父亲，离开，已有一年有余。

时间的河流，何其匆匆。

此刻，当亲友再相聚时，已鲜少提起他，

此刻，当母亲再提起他时，已不在眼红流泪，

原来，时间，以超乎想象的速度，令人们淡忘。

而那些珍贵的过往，仿佛绿了一夏后的树叶，被秋风一吹秋雨一淋，便凋零枝头。

然而，每次想起父亲，我仍是瞬时想要落泪，然后，酸涩一直从喉咙蔓延到心头，心痛地再也说不出话来。

他是这样鲜活地活在我的心中，仿佛从不曾离开我。

我常常回忆起与父亲度过的岁月。

那些细枝末节的点滴，仿佛是蜜糖，却又像酸果，苦乐参半。

然而，我并不想带着悲伤去回忆。因为，悲伤是蚀骨的痛，而父亲，至始至终是希望我快乐的。

父亲，过了这么久，

我终于有勇气，提笔记录下珍贵的过往，为了你永远不被忘却。

父亲，如果，你已化成天上的星星，

那么，我将恳请清风，怀揣我的思念，为你吟唱一首安宁的歌！

     已经封笔很久，停博很久，不曾想，再上来时，已经岁末花炮噼里啪啦爆响时。一年一景，一岁一情，二十多个年华悄然逝去，今岁的新年，又带着别样的心情。酸甜苦辣，难以言明。但是不管怎么样，那个代表黑色的一年，终于快过去了。新的一年，之于我而言，上帝总该眷顾于我，让我嗅到一些芳香滋味。

     人人都说，新年新气象，新年新方向，或许，这也是我心底最深的期盼，盼望着新的一年里，能重新拨开迷雾，寻找到当初，从不迷惑的自己。

     我大抵是个任性，懒惰，而又随意的人。刚挖下坑，洒了几把土，见了远处风景绮丽，就会吭哧吭哧跑开；或心态不好心境不佳，就会选择把心关在黑匣子里，假作这世界都不曾存在，一切不愉快的事都未曾发生；若个因果，现在想来，也有些逃避主义。所以，过完年，我会重新拾笔，开始填坑，无论是《爱情城堡》《玫瑰》还是《丁香》，都会一一填完。

    《玫瑰》因已签约，所以，我不会全部都贴出来，事实上，现在市面上出售的那本，大约是盗版，因为完整版的，我尚未修改好，也尚未给出版社。我已联系编辑

   又到了节日，冬至，还有接下来的圣诞。节日应该是欢乐的，幸福的。祝愿每一个手里握着幸福的人，那幸福，能永远持续下去，永远，永远的幸福下去。希望所有的人的幸福，是没有尽头的！

已经好久没有梦到爸爸了,不知道是我舍弃了他，还是他舍弃了我。

每次沉沦梦境的时候,都不愿意醒来,因为梦里,就算感受不到他手的真实温度,但我的手,至少,可以牵住了他的手，用力地牵住；至少梦里，我可以看着他微笑。

还记得小时候，每次到外婆家,住了一段时间腻味后，就每日站在公交车必经之处,傻呼呼地等着,看老爸是否已来接我回家。

那时候没有电话,没有手机,我也明知道他不会那么早就来,但我还是固执地等待,因为知道,总有一天,他会出现.

现在,就算我想等,却又伤感地觉悟,这场等候,是注定永远无望的残酷。

 

 

很多时候,我们没意识到,没有认知,于是我们无所畏惧;

很多时候,我们忽然明白,忽然领悟,于是害怕由心底滋生

空气里冷意肆意弥漫，那薄薄的金丝线，自暗红的雕花木窗，斜斜飞入，却未带来半分暖意。

我们一时陷入了沉默。

良佑的神情有些晦暗不明，清雅的面容，散着沁骨的悲凉。然而，那样的神情，也只存在了须臾，随即消失不见；仍恢复了那一派优雅。

我恍惚领悟：原来他一直都在克制，都在忍隐；原来，像他