幻 灭

 

窗外的天空，有些阴沉。

我有些木然地呆坐在电脑桌前，想着过去的日子里，有没有什么值得我用心去记忆，又有没有什么需要我刻意去忘记。

我想继续大姐跟领哥的故事，却没有了那份心情。

 

我在google的搜索栏里键入领哥的名字，我只是好奇他会不会有什么信息可以供我查阅。结果令我有些惊讶，我居然找到了他现在任职公司的网站，而里面竟然有关于他的新闻。

我看到了他工作中的模样，工作之余参加公司集体活动时的模样。我突然之间意识到，他原来一直在正常地生活着。

 

我还是会偶尔陷入关于大姐与领哥的回忆中，那些温暖的画面，总是不经意间迷蒙我的双眼，却又柔软地刺痛我的心。

高二晚自习时，突如其来的停电事件，领哥贴心地将排队买来的唯一一只蜡烛放到大姐的桌上；高三初冬的那个飘雪的课间，领哥故意投向大姐和一直暗恋大姐的军哥脸上的雪球；第一次以及后来很多次两人在回家路上的不期而遇；细心地将剔去了瓜子的西瓜递到大姐手里时温暖的笑容……

 

其实，并不是我有意地纠结着他们的过往不放，我只是很想知道，故事的结局会不会出现戏剧性的逆转。

 

我很好奇，把曾经最爱的那个人硬生生从自己的心里剜除，需要多么大的勇气和决心。也许，那是心如止水之后的一种自然反应。还是，为了惩罚彼此而做出的理智的报复？

 

不管怎样吧，我们都没有必要对过往的事太过认真。 

 

点 滴

 

 

XZQT：

 

前天晚上，在东方卫视的“波士堂”看到了张朝阳的专访，一面感叹有成就的人走的果然不是一般人的生活轨迹，一面反思自己现在非常低迷的生活现状。

 

我：

 

很长一段时间了，打不起精神，身体状况不断，心情也荡到了谷底。

 

好像一个人孤独地走在一条陌生的漆黑的路上，看不到希望，也不敢停下脚步。

 

那种心情该怎么形容呢？惶恐，绝望。

 

终于明白了，不管多么亲近的人，也有无法彼此分担的东西。

 

每个人都有属于自己的人生，即使再怎么愿意，也无法把自己变成配角。

 

二姐：

 

二姐毅然决然地辞去工作，离开了繁华的CBD，在一个据说是非常偏僻的地方租了房子。

 

我永远不会有她那种勇气，我不喜欢跟陌生人相处，我害怕一个人面对陌生的环境。

 

或许这样的个性有些自闭，我却不想改变。

 

二姐变得更加消瘦了，1.68cm的净身高却只有95斤。

 

她的压力我是无法体会的，因为她从来不说，不管对我，还是对大姐，她从来都不诉苦，只是很安静地微笑。

 

我曾经提议让她搬过来跟我和大姐一起住，她却没有回应，只是过了一个星期，她告诉我，她已经搬到了新的住处。

 

我因为这事儿心里有些耿耿于怀，怪她不把我的话放在心上。可转念一想，我们现在的床确实无法睡下三个人，考虑到这个她才私自做了决定吧。

 

明天要跟大姐去二姐现在的住处瞧瞧，观察一下跟她合租的女孩子是否可靠，顺便鉴定一下她的厨艺有没有进步。

 

大姐：

 

我说我的博客已经长草了，大姐头也不抬地嗤笑我，早知道会如此。

 

我说我的自传又搁浅了，大姐一脸得意状，早说你江郎才尽了，你还不信。

我说我已经学会了两首完整的英文歌曲，第三首You  Raise  Me  Up 已经学得差不多了。大姐瞄了我一眼，你那发音也叫唱英文歌？

 

我无语向苍天，原来我的自信就是这样被她硬生生地打击没了的。

 

不甘心的我，鼓了鼓勇气向她挑衅，我领哥这些天跟你联系了没？

 

看着她错愕的愤怒的表情，我深切地体会到什么是报复后的快乐……

 

老爸老妈：

 

最近我妈的电话明显少了，可能是因为又开始每天忙着为我们设计、制作衣服的缘故。

 

记得我第一次穿着我妈亲自设计、亲手缝制的衣服上班，午饭的时候有几个同事夸我的衣服款式好看，我赶紧向她们炫耀，这件衣服全世界只有这么一件，因为是我妈做的！我们同事那叫一个惊讶，一下子围过来东摸西瞧的，疯狂嫉妒我有一个如此能干的妈妈。

 

我把我们同事的夸奖转达给我妈，她就像个得到表扬的孩子一样，高兴又有一些些不好意思。

 

现在每次回家，我妈都会从衣柜里拿出一大堆新做的衣服，要我们三个挑选自己喜欢的。这个挑选的过程往往是以我们相互争抢但最后我获胜而告终的。我妈会在一旁看着我们，很开心很满足地笑，我确定，那一刻，她是全世界最幸福的人。

 

老爸的高血压一直是我们最担心的，他坚持说自己还没老到要坐在家里等我们养活的地步。我们都知道，真正的原因是，他不想成为我们的负担，这也许是所有父母对孩子的一种保护，即使他们已经不再强壮。

 

 

 

    对于星座、血型什么的，我一直都是不那么热衷，更谈不上有所研究了。

 

    我只知道我是摩羯座，血型也是在前几天的体检中才得知了，B型。

 

    说实话，我一直以为我会是AB型，好像也特希望真的是AB型。不过，在体检前我就知道，肯定不是，除非我不是爸妈亲生的孩子。因为，大姐是B型，二姐是O型，我爸妈也是一个B型一个O型，所以再怎么着也不会搭配出来AB型。

    

    拿到体检结果的那个晚上，我一脸认真的问我妈，我是不是小的时候挺不招人待见的。我妈当时明显的一愣，大姐却在旁边一个劲儿的点头说是。我爸是喜欢男孩子的，不然也不会有我。所以我就一直对我童年时期的待遇问题耿耿于怀，可是我的记性真的很糟糕，小学的记忆都是模糊断续的，只能从别人的口中得知，孩童的我，过着怎样的生活。从常理推断，应该不会得到多少宠爱吧。

 

    在好奇心的驱使下，我在星座频道搜索了一下B型摩羯座，以一种看着玩玩的的心态。我不知道那些描述是否靠谱儿，我知道没有什么冥冥之中、什么今生注定，我只相信自己。而那些所谓的星座配对，血型测姻缘，或许，对于那些虔诚信奉的人，真的会有一些帮助。但是，如果爱情真的发生了，就算彼此的星座血型被“预言”得再怎么不般配，也不能阻挡相互间感情的延续甚至升华吧。

 

    血型背后，到底是不是隐藏着些什么呢？即使是，也真的不能说明或者限定什么吧……

   

     

   

    最近，迷上了十八的文字，每天追着看她在晋江上的更新。

    透过她的文字，寻找着小淫曾经遗留下来的气息，试图让内心萦绕的伤感稍稍缓解一些。

   

    十八和小淫的故事，和所有爱情故事一样，有着两个人互相掐架的开始，直到彼此熟悉发生化学反应，产生了喜欢的情愫。相处的过程中，十八的情感洁僻，小淫感情世界混乱的过往；十八的不能容忍，小淫的隐忍宽容；十八过度自卑而有些别扭的个性，小淫面对爱情的坦荡和浪子回头……这些情节，好像发生在我们身边的事情一样，平淡而又真实，让我忍不住替这个有着干净的眼神，好看的酒窝，还有温和笑容的小淫，心里隐隐作痛。

    故事的结局，超出了我的预料。就在他们终于摒弃了所有的嫌隙终于走到一起，开始体验幸福的时候，小淫竟然在一场车祸里永远地走了。听到这个噩耗的时候，十八说了一句话：我的半条命没了。那是怎样的一种痛呢？我不知道。

 

    我一直在想，爱情究竟在我们的生命里扮演着怎样的一种角色？当我们最爱的那个人，毫无预警地消失了，无论怎样，都不会再次出现在我们眼前的时候，我们会怎样？就像十八所说的，半条命没了，还是整条命都不想要了？

 

    我问大姐，如果领哥也这么走了，你会不会跟着去？大姐说，不知道。我又问，那你还会不会爱上别人？大姐很笃定地回答，不会。

    我一直无法判断，领哥和大姐的那段过往，能不能被定义为爱情。我只是相信，他们在彼此的生命里，留下了一些永不消退的痕迹。尽管，那痕迹或许已经演化为一种叫做伤疤的东西，他们还是会在某个瞬间，因为那个痕迹而微笑或者叹息，来祭奠有着彼此的曾经吧。

   

    我把十八和小淫的故事讲给大姐听，我习惯把看到的好的文字与大姐共享。她每次听过以后都会对我嗤之以鼻：你说你好歹也是一被大家公认的才女，怎么就一直看不到你夸夸其谈了好几年的大作问世呢？丢人啊……我往往被她噎得一愣一愣的，无力反驳。可我还是愿意跟她分享，快乐的或是忧伤的心情，我都愿意分她一半，好像那样，我才会觉得心安。

 

   

 

   

    大片大片的阳光，透过落地窗，斜斜的照射进来。

    习惯性的，草草结束了午饭，伫立在窗前，捧着从大姐那里掠夺来的杯子，企图借助从杯子里传递过来的水的热度，温暖我的手。

    杯子壁上的维尼熊，安静的朝我微笑着，透出一点梦幻的童话的轮廓。我知道，那是我再怎么努力也无法到达的世界。就好像，憨憨的维尼熊再怎么可爱，也永远坐在我心中第二的那个位子上；第一是专属于Mickey的。

   

    又是初春了，我最喜欢的时节。

    尽管还是一副冬天的装束，春天温暖的气息，却渗透进了我身体的每一个细胞，心情，也在不知不觉中沾染了快乐的味道。

   

    周二出差去了常州。路旁，成片的油菜花以一种傲然的姿态，向人们宣示着，春天的含义和盎然的生机。

    几乎在一瞬间，我想到了丽江，想到了我和白白的那个约定。只是，许多年后，我们还会拥有这种无畏的心态，还会洒脱的背上行囊开始远行吗？白白说，即使已经拖家带口，也要陪着我完成我们共同的心愿。我知道，梦想在我们心中有着同样的重量。

   

    难得见到如此澄澈的蓝天白云。

    人的一生，有多少个开始，就会有多少个结束。只是，有时候，我们太过执着，太过坚持，苦苦地守候着已经无法继续的某个开始，不肯直视早已出现在眼前的结束。

    我在MSN上告诉白白，我竟然开始琢磨要怎么赚钱了，这说明，我已经成熟了，同时也沦为俗人了。白白发给我一个大大的笑脸，她说，你终于开始学着面对现实了，其实每个活着的人都不得不考虑怎样赚钱，这跟俗不俗的没有必然联系。还有，你在感情上，还是个没长大的孩子。

    也许，我一直是个执着的人，执着地守望着属于我的幸福。在幸福开始或是结束的当口，只消一声轻轻的叹息，就可以了。

   

    越来越沉迷于别人的文字，尤其是简简单单的童话故事。

    人好像年纪越大就越渴望简单，最好每天的日子都像1+1＝2那般，不用去琢磨背后潜藏的意思，也不用担心沦为别人的工具。

 

    田田已经休产假了，不知道肚子里的宝宝是男孩还是女孩。

    我跟田田说，一定要生个小帅哥，而且一定要让他从小就学习钢琴。

    田田笑我有种族歧视，而且虚荣心太重。

    其实，我只是觉得男孩子可以不必活得那么辛苦，虽然肩膀上的责任更重，但是整个社会还是向男人倾斜的。至于钢琴，可以在快乐的时候，或者痛苦的时候，借助钢琴把心情宣泄出来，该是一件很幸福的事吧。

    我喜欢在没事儿的时候，想象，将来我牵着大姐和二姐的孩子的小手，或者去野外写生，或者去游乐园尽情玩耍，或者在海边看日出，或者在夕阳中默默地伫立……我只是想在他们童年的记忆里，悄悄地撒下一些简单的快乐的元素；待到他们长大回首的时候，会幸福得向我绽放一个大大的微笑，如此而已。

   

    田田借给我一本童话书，叫做《猫和少年魔笛手》。她说，她希望肚子里的宝宝能从自己的视角去看这个故事，去感受即将迎接他的这个世界的美丽和丑陋。

    “死，在童话里不过是一个词而已。”作者就是用这样一种笔调，讲述着一个似乎并不完美的童话故事。

    好像，我一直沉迷于童话里，格林童话，安徒生童话，一千零一夜，小王子，……我曾经一度认为，每个人的一生，都会是一个童话，不管过程怎样，结局都会美满。

    可是，现实，就好像一把刀，肆意地雕刻着每个人的思想，就算抗争，也只是把面目全非的结尾推迟一些。童话在现实面前，脆弱得不堪一击。

   

    我还是会继续，沉迷于童话的日子。

    当我的思想变得面目全非的时候，至少，还可以抓住童话的美丽外衣，让彻底沉沦的一刻，来的缓慢一些……

   

我的生活，我的梦

 

 

曾经说过，即使是一生的周而复始，水车一样活得很快乐。

最近，却是真的厌倦了每天重复的生活。

昨天是另一个今天，今天又是另一个明天，如此而已。

 

吃过晚饭，我趴在床上，望着大姐伏案苦读的背影，悲伤得不能自已。四年后的我，也不过是现在的你的样子，对吧？我知道我的问题没有答案，或者说，答案是什么根本就不重要。我只是想要印证自己心底的一个疑惑——这是不是我想要的生活？

 

我跟白白说，我的梦想不再是背着行囊去流浪。

我越来越渴望那种安定的温暖。虽然只有一年零两个月的时间，我却感觉，我好像已经漂泊了一生那么久。

如果说，自由和温暖真的是两个对立的极端，那么，我选择放弃自由。

 

我的梦想，要在我三十五岁之前实现。

我要开一间咖啡屋，小小的那种，但环境一定要雅致。里面完全是木质的座椅和桌子，桌子上摆放着二姐的插花作品；墙壁上，悬挂着二姐的写意画。桌旁的书架上，放置着我跟大姐的文字。客人们可以在享受咖啡馨香的同时阅读我们的文字，或者可以信笔写下他们那时那刻的心境。

 

散落在秋风里的记忆

 

我最喜欢的秋天，终于迈着姗姗的脚步，悠闲地来了。

来不及抖落疲惫心灵上的尘土，就被浓浓的秋意浸透了每一寸肌肤。

 

好多朋友仍然满腔热情地书写着他们的博客时，我却对着他们懒懒地叨念，我不写博客很久了。

他们嘲笑我，还是那么没有耐性，缺少了一点坚持下去的决心。我无力反驳。

对于新鲜的事物，我有着强烈的好奇心和涉猎心，而且往往会亲身尝试一番。但是无一例外地，有始无终。其实，不是不想坚持；只是觉得不必那么辛苦的执着于已无法勾起我热情的人或事。

 

十一的前夕，公司组织秋游，去了河南的云台山。

对于河南，没有什么特别的好恶。

云台山的风光，也能称得上山灵水秀了。葱绿的峭壁，清澈的溪水，成群的小飞瀑，竟把我因为前些天出差而带来的疲倦一扫而光。于是我记住了那里的山水，记住了那里的与世无争的秀美。

 

十一七天长假，每天待在家里，不想出门。

陪在爸妈的身边，才发现，原来，他们一直很寂寞。

由衷地钦佩能白头到老的夫妻