最近看了《蜗居》，然后很惆怅，现在的女人到底怎么了？跟着的评论居然还有很多说和海萍相似的女子，也许这个世界已经没有纯粹的爱了。

我不知道我是不是个小孩子，为什么我喜欢小贝似的“空头支票”，却不喜欢宋的“实质享受”，也许我本来就是愚蠢可笑的吧

1、人性的矛盾和可笑在于道德标准是束缚别人的，落到自己头上，那就是诱惑太大，使劲顶了，没顶住。说白了，女人出不出轨，在于她内心有没有那条道德底线，她将它设置得有多高。所谓外界的诱惑是个十足的借口，明明是苍蝇叮了有缝的蛋，为什么蛋是无辜的，苍蝇就是有罪的？

2、看到很多女人说喜欢宋，我就想问一句，再过十几年，当你和当年的宋激情不在，和现在的一个爱你的甘愿陪你一辈子的人生活在一起的时候，他出轨了，对象恰恰就是和你当年一样青春的女孩子，面对你已青春不在、托儿养老的苦果，你又是否能体会当年宋的老婆的悲

此博客必火，纯粹占位招租。。。。

呵呵，今天没啥准备，不知道写啥，大白天的还想了的，晚上又给忘记了

朋友发短信说明天早上有流星雨，呵呵。。。。起不来，好冷

算算，经历的流星雨已经两三次了

2001年的狮子座，2006年的仙女座。。。。

结合自己最近的状况，发现我每次的爱情都和流星有关，呵呵

划过天际，消失。。。。

说不上浪漫也说不上失落，失落久了，也就慢慢习惯。

曾经说我找不到伞，所以一直淋着雨；找不到

其实不想回来，因为我曾说过如果我很久没写博客了，说明我过的一直很快乐，因为我写的都是我的忧伤，现在又回来。。。。对，其实不想回来。

最近两年过的狠幸福，有个人陪着，很贴心的陪着，这两年我喜欢上了对着镜子傻笑。

半小时前，我删除了一个电话，一串我曾经拨打过无数次的数字，删除时心里，默念着我们的曾经。

这两年，第一次有了结婚的想法。

这两年，家人总说我像个小孩子。

这两年，朋友见面总是问她怎么不在。

这两年，早晚都是她的名。

其实我一直觉得自己要的很简单，真的很简单，没什么纷扰，没什么世俗，因为我觉得恋爱就是要两个人去面对去奋斗，可是我总是得不到这样的爱，也许幼稚吧。

我一直认为爱情没有合不合适，只有珍不珍惜，要我从我

一直想写写大学四年的生活，却不知该如何下笔。这几天生活里充满了离别，情绪一直很压抑。强忍着不把情绪释放，不敢深呼吸，因为空气里都充斥着哀伤的味道。好几次去了火车站，火车渐远，一次次挥手希望你们能看到。挥到无力仍不想放下，不知若干年后，你们是否还能想起我的名。。。。。。

我知道总有那么一天会到来，在此之间我们欢笑的说着：“将来我要,将来我要”，在这以后我独自说着：“我们曾经,我们曾经”。很难想象，大学一晃即逝，四年时光变成了脑海里那一个个场景。

故意在耳边放着“毕业生”，努力去搜寻着大学生活的点滴记忆。沉重的心总是无法叩开过去的门，不是不想，是不敢。我害怕我突然的泪流满面，突然的无语凝噎。一个个生动的脸变成静默的照片甚至回忆里的影子，请允许我感伤；没有你们的陪伴，请允许我对新生活的无所适从。

偷摸的上火车站买了回家的票，选择比一些好朋友早离开也许会好受一点。急匆匆的收拾，急匆匆的告别，急匆匆的奔赴火车站。侯哥说看我穿上鞋，系紧鞋带的那一刻，很受伤。侯哥不敢送我，发了