我惯于做无病呻吟。

    房间常常充斥着声嘶力竭或气若游丝的音乐，但这首歌最近尤其得我心爱。这是电影的主题曲，当然。故事固然不坏，这插曲更加要让人为它欢呼。

    它的名字几乎就是直抒胸臆，这城市里一半的女人怕是心中曾有过这问题。男人肯定不会是归宿的，他们最多能提供住宿。

    曾有很多人赌咒说会永远爱，不会，那些承诺都是纸扎的宫灯，看还能看，一戳就破。说它是定心丸到也不过分，虽然不是猛药但总能唬的一时片刻，但连这包着糖衣的药丸也不肯给的人也是有的。没有能够期盼的目标日子就更加难熬。

    不知道要什么。要同什么人。要去哪里。要去做什么。但却一味的想离开，想打破。

    定个路线，穿山越海，奔向南极，转乘火箭，飞往月球，月球也会有问题，看来只能离开太阳系。

    圣修伯里的书，爱因斯坦的脑，柏拉图的爱，莎士比亚的戏。

    其实哪里都不能去。

    那个女歌手死了。大家说，是为情。为爱而死，很羞耻。

    我心爱的女子也为爱远走他方，跟随她的男人，从此杳无音讯。她应该在西北的某个城市，那里夹沙的大风会伤了她的长头发，伤了她柔软的脸颊和素白的手。她自不顾惜，我知道。

    十八岁之前的我总是急于表达爱，却从不对人说起；现在我常把我的心愿说与他人听，又总是被当做疯子。

    天气冷起来了。很突然的事。

    下午和一个上海来的朋友在星巴克喝咖啡。深圳十月的阳光仍然光耀夺目，我们拣角落里沙发的位置坐下。不必携带任何书籍，只是观察咖啡馆内形色的男女，已经可以度过整个下午。我用一支铅笔在宣传小册子的背面记录下时光的素描。

     一、猫魅的女子

    身边的女子罩一件黑色薄外套，踩金色的细高跟凉鞋，鞋面上歇着一只蜻蜓。她有一张很小的脸，却戴着巨大的黑色墨镜，这样的女子有所掩饰，妄图将自己藏得很深，从脸上其余裸漏的皮肤可以判断她并未上妆，素白的脸上连口红也无。那副墨镜后有一双怎样的眼呢。一个女人的年龄全写在一双眼睛里，从黑白不再分明的瞳仁，眼角的细纹，连那眼神中的神采中也透露。或许一夜未合眼，会朋友的牌局去了；还是隐瞒眼上的一记乌青，来自酒醉丈夫无情的殴打。

    她蜷缩在墨绿色平绒沙发上，曲着腿让她显得那么瘦小，慵懒地翻一本杂志，举止高雅而舒展，以上种种的猜测一一被否决。她只是害怕阳光的女子，像猫一样会在太阳下眯起眼。

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    如果，前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，那想来已经很幸福了――其实，擦肩而过，也是一种很深的缘分。佛说：五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过。可以一秒钟遇到一个人，一分钟认识一个人，一个小时喜欢上一个人，一天时间爱上一个人，但是却要用一辈子去忘记一个人。
　　
　  当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过还是后来忘了，又或者是从未爱过，当你无法再成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你。请不要在你不开心时去打搅他，他那儿绝对不是你此刻应该的去处。请不要与他讲你的琐事，他无暇更是没有兴趣去了解你、你的生活。即使讲了，他也很快会忘记的。没有爱，你注定挤不进他的生命。请不要在他的面前流眼泪，他无法给予你照顾和关心，至多只是一点同情。只有爱你的人，才会真正的去珍惜你，而不是，旁观的同情和怜悯。
　　
　　当他不爱你的时候，你的爱便是他的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。你用心，他无心，爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错，这样会快乐些。请不要失去自信，因为爱一个人，并非他的优秀，而只是一种感觉。他让你

   《怀念萧珊》是巴金在她的夫人逝世6周年时写下的一片祭文。文中回忆了他们在人生中最困苦的日子中相互扶持相互关怀的事，这段日子也成为萧珊生命最后的时光。文章字字句句都情真意切。

    他们深沉的坚贞的爱，是爱情的典范，巴金先生执着地生活下去，也是对她夫人生命的延续。这样的楷模向来是我所追求的爱情理想。

    悼念亡妻的佳作很多，脍炙人口的有苏轼的一篇，江城子 悼亡妻。

    但读了巴金先生这篇祭文，我却先想到卓文君 白头吟　中的一句，愿得一心人，白头不相离。

　　我的一心人，什么时候会来呢。

    又读到佩弦先生这篇散文。这是我最喜欢的。

    最早读到这一篇约莫是十年前的事了，应该还在读初中。当时读这文章，自然不能完全领会到先生精巧缜密的构思，但已全然被清丽优美的词句所感染，很有可能还将其中特别喜欢的句子好好地誊写在笔记本上。

    翻看大学时的语文课本而找到这篇散文，又认真地朗读了几遍。佩弦先生是绍兴人，另一件翻看语文课本的发现是，这一本五百多页的大书看下来，里面的作者五个中倒有四个是江浙人，无怪说吴中多才子。

    秦淮河我并没有去过，想来应该是光艳不再，但如文章中所描绘的那样绮丽明艳的水路，一如妓人口中的歌声吸引我前往。

    Elva 的新专辑《钻石糖》。偶然间听到，熟悉的舞曲风格。

    让所有低落的心情亢奋，elva的舞曲在这个灰色的下午起到最杰出的功用，绝对是一针鸡血直接打进我的心脏。编曲华丽，炫目的电音。

    慢歌的节奏也是相当明确，旋律悦耳上口。

    她唱，不爱，请闪开。

   “明知道我不该爱你，为什么好像有回忆，我也曾决意想忘记，一转眼偏又想起你。”

    听这首歌度过整个下午。泡澡的时候在听，发呆的时候在听，写下这些的时候也在听。黄耀明的歌声缠绵缭绕，像一剂鸦片烟，被勾魂摄魄般地进入歌中的故事。

    他或许死了，用块白瓷片将一截手腕割得支离破碎，临死时梳妆台上小收音机中还咿咿呀呀在放这首歌；或许没死，一日日对着镜子梳理一头灰白的发，口中还哼着它的调子。

    这是我心目中关于这首歌的故事。

    我已经爱你了，虽然我知道不应该，

    但是。

    希望不要再会。

    洁白的月光投过纱窗泻在地板上，你靠着铸铁的床头发愣。在床上翻来覆去一两个钟头，如何也睡不着，一闭上眼，就感到眼前一双灰绿绿的眸子直勾勾地盯着你，一想到这身上每一根汗毛都能结出冰。

    你又紧了一紧裹在身上的毯子，才刚刚过了中秋，这里的夜已经凉得很了。

    这已经是住进故园的第七个晚上。但在这屋子里总共只见过两个人，都是当差的，一个是公馆里的管家，瘦长的一个男人，高颧骨，山羊胡。另外一个是个女仆，长得并没有什么特别之处，只是稍稍黑些，即便见过你也总是想不起她的脸的。

    故园的主人是位老太爷，公馆是他年轻时候建的。如今已没人见过这位老太爷，也就无从知道这故园到底是什么时候建成的，只是听说这老太爷仍然在世，一生没有离开过公馆。

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    这几日，过得有感受。

    独自躺在黑洞洞的房间里，快速地行走在苏州街头，这些时候就有感受。我常常在与人相处的时间中表现出不得体的样子，或者眼神空洞或者无法对谈。对于与人接触我实在毫无头绪，除了初开始的好意。

    不得知，我的朋友在如今的交往中是否能够如鱼得水，或者他们与我并不是完全相同的。

    我说自己的话，渴望活在自己的世界中。我的爱情是十年前勉强的回忆，才干是空洞与浅白。我的故事总是第二人称，而真实的我总是急于剖白自己，不管有没有人想听。

    似乎太悲观了，我仍然不知自己应当去往何方。

    不能明辨这世界的本质与当顺应的规律。我的二十三岁是一个漏洞。而我却还在嫉妒别人的丰富满足。

    我应当觉悟了。