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我家大宝贝的博客

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我喜欢我的小厨房,那是我的天地,做美味佳肴给自己所爱的人吃,那是一种幸福,我们一起分享生活的滋味.
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人在北京(2009-09-24 08:34)

九月十八日晚,我离开家乡离开父母离开女儿,独自一人踏上去北京的路,很凄凉也很孤独,女儿的笑容总是印在我的脑海,无时无刻不在的思念象一张巨大的网罩在我身上,虽然走出家门的那一刻我很坚强,甚至没有回头看一眼孩子,可是心仿佛在滴血,女儿却跟没事人似的,吃的好,玩的好,睡的好.这样也好,孩子没事大家都好!

   来北京已经4天了,过的又漫长又忙碌,这不是我第一次来北京,三年曾经来过,北京实在是大,坐车能坐到让人晕菜,这就是首都啊,每次出门同学都告诉我不远,很近,坐车也就一个多小时,我晕,在佛山一个多小时都出城了.........没办法 ,首都就是不一样 .虽然很大很繁华,可我却不喜欢 ,也许真的没习惯吧!

  鸟巢,水立方,玲珑塔....9月22日,我去了曾经轰动世界的地方,没有想象中的壮观,也没有想象中的气派,但是仍然应该怀着敬佩的心情游逛,因为人类的确很伟大!

 

2009年09月15日(2009-09-15 20:26)

很久没来,再次来写博却已是历经3个多月的懒惰,是日子过得太快乐还是日子过得无感慨,实际上说不清,一切都归根于懒吧。

上次写到妈妈来广东帮我看孩子,如今我却送孩子和妈妈回老家,决定把孩子送回来是经历了无数次的思考和犹豫,皆因为无法舍弃对孩子的思念,能陪在孩子身边看她长大是件多么快乐的事情,可我却不能。。。。。。

这趟旅程是我这一生最不愉快的日子,丢失所有值钱的东西,让我第一次尝到了心拔凉拔凉的滋味,把孩子扔下离去,又是一个让我难过的坎,我不知道怎么迈出家门,不知道如何独自离开家,更无法让自己释然!

即将踏上去北京学习的路,让我觉得如此忐忑,如此不安!对于去中赫学习又有点期待,可是我能对的起那高昂的学费,能对得

6月8日,那时候贝贝就十一个月了,妈妈要来带她了,公婆大概那时候就要回去了,这回终于如愿了,最最辛苦的就是爸爸了,一个人在家的日子很难过,内疚啊!因为这么个小东西,折腾的6个人都辛苦,好盼望着8号快点来,有妈妈在,我的心理舒服很多,也可以放心的做自己的事了。

    5月11日,为宝贝投了她人生中的第一份保险,包括意外,身故,残疾,还有医疗等。。。一年要交2400多元钱,一直交到30岁,保终身。这样的保障还是有必要的,过段时间,还要给家里的经济支柱,宝贝爸爸买一份。大概一年也要交五六千元,这些钱花出去是值得的,毕竟谁也不知道这一生会遇到什么样的事情,有个保障也安稳些!

    还有,老公要买车了,我不知道这是好还是不好,有时候不希望他开车,特别是晚上喝酒应酬,担心的会不会无法入睡?还是让我睡个安稳觉吧!有时候又觉得早晚要买的,早买还好,哎。。。。。人生啊,总是有那么的矛盾!

 

母亲节,因为孩子生病,大家都没什么心情过节,在我第一个母亲节的日子里,只是给妈妈发了短信,连电话都没打,也没送礼物,很内疚。今天当我抱着孩子,孩子微笑的看着我的时候,我体会到了当母亲的快乐,在当母亲的过程中,也体会到了当母亲的责任。

说起妈妈,我真的很感谢上天让我有这样一个优秀、漂亮、能干的妈妈,妈妈不管做什么事,都非常有条理,家里每天都收拾的很干净,在什么样的场合,妈妈永远都是焦点人物,是大家的开心果,很开朗,妈妈爱好广泛,上网、写博、打太极、打兵乓球、、、、、比我强,我是非常懒的人,有了孩子才稍微勤快些,妈妈的优秀因子我没有遗传到,只长了一副和妈妈差不多的脸蛋,很多老人都说,我没有妈妈年轻的时候漂亮,这我相信。我不擅长说些亲热的话,也不习惯,妈妈陪着我度过了我怀孕的十个月,又帮我把孩子带到了7个月,月子里基本都是妈妈在帮我带,我即使说一万个感谢也无法表达心中的感情,我也都没有表达过我对妈妈的爱,在这,我希望妈妈永远快乐,健康

多少年了,没有过过阴历生日,一直都是过阳历,按照老祖宗的算法,应该过阴历才是准确的,呵呵,为了方便记忆,阴历的生日从没过过。事实上,很多年没有像儿时一样盼望着生日的到来,因为没有了那份期盼,就觉得和平时的日子一样过。很想念小时候的生日,早上爸爸妈妈会给我10元钱,让我买自己想要的东西,还会买一个大蛋糕,做一桌子好吃的饭菜。尽管10元钱对现在来说不是很多,但是对于80年代的孩子来说,真是一笔巨款。现在吃再好吃的蛋糕,收到再多的礼物,仿佛也是无法找到儿时的乐趣。

    现在又有了女儿,更不惦记着自己的生日,好期盼女儿一周岁的日子,快点长大,健康幸福的生活!

    还不忘记对自己说声:生日快乐!

 

有了女儿真的很幸福!

近期因为家里的事情,写了很多生活琐碎,其中也包括公婆的一点事,写博得目的只是缓解心理的压力,释放情绪而已,毕竟做个全职妈妈能够说话的人不多。我愿意写博,因为这种方式可以让自己放松,最近很多匿名的访客留言都是些不礼貌的言辞,如果你喜欢看我的家庭琐事,可以看;如果你觉得让你不舒服,那么也请你不要来;如果你非要留言希望你能用登陆的方式而不是匿名。每个人心中的感受都是不同的,也请你尊重别人的感受。我只是写我愿意写的东西,做我愿意做的事情,关你们什么事!删匿名的留言也是我的权利,你愿意写我就愿意删,除非你敢站出来,呵呵。。。。。。。就这样吧!

 

看到海心情很舒畅!

觉得可笑,想走的没走成,没说要走的却走了,看来人没有经济能力和自主能力是不行,婆婆不能像公公一样说走就走的原因就是一手里没钱,二是自己不敢走,找不到地方(晕车).也说不清到底是谁要走了,反正是都不想呆在这个公公所谓的“破地方”。不知道这地方到底哪破了,呵呵。。。。。。。总之,已经走了!

剩下的日子就是我和婆婆一起看孩子,做家务,买菜做饭。。。。。这段日子说实话挺累的,也不知道为什么,总是很疲惫。也许是孩子太黏着我了吧,身心巨累,好像无法调节一样。就象2号下午我和老公出去买点东西,怕孩子闹,我就等她睡着后才走,大约3点半吧,匆匆忙忙买东西,打算回来的时候,婆婆打电话给我,很生气的说:怎么还不回来,孩子都哭多半天了。然后啪把电话挂断。我有点发傻一样握着电话,看看时间,才5点半,我实在有些接受不了,难道我连2个小时都离不开吗?在车上默默叨叨的跟老公埋怨婆婆如此对我,老公能怎样,他除了安慰我,说我不要和他妈一样。。

10号出差,飞到郑州,12号晚十点发来出差后的第一条短信,已经到合肥,一切安好!

老公出差已经对我造不成太大影响了,有时候还特希望他别回来,我和宝贝女儿可以霸占着一张大床,睡的好舒服!还记得没有贝贝的时候,每次他出差我都要泪眼朦胧的送他,每天必定发短信或者打电话,每天都盼着日子快点过。。。。现在不仅仅是他在变化,我也在变,有了孩子,不再把精力用在老公身上,走吧,回吧,好像就是家里一个房客.

其实,我真正想说的却是,老公很辛苦!

8号晚上,老公说公司聚餐,凌晨三点才回,满身烟味酒味,洗漱完上床,却说:老婆,我上的是不是你的床,不是你的我就不上了.我没理他,他翻个身又说:别碰我,烦!当时真想一脚把他踢床底下去。要不是有女儿在睡觉,也许他就会躺在地上。我仔细琢磨他说的话,

快而烦闷的日子(2009-04-07 16:41)

日子一天天过

心却一天比一天更烦躁

是蜷缩在家里太久了,还是生活不应该这样,陪着孩子的日子过的很快,当只剩一个人在屋里的时候却又感觉那么的闷,天气不好,心情也不好,看来抑郁离我不远了。

老公总是很忙,经常晚上不回来吃,偶尔在家吃吃饭也是十分钟就搞定,有时候总想和他说说话,坐在那又不知道该说些啥,看来待在家里的代价就是和老公没有了共同语言,两个人只能默默的坐那看着电视,或者他上网,我看电视。。。。。一个朋友问:这是你想要的生活吗?还真的问蒙了我,我想要的生活到底是什么样,好像傻乎乎的从来没想过这些,就是顺气自然的在活着,只能说是活着,不能说是在生活,没有了目标生活又有什么意义?

我是呆在家里太久了,该出去活动活动了,有空去看看朋友,去逛逛街,一点都不难嘛,为什

很无奈,婆婆还是要走!

婆婆要走已经折腾了半个多月了,不管婆婆怎么闹,我都没有哭过,没有掉过眼泪。当我将这个消息告诉妈妈时,就那么一刻,泪水模糊了我的视线,委屈的眼泪象断了线的珍珠批了扒拉的掉下来。我再也忍不住心里的压抑,仅仅是因为妈妈说的一句:'一个人带孩子不是你想象中的那么简单,你连饭都吃不上。'我哭的一塌糊涂,很久都没这么哭过,我知道,就算我不要求妈妈来帮我,妈妈也会放下一切来的,这就是婆婆和妈妈的区别。

家里也有好多事情都赶到一起了,爸爸要上班,舅舅遭遇车祸,腰椎骨断裂,整整要躺三个月,舅妈因为腿疼已经行动困难了,无法照顾舅舅,舅舅家的姐姐为了照顾他们把上中学的孩子放在我父母家。如果妈妈真的要来,姐姐的孩子就要回去住,舅舅一家也好难!