我的生活就这样继续着，我的精神如此恍惚。生活在什么样的空间中，我完全不知。身边的亲人，只有一个流淌着我的血液的孩儿。拥有了他，不知道是我的幸福还是不幸。我的生活彻底被他改变了。

在空间的变换中，我似乎找到了自我，或又失去了自我。茫然不知，未来的生活是如何。我试图努力去做好自己的本分，我极力抑制自己心中的不满与烦躁。因为有人告诫了我，让我离“怨”字远一点。我为了这个人，决定按照他的意思去做。希望可以得到我想要得到的。不是我的强求不了。

气候很舒适，由南方到北方，又从北方到南方，我更喜欢哪一方？想象自己成为候鸟，总是可以在适合的气候中生活。

心里最深的地方烙印着一个名字，抹不去，擦不掉。也许此生就这样了。

产假休完了，上班一个月，我的果果快半岁了，每天清晨看见他醒来的那张笑脸，我就无比的骄傲与自豪，惊叹自己能坚持下来拥有了他。可能这辈子我最成就的事情就是有他了。

上班的感觉还好，不是忙的时候，空闲下来可以玩玩游戏，看看电视剧。才看完了《我的青春谁做主》，不由得感叹自己的青春谁曾为自己做过主。目前已经过了青春的日子，有的全都是责任和义务，没有了任意做主的权利。我的青春总感觉没有那么多的阳光，仿佛有些阴暗。没有那么积极向上的思想，没有那么富有朝气的生活态度，所以现在总结自己的青春有些失败。所谓自己做主的“爱情”都是没有好结果的不了了之，拉不到台面上的。现在发芽结果的婚姻从一开始就没有想象中的那种激情与浪漫。想必那些东西今生都与我无缘，而和我共度一生的人也永远不是我想象的爱人形象。于是，我的青春就这样在我的挥霍中黯然消逝，没有留下一丝美好的回忆。两情相悦的那种爱情太难得了。

我试图想把爱人变成自己心目中的那个人，不能变成总要接近一点吧。这种想法是非常错误的，自从有了孩子，这个目标越来越遥远。人是根本不能改变另外一个人的，更何况是在现在这种没有爱情的

果果一百天了。昨天带他去照相，第一组照片照的很不错。当换第二套衣服后就怎么都不干了，然后给他换尿不湿，喂奶，睡觉。一大帮人就等他这个大腕上场，可是每次一放到镜头前就发脾气，大哭大嚎，看来今天是没戏了。只有等改天再去照剩下的两组照片了。

我的心情如同这成都的天气忽阴忽晴，胸口闷得真想找个什么方式发泄一下，想换环境生活。每天再不高兴，我都要在小五的父母面前强颜欢笑，生怕自己哪点不小心让他们感觉不好。谁让自己的父母没有支持自己呢？真不知道以后的生活会怎么样，我该怎样面对以后的生活，或者说我能不能坚持。每天一想到这里，泪水就在眼眶里打转。告诉自己要学会转变生活态度，改变原来的生活，想像原来那么依赖的生活是根本不可能的了，除了自己没有人会真心帮助自己。

很压抑，压抑的一团火在胸口里烧。只能用眼泪将它浇灭。

果果已经五十天了，虽然觉得时间过得还是比较快，可是还是盼望他快快的长大。现在的果果不像开始那样吃了睡，睡了吃，要求开始多了。一家四个大人被他弄的团团转。原来还非常不理解朋友为什么把自己的孩子带的那么精细，还常常跟朋友说，不要太在意，不要把孩子带的太娇气。可是到了自己这里，才发现没有办法不太在意啊，他一丝一毫的变化都会让我们关注。刚开始，果果出现什么状况，老公就拿着那本《新妈妈手册》翻看对照，网上查资料，打电话咨询。估计果果长大了，我们都成了育儿专家了。

现在的果果哭的时候多了，好像光是吃饱、换尿不湿都不是他哭闹的唯一原因了。是想人多陪他，要我们抱他。而且抱着他的时候，不能只保持一个姿势太久，不能老坐着，要站着抱，站着不能抱太久，要走着抱，边走还得轻轻的摇晃着，如果你能抱着他睡觉，更是他乐意的。越来越胖的果果，反正过场是越来越多，而我们就情愿着被他这么指使着。每当他哭闹半天制止不了的时候，我脑袋里闪现的就是我最恨的人----老公。

为了我们两个人在带好果果的同时也休息好，实行轮班上

除了吃就是睡啊

（本来是在2008年的12月31日写的，叫写在2008年末，但是没有写完就被很多事情打扰了。所以现在叫写在2009年伊始吧。表示对我人生重要的一年----2008年的怀念。）

2008年很快就要过去了，这一年对我来说是很重要的一年，是人生另一个阶段的开始。本来想好好坐在这里安静的写下什么东西，可是刚刚儿子的哭闹让我几乎没有什么时间来好好回味这一年的点点滴滴了。

2008年的最后一天我似乎盼望了很久，因为我盼望与儿子的初次见面，盼望儿子的成长。这一年我几乎都是在为他而“奋斗”着，之所以说奋斗，是因为从开始妊娠反应的时候，我难受无比。几乎没有胃口，胃始终处于拧巴的状态，不好的气味闻着就要吐。甚至让我失去了让我拥有他的信心。于是我一天一天的坚持，5月12日晚上在操场睡了一晚，经历了那难捱的5月13日，还有上课的日子，考试的日子......

12月1日，我们终于如愿以偿的见面了。手术的前晚我哭了，不知道是为什么哭，好像泪水不由

考试过半，感觉良好。也没需要小伍在教室外待命，自己平安去平安回，不错。这两天发现自己走路开始有点像螃蟹了，有点横着的意思。但是状态还是良好的，没有像那些孕妇不注意自己的形象，也没有长什么斑纹和什么暗疮之类的。由于每天吃维生素的原因，头发反而感觉比以前好多了。自己也很注意外在的形象，比如穿衣服之类的，裙子照穿，长筒靴照穿。腿没有任何肿胀，基本上也没怎么长胖，除去肚子腰身那段，看其他都和正常人一样。

周末，同学组织聚餐，我还在犹豫参加否？大家结束了一年的课程，和老师院长什么的一起吃饭。其中准妈妈包含我有两位，组织上特别备注我们可以自由选择。看看情况决定吧，还是有点想参加呢。只是自己的如此大的肚子有点不好意思。那天去学院找导师准备论文开题的时候，都对自己的大肚子感到羞涩啊。只是对导师说快了，快了，意思就是我这肚子快下去了。说到开题，大脑一片空白。唉，考试，开题，生孩子，我容易吗我？

今天下午天竟然放晴，真是好啊。

今天就感叹至此吧。

已经立冬了，风有点萧瑟了，银杏树叶开始变黄了。我盼望的日子终于快要来临了，忘却时间的过也许有那么一点效果，手机上的日历不知翻了多少回以后现在也没有动过了。工作交接完了，产假也已经请好了，已经进入半放假状态。下个星期就要考试，考完就要检查身体联系入院了。现在既盼望又有点害怕，但终究是要把我的宝宝拿出来的。勇敢面对吧！

昨天下午，上了一次经济法，也是我第一次去上这门即将结束的课程。上课的老师说话超级搞笑，但是也很有才华，听一次课就知道他的厉害了，实在是遗憾没有多听几次他的课。同学将他上课的语录作了总结，实在是经典，现转帖如下：（该老师姓王，身高不高，说话四川话，偶尔川普，长相实属一般）

我愿用我的遍体鳞伤，换来你智慧的增长【你太伟大了，老师】
哎，看你们的眼神，我真的很受伤 【已经哭笑不得 … …】
我讲课不会拉拉杂杂的，我不会讲我的风流韵事 ……【 我昏啦～】
我还想去黑社会呢……你以为黑社会就是打打杀杀吗，中国的黑社会

我想自己可能还是受凉了，今天浑身都不舒服。两个晚上都没有睡好，中午睡了一个多小时，但是不适还是存在，全身没有力气，也没有精神。晚上打算喝点热汤，希望能好起来。可能心情也是诱发不适的原因之一吧。

我现在决定忘却时间的过着，就这样每天淡淡而过。小伍回来一周后又飞走了，他在那边一定很担心我。应该没什么大问题，只是他不在的日子，时间过的更慢了。天气变的很凉了，也没怎么出去逛。自从国庆亲自开车去青城山以后，感觉到开车实在是辛苦的事情，也不想了。现在每天都觉得累，心也似乎更累。

终于开始交接工作了，系主任让我这段时间还是去一下，把工作交接好。难道言外之意是交接完我就可以不用去上班了？其实工作还是能打发时间的。忽然觉得那一天真是越来越近了，一点点恐惧隐隐的从内心升腾起来。可是再怎么，还不是要面对，现在说什么都是徒劳。

晚饭真没什么胃口，喝喝汤就好了吧。乖乖，今天你就将就一次，老妈实在是不想吃。