墨尔本时间,2010年12点.

比国内的同学先一步跨进新年,呵呵.

不知道为什么,兴奋的有些睡不着.

新的一年,要有一个新的开始,我还要继续加油,好好努力,一定会越来越好的,O(∩_∩)O哈哈~.

2009,得到很多,失去很多,成长很多,收获很多.

不知道2010年会不会有新的惊喜,不知道未来的或得或失.

只要是未知,就会有期待.

我依旧可以默默地祈祷着,期待着,努力着,该有的就会来的.

希望所有爱我不爱我的人大家都新年快乐.

希望家人健康平安,希望朋友们一切顺利.

还有,希望你很好.

对其他人来说平淡无奇的数字,我的生日.

只是偶尔的扫上一眼,觉得有些熟悉,恩,就是这样而已.

现在开始,这个数字对我来说也开始平淡了.

应该开始渐渐忘记.

记得小时候,总是在抱怨,为什么自己不是夏天的生日.

总觉得夏天是容易被人记住的季节,可以有好多人一起庆祝,可以去好多地方玩.

而现在,我终于可以过一个夏天的生日.

一个梦一样的国度,一个远隔万里的城市,一个陌生的大房子,一缕金灿灿的阳光,一个新鲜而富有生机的夏天,一个人.

越是这样的日子,越是应该忘记.只有自己记得却被别人忘了,这样的感觉似乎会让人更叫觉得孤单.

是真真正正体会到什么是孤单.

昨天又梦到他了.

那个将我删除掉的人.

不管自己是经意或者不经意,总是想知道关于他的事,想知道关于他的消息,想知道他现在好不好.这些于他都无关紧要的事,我就是这样一遍一遍的想,一遍一遍的念.

有再多的牵挂都已没有权利表达.

是这样的心情吧?

还好,我依然被人记得,依然被人牵挂.

有家人和朋友,我也一样幸福了,不是么?

有些话现在不可以肆无忌惮的讲,是希望他们少一些牵挂.

好好对自

落地的那一刻起,便忘记了什么是幻想.

从对一切的美好憧憬到今天的现实苍白,不知从什么时候起,一些微妙的变化开始在我身上悄悄蔓延,直至将整个自我全部吞噬,从此,我便经历了一次蜕变.

谁可以告诉我这样的变化到底对不对?这样的起伏到底该有不该有?

初入社会,我,我们都是有棱角的石头,是冲刷和磨练让我们变得光泽圆润,而这些不经意的改变到底会让一个人成长多少?

来澳之后,我只知道自己变得越来越现实,知道什么是泡影,懂得什么是幻觉.

现实是道坚韧的玻璃门.

透过它,我们可以遥望幸福,可以憧憬未来,可以怀抱希望.透过它,我们可以看见我们想像编织出来的七彩云朵.它是那样的美丽跟美好,它的诱惑让我们迫不及待地一路飞奔而去,最终却被现实撞的头破血流.

是我们都忘了,幻境虽然可以无限美好,却永远被隔在现实这道玻璃门背后,我们冲不破,也绕不开,所以我们只能站在玻璃门这头,焦灼,叹息,绝望,看着那些美丽幻境一点点成为泡影,最终消逝殆尽,留下给我们的只有苍白而刺眼的现实.

改用怎样的辞藻来描述我现在的生活呢?

不想说快乐或者不快乐,美好或者不美好.

辛苦?不算.

艰辛,就更加无从谈起.

有多久都没再来这里写东西了呢?

最后的一片文章还是在去年的11月,距离现在竟然已经有了一年的时间.那个时候我还在大连等签证,而现在在澳洲的时间也快要有一年了.

时间真快,看着上篇文章的时候还觉得才刚刚发了不多久的时间,而今天是2009年的11月20日了.

随意的看了几篇过去写的东西,有些感慨是为了什么而发的至今都记不得了.应该是高中时候的事了,那个离现在很远的过去,只是有时想起来,感觉一切就发生在昨天.

那些真的很远了.

是一个不知道改用怎样的单位来计算的一段距离,是一段不知道改用怎样的容器来承载的记忆.

那个时候,有开心,有失望,那个时候,我还勉强算是个孩子

而现在都变了.

我可以照顾自己,可以一个人走在墨尔本的街头想起家却不会流泪,可以一个人承担和背负很多事情,可以学着自己用意志来支撑自己,鼓励自己.

很庆幸,我是真正的学会了坚强,是真正的成长.可以不靠父母来完成很多事,可以赚钱养自己

这样的我算不算好呢?

我不想说什么了，我开始一句话都没有。我开始不喜欢我周围的人，他们永远让我觉得那么陌生。我也开始讨厌这个环境，它让我感觉窒息。我不在等待我的救赎，因为那着实离我很远。

至今我依旧不懂得习惯也不懂得适应，越来越不知道怎么融入到一个这样的环境，这样就在我身边却感觉那般遥远，我没有了等，没有了期待，只是一味地摸索着要怎样学着一个人生存而没有了依赖。

这样的感觉很累，是因为我还没有忘记自己是个孩子，然而事实上，我离孩子这个词已经很远了。

世界上没有任何一件事是可以按照自己的意愿发展的，我们都是渺小而无能为力的生灵，只有顺从天意，顺从各种生活的方式，，顺从别人安排好的一切。

有些事使自己早就忘了什么是轻狂，或者自己根本就不曾具备轻狂的资格，那些东西只属于年少无知，事实

没有人会留意我在闲暇的空间留下的这些细小的文字，这些关于目前生活的种种抱怨和对今后的不敢奢望和渺小的希望。

在偶尔的某个时刻，我会想起过去，或者想起家。人在寂寞的时候最容易陷入回忆，于是我又一次想起曾经的事，和那些出现在我生命中真实或者虚幻的人。

我常常抱着这样的一种遐想，倘使那时没有怎样，或者已经怎样，我不知道这算不算是在后悔但我的确是在做着各种无端的假设，倘使那时懂得珍惜，那么有些东西就不会失去；倘使那时活的真实，也就不会在某些无用的事情上耗费精力；倘使那么多的假设都可以变成现实，那么我现在会拥有怎样的回忆?

忘了自己从什么时候开始变得现实，从什么时候学会了懂得和珍惜从什么时候

突然觉得自己似乎什么都做不了

没有属于自己的未来。直到现在才认清这个一纸文凭就能决定一切的时代，而我纠竟还能做些什么呢。

之前是因为信了奇迹，后来又相信了努力就有收获的谎话，然而，当自己两手空空地站在原地的时候我还能做些什么呢？

再也不敢去想未来，更没有什么期待可言

比起现在，过去经历的又算得了什么呢？

这是真正的绝望，现在终于懂得了。人生的最低谷也不过如此吧？我尝过了，那么我还能做些什么呢？

每个人都有不同的生活方式，而这一切不是我想要的，却不得不接受

我该拿什么去改变呢？

我能做什么？

现在才发现其实一直以来只有我一个人在那自觉不错的天真,以为曾经的都不会变,但是现实证明我其实就是一SB.

谁会在一棵树上吊死阿,还以为别人都会眼巴巴地在那等呢,这种傻事也只有我一个人做的出来吧,真是个白痴.

现实这东西是不是就是用来证明我SB的?真他妈的.

过去都滚吧,什么都不是!!!

终于结束了，觉得异常的轻松。

回想起这一年的日子，不知道为什么就好像哭。

一年里，学到的很多，懂得的也很多，似乎变了一个人。

过去的事都不再属于我了，从今天起一切都是新的开始。

给自己加油！！！