我上初中高中的时候，我是同学老师眼里的迟到大王。从来都是踩着铃声进教室。为此我经常受到老师的严厉批评，也数不清因此而经历过多少次提心挑担，在全班全校师生面前经历过多少次尴尬。但终究还是恶习不改，从中学到大学。

    中学的时候，我就是骑着这辆破旧的绿色自行车，每次都掐着秒表在家通往学校的路上狂蹬。我一度痛恨这辆自行车，因为它实在是不新也不时髦。有时候还掉链子，喀嚓喀嚓响个不停。每次看着同学骑着那些崭新的变速车还有颜色亮丽且小巧的公主车从我身边飞驰而过，总恨不得把这破车扔了。为此我想过不少办法，把车放在学校的车场不去锁它，等着它丢。但结果经常是有人偷走了，过两天归还回原地。后来甚至形成习惯，车丢了，还要经常连续几天去车场确认车是否真的丢了。可惜每次都是被借骑走几天又放回原地。当然，我也会偶尔换些别的车来骑，这其中有给我买的新车，也有我姨的小变速车。但我换车，结果终究很坏，都是真的被偷走了。于是我又骑上了这辆车。当然它也有好的时候，就是在我某个注定迟到的一天，它也真的很合适宜地，在路上掉个链子来配合我，使我有了理直气壮迟到的理由。

    叮咚叮咚叮咚叮叮咚~

    原本赖在沙发上的我，听到门铃声，触了电一般腾地立起来，箭步跑去开门，一定是快递到啦。还没收货，ME心里早就开心期待到不得了啦~

    5、4、3、2、1．。。。我在门口立着，计算着邮递员的每一个脚步的位置。期待那一大包好玩意。

    一开门：“嗨。。。。。。。我说您下次再一天让我跑两趟，提前说一声呀，我也少跑一趟。。。。”

   “好好好，是是是是。。。。下次一定。。。。”前两秒尚还不认识他的我，在他一番“抱怨”后反应过来，原来ME已经在早上10点钟折腾过这位邮递员一趟。还好，ME很职业，一直装作早上见过一样。。。。噢噢喔~。。。然后就，以后说的啥全不知道啦。情绪全跑到那个土黄色的盒子里啦~

    嗯嗯~黄女人果然不负我望，每次都能给我比想象还要美的东东。喜欢喜欢。。。。。

    我对着一堆瓶瓶罐罐开心的了不得。打开一个个包装，已经开始幻想我置身天地间，肤若凝脂，神采飞扬的样子。

   “很傻很天真”。

地铁里，我，睡的点头哈腰、昏天暗地。

到站了，擦擦口水，想想晚上吃点啥。

咦，对面，竟然有家面包店，以前竟从未发现。

走进去，感觉，味觉，都对头。

想，吃点甜食，心情会靓，对虚弱的我，的，身体也会好。

嗯。。。。

挑了一块肉松的，一块火腿的，特意，找一个离厨房最近的地方坐下来。隔着玻璃，想，看看厨房里的风景，喂一会还在睡意里的空虚又孤单的脑细胞。

一小块面团，一赶，一捏，一切，再一翻，如此三番，一块看着就香喷喷的面包雏形就出来了。哇晒，好神奇，我看得出了神。。。

眯着的眼睁大了，思绪跟着神采飞扬了。一块块普通的面团在大师傅手里花样翻新，变换无穷。我忍不住想一试身手，碍于理智，只好在脑子里臆想。哎呀，真

    又到了闷在家里写稿的日子，恰又赶上每个月的那几天，本姑娘的情绪起伏自然是相当巨大。一到这个时候总会冷不丁把周围的群众，说不准哪一位拉出来折腾一番，从精神到肉体不等。想必周围的群众都觉得咱不正常，于是每次发完疯之后都在后面补充上一句，我来例假了。。。。

    近期写稿的日期总和例假的周期不期而遇，以至于出稿的速度受到情绪和身体疼痛的影响越来越大。终于在一番精力与体力的较量和折磨后得出一结论，姐们身体越来越欠佳了。。。早上起来本来是煎三个荷包蛋最终被折腾成了炒鸡蛋。三个鸡蛋外加一大杯牛初乳下肚反倒觉得脑子更加混沌，下午去健身房了解情况，人家说俺有可能胆固醇过高，。。。吗噶的莫非是咱蛋黄吃多了不成？

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    那天在高速公路上飞驰，车里放着唯一可以听的抒情歌曲张学友的“好久不见”，整的姐们情绪翻江倒海，却苦于无

    这是一个惬意的周末，在家懒了两天，没有攒在手头的工作，没有惶恐不安的浮躁心情，安安稳稳的躲在家里读上几本小说，很知足。那些推了好久的局和聚仍是在无限拖延之中，竟然也不觉得抱歉。整一天，电话放在那个位置，安安静静的显得好不适应。现在的我，是情愿待在家里安静的给自己一个独处的空间，没有窗外的喧嚣和欲望。只是把时间交给自己，胡思乱想也好，憧憬也好，不开电视，甚至连音乐也不愿多开，电影也暂且不去多看。。。把时间仅是交给书本和心灵，觉得这样才是对得起自己，没有浪费时间。我还有好多梦想没有实现那，因此现在更愿意做一个默默无闻的“无名英雄”，嗯，英雄，至少在我看来，能承受和坚持住这份孤独是勇敢的人做的事情。我还差的很远。需要，用默默无闻取代曾经的年少轻狂和那份看似无知的张扬。需要沉淀、经历、思考、沉淀。大音希声，大爱无言。人毕竟是为自己活着的，什么时候我们不自觉地投入到了无知的炫耀当中，渴望被关注，却忘记和心灵对话，盲目追求别人的肯定，听的是别人说的经典名言，连引用都可怜枯涩到仅仅是引朋据友，仅此而已。。。我们什么时候真正追求过自己心灵的满足和享受，经常是，到头来只是一场可笑的

网站要个人资料，本来很简单的一件事情，被我搞的很复杂。当需要一栏一栏的对号入座，发现有些简单的问题，我竟然很迷茫甚至答不上来。譬如：性格。譬如人生感悟或座右铭。好吧，想了很长一会，最终还是决定给自己一个台阶下，打个太极吧。我现在说了，会被人笑话的。。。嗯，越来越小心翼翼了。。。。

姓名：王媛媛

网名：key

生日：6

一日，
家中，
心猿意马。。。。。

一日不读书，便觉面目可憎。
－－－－孤独的时候，书是最好的伙伴，
我们一起去流浪，去看风景，

题记：我需要在激动中写作。一个伤口，一想起来就疼的伤口。一个打击，越沉重越致命越有效的打击。这就是我的问题。这段时间太和平。我必须在真实的情感中写，已不能忍受安生日子里的自作多情。

――――――王朔。

    就是的，我早就发现自己是这个样子。我的博客里翻了翻充斥的大部分都是伤痛。而且基本是情伤。我真受不了这样，好像自己活着就没有干点其他更有意义的事。就沉沦在自己的幻想里。打死都出不来了一样。我曾经很反感一个女朋友，每次的qq签名都是关于爱呀，情呀、感觉每次不自觉的看到她的签名都仿佛在听一首老掉牙又土气的情歌。还带方言味的那种。其实我是很不愿意看到的。还因此一度因为这个删掉了她的qq号码。其实自己又好到哪里去呢。也许在某些人眼里。我也在无病呻吟的跟鬼一样成天在唱着那些老掉牙的情歌。只是这些事要是真是摊到自己身上，可就不这么想了。感情这东西，真是即肮脏又纯洁即无私又自私。即这个又那个的永远都在折磨人的东西。我真受不了这东西的阴暗面！

    通州这边也开了家西门烤翅。还记得阿尿几次吆喝我和她