我怕我脑子又突然的短路，突然的不记得我的登录名，进不了博客了

很懒，每次想打开来写点啥，又被有效吸引过去了，都怪添添，呵呵，教我玩该死的对对碰。而我也是死脑子，每次都玩不过别人还硬撑，说我一定要赢你！可是每次都是输得比赢得多。

工作至今已经一个月了，一个月里面我学会了什么？我得到了什么？我常常问自己，答案都是三个字，我不知道。前段时间心里还一直不是个滋味，上周领导心情特好，表扬了我下，其实我觉得他就是瞎说的，心情好啥都好，心情不好我们都哑跟着遭殃，尤其是我。而目前的我还是觉得工作的不自在，很多事情是那么的没把握，不像当年在学校的我

最近很多人离开了南昌，先是添，现在是艳丽和张璐，听说唐总也要走，而婷过完年后也可能走，每次看见这些人的离开，我总会感叹，我的勇气在哪，为什么我没有出去，自从念大学以来，我一直呆在这个城市，或许以后一直呆着，哎，我是老了，我这么的想安定，也或许是我真的累了。不想了，一切看今年吧

老妈，最近老梦见你，最近老爱听“遗失的美好”，反复的听，有想落泪的感觉；最近老是心理些许不平衡，最忌老是觉得我很失落，最近总是觉得他变了。

工作至今是第三个星期又三天，没啥大进步，自我感觉，本以为自己是个聪明的孩子，其实不然，我很笨，脑子转不快，很多礼仪我都不懂，待人处事也想象中的那么好，做同样的一件事情挨骂受训的总是我，虽然我不知道是不是主任的“用苦良心”，希望是了，一份我也参与了的工作为什么在两个人面前是两种态度...

主任总是说第一年是和同学拉开距离的一年，要不断的学习，也许就这点是我不断加班工作的原因，我不希望一年后我什么都还是不会，什么都不行，我要坚持着，我要忍着。

前段时间大姨生病了，折腾了几个星期，让我感叹同人不同命。同是一个妈妈生的，为什么我的妈就这么苦命呢？总结点就是没钱。对不起！这个遗憾是我永远也弥补不了的。

这工作的半个月几乎天天在外面吃饭，吃完我那个心疼啊，眼看着肚子和手臂上的肉肉长起来，那是叫个痛苦！

最近身体不舒服，我不知道我怎么了，这个周末去医院检查希望我没什么大问题。我总是想象如果是我自己知道我还有不多的时日的话，我会

7月20日开始了我的新工作，至今一个星期了，每天在办公室办公，适合我。

目标还算明确，自己也努力做着，但总是怕自己做不好，可是很多事情不懂。但是不管怎样，我还是要坚持下来的，一定，要加油!要有目标

写不出了，本来憋了一肚子的话要说，这下却爆发不出来了，哎

我自己想要什么，我想要什么样的生活，要一个什么样的生活状态，不停的问自己

我做不了大女人，这个是很早以前我给自己的定位，虽然我羡慕但是我做不了，我明白，我也不喜欢，羡慕不喜欢，我还是喜欢做我的小女人，自我分析应该是我的惰性作怪吧，也或许是我太累，不想这么的拼命只想过着比较安定的日子，也或许我看到妈妈太幸苦，不想和她一样，我想我亲爱的妈妈也不想我和她一样，一个人很累

妈妈是个非常传统的东方女性，虽然书不是学历，但是她是个有理想有目标的人，最重要的是她是一个能吃苦的人，这是我最缺乏的，我为什么就那么的不能吃苦？老妈，我想你，停止不了对你的思念，控制不了对你思念的泪水，我又是这么的不争气，你看见了我现在的状态的话你应该也会非常的生气吧，但是我也不知道如果你在的话我是不是会多一份责任？我迷惘

我迷惘，对现在的状态尤其，对生活状态，对工作状态。

我不知道是不是工作的人都是这样的，为什么我总是有那么多的不满意，我自己有问题，我明白，可是我还是会挑剔着别人

工作，曾经让我很羡慕的一个职业现在自己也从事了，可是并不是我们想象中的那么的光鲜亮丽，后面有多少的无奈，有多

将近半年又回来了，在擦桌子的那刻感觉特别的亲切

熟悉的味道

好好珍惜吧，最后的学校生活，最后的宿舍生活

有好些日子没来这唠叨了

五一没买手机买了，母亲节前一天买的，结果比五一时候贵出一百多块钱，送了一对杯子和一把雨伞，都是用不着的东西，只是我用不着啦，东西还是蛮实用的

接着捣鼓手机捣鼓了几天，看论坛装软件，几天日子就那么过去了

叔叔的生态园听着他们说像个世外桃园，年底竣工，很是期待去那享受一番

学校的事情一件接着一件，学教家里跑，找领导还找半天，要别人做事就是难。

学校，即将要离开了，才发现在学校想留下的东西太多，可怕结果什么也没留下，去学校外面的小摊，对于原来是非常的熟悉，可是现在去时却很茫然的不知道哪家的东西好吃，原来这里必将是陌生的地方。

总觉得自己日益苍老，每每回校看见公交上的那些校友们，总不禁感叹自己老了，他们每个人都比自己年轻，我已不属于那个群体了，有人说如果面对孤独还能从容不迫那么说明你成熟了，我不能，我害怕，所以我还不够成熟，但我只能成熟，成熟的面对孤独，成熟的面对一切。

面对又一次的毕业，总有一种不舍的情愫，尽管大家相处的时间短，但是我珍惜每一个相遇的人，也许是我太孤单，太害怕孤单，所以我总是喜欢热热闹闹的

这几天一直想要出去没出去

这几天一直想买新手机没买成

这几天...

经济能力，我明白

前两天天去奶奶家了，做了几个小菜虽然味道不是很好，但是奶奶开心。奶奶说今年的工作不好找，找下熟人。一个连80多岁的老太太都知道的现实。

昨天去银行，同样以为老者跟大堂的一位工作人员的对话更让我觉得社会就是这样。他说：“大堂还要做多久？”“不知道，看领导安排。”“没有熟人基本上是不可能转正，不过在中行工作的都是佼佼者。”

回来路上碰见一个横越马路护栏的大叔，其实出口就在离他一米的距离，只要多走两步就不会出现这么不雅观的画面了，我不明白他...

一路上是那么的想吃冰棍，可是告诉自己说，冰棍是会长肉的，结果在自家楼下买了一个菠萝，请问长肉和长痘有设么区别？我根本就是不会做选择题

这几天还是一样在家闲着，闲着...

五一长假又要过去了，其实自己每天都是放假，过得每天周时周末也就无所谓放不放假了，以至于每天过的也不知道是星期几。

五一三天全部逛街花了，吃了两顿肯德基（好久没吃了，觉得特别好吃），买了一双鞋（很狠下心买的），看中两条裙子，见了柯柯，买了头花，陪室友买了手提......

真算得上是充实啊，每天在外面晃悠，可是还是明显的感觉自己的消费力下降了，即将毕业了，可是这么花着家里的钱觉得心里总不是那个滋味，特别想独立的人结果没独立，特别想赚钱的人没有赚钱...

今天发现自己是个很喜欢角落的地方，一个人逛街，吃东西喜欢坐在在角落里，看着餐厅的人进进出出，观察他们的面部表情，揣测他们的心理，他们此时很开心还是和我一样有些些失落呢？失落，为什么？其实没有什么可以让自己开心的事情。

最终还是把这里当成了一处发泄心中怨恨情绪的场所，抱歉…… 

——写在字前

我不是一个喜欢把心迹暴露在光天化日下的人。有时也会觉得自己很懦弱，为什么有自己的想法却不敢大声地说出来呢？为什么明明已经受够了一切，却非得一再忍让呢？不要再用相同的话来评价我，不要再用令人厌恶的眼神来指责我，我又有什么错呢？这个世界上有那么多的人，我只是很微不足道地活着，而这一切我不喜欢的事为什么要发生在我身上呢？

伤感、伤感、莫名的伤感，我是不是一个很讨人厌的人呢？是不是常常带给其他人伤害呢？我不知道，我只知道自己时常觉得很受伤。曾经的朋友都说我个性随和，容易相处，我哪有那么好呢？

觉得自己就像浮萍，就那么飘着，漫无目的，然而不管我如何忍耐，如何适应

难过的心情还在延续着...

织毛线的阿姨昨晚告诉我说毛线不够了，今早起早（其实也不早）的出门去买毛线了，原来那家店告诉我说我要的那个颜色已经卖完了，断货了，Oh,my god.这么畅销吗？！我试着去万寿宫看看有没，还算是幸运的，被我买着了。

坐着熟悉的5路车到了老福山，本以为会很惊喜能看见我一直想要的坎肩，可是一看，我傻眼了，衣服都变形了，不得不在和老板商谈怎么修改，重新织过。从店里出来已经是1点多了，面试单位告诉我说2点到公司面试，急匆匆赶到家，真可恨自己为什么住在8楼，换好衣服出门了，面试时间不超过10分钟，其中还包括经理出去的1到2分钟...

路上有接到不被理解的电话，我气了挂掉！说出的话这次其实没上次难过，也许麻木了吧，也许知道这是终究的结局，不用勉强。

我开始怀疑我的能力......我真的够自信够能力吗？还是真的只是我的运气不好？