈的眼泪象断了线的珍珠批了扒拉的掉下来。我再也忍不住心里的压抑，仅仅是因为妈妈说的一句：'一个人带孩子不是你想象中的那么简单，你连饭都吃不上。'我哭的一塌糊涂，很久都没这么哭过，我知道，就算我不要求妈妈来帮我，妈妈也会放下一切来的，这就是婆婆和妈妈的区别。
家里也有好多事情都赶到一起了，爸爸要上班，舅舅遭遇车祸，腰椎骨断裂，整整要躺三个月，舅妈因为腿疼已经行动困难了，无法照顾舅舅，舅舅家的姐姐为了照顾他们把上中学的孩子放在我父母家。如果妈妈真的要来，姐姐的孩子就要回去住，舅舅一家也好难！
