就在2010年的第一天，接到了姑姑的电话

终于能定下来了，真的已经定下来了。。。

说不清是什么感觉，命运真的如此，应该庆幸有了方向才对吧

可看着妈妈有些沉默和失落，也觉得很难过，有点担心害怕

真的要去北京了吗，真的要一个人背上行囊离开家人了吗？

说实话，到现在也不知道做出这样的取舍决定到底是否正确

但现在也只能这样走了不是吗？

应该快了，笔试面试租房离开工作思念……

也希望在新的一年里我的命中注定的人也出现在生命里吧

还是不要相信相亲，怎么会是那样的人啊

自以为是也罢，大胆也罢，我就是没办法忍受所以争吵斥责，还是不要见的好！

终于迎来了2010年，好像原来觉得很久远的事情突然就这么到了

恩，新年快乐！！！！

把一切不好的事情和感情通通留给昨天，今天给自己一个微笑，新的开始！

想要做的还是很多，得努力去做才行。。。

可能是现在头脑越发简单的缘故，竟然讨厌写完整的句子，讨厌长篇大论

所以明明可以一篇完结的日志，我就是想要分成两篇写

刚才是关于对事业的梦想，我希望的新的生活方式……

还是说到这两天潜能地怀旧，因为全是在梦里

然后我又梦见了大学里两个让我完全痛苦，甚至对爱情没有丝毫期盼的人

像是在梦里看电影，属于我们几年前共同经历的一切，历历在目

啊，真是恐怖，不是这样谁还会记得原来我也曾眷恋爱情，和那种懵懂心怦怦跳的情愫

怎么现在就只觉得那么傻，那么蠢呢

是啊，好像痛苦的永远只有我一个人而已，因为在我的骨子里，我就是很土！

我想说为了老人的面子而听从所谓的安排相亲，这绝对绝对是个错误的妥协

真想不明白和一个陌生男人到底有什么可聊得可见的……

如果你自以为你是高高在上的王子，那么你就错了，在我的世界里我也有自己公主般的骄傲

对我的人品产生质疑，以为用调侃的方式就可以击败我的自尊心

那么你就完全大错特错了，我很肯定地告诉你，你太低估我了，还有就是本小姐很不爽

已经到了09年的最后一天，我真的想说把所有的悲伤和所谓的厄运都留在09年吧

2010年我想要重新开始，开始寻找我自己的人生，是该走出去看看的

突然想起某人一直在说的话，到了年末，总会变得不舍和忧伤。。。

是啊，这两天的我在潜意识里居然开始怀旧，这好像并不是件好事

或许在别人的关心询问或者毫不理解的语气下，我又会回想起我放弃了在电视台工作的机会

不知道那样的决定到底是对还是错，但如果再来一次我应该还会做同样的事情。。。

我还是感恩两个月的记者把人折磨地崩溃，让我很清楚地认识到什么是梦想

其实父母和自己都清楚地知道，在省台留下来只会做新闻，我还是无法涉足我梦想的领域

因为，现在的我就是如此清楚地看到现实有多么的残酷和不公平

我不是什么公主，不可能靠着别人得到我梦想的一切

靠自己的话，显然我不配这么乐观地在脑海里先为自己勾勒出多么迷人的画卷

省台里没有我想进的任何一个地方、节目，这里既然没有我想要的，那么我该怎么办呢？

走出去，然后重新划定梦想的轮廓，接着为了目前属于我的未知而做努力的打算

直到下一次，现实再次给我沉重

看电视剧，好像越看越不现实，不过我倒反而觉得这样很好

生活已经够现实的了，又何苦去看那些现实地让人绝望的东西呢，是生活还不够沉重？

逛淘宝，好像怎样都有自己想买的东西，然后我统统留给以后

看见了很多漂亮的高跟鞋，果然女孩子一般也都是高跟鞋控啊

好看的鞋一般跟都会特别的高，真是承受不起

所以从今天开始，是不是也该重新捡回高跟鞋练练脚了。。。

因为是奶奶，所以没办法，那就答应见面好了，看重的不看重的我还做得了主

一切交给主，看看会不会是所谓命运的奇迹呢？。。。

哎，我的天使啊……好像真的是连心一起带走了呢。。。

2009年的圣诞节又快要结束了呢，今年很可惜没有下雪

我总说可能是因为心已经老了，浪漫的事情好像统统觉得没意义

其实仔细想想，是没有人陪我浪漫吧……

家人从老到小都开始提醒催促我应该找个好男人谈恋爱了，只是这好男人在哪啊？

呵呵，想想也是，都23岁的人了连个像样的恋爱都没谈过

反过头在想，什么是我心里的爱情，以为都已经忽略了却发现心还幼稚的坚持着……

所以，像家人说的那样相亲，找个过日子的人平稳的生活吧

对不起，我真的真的做不到！

闲着在家也会觉得无聊，出去又会觉得太累，真的是很难缠的自己啊

所以开始在家发疯般的睡觉、吃饭、看电视剧

我就是一个老土的没长大的人，看了05年的热播韩剧《咖啡王子一号店》

不是韩剧毒害了一批一批女孩的心，而是唤起她们对爱情最原始纯真浪漫的期待

当家人问起的时候，想想现实真的是不想谈恋爱、不想结婚、更不想有孩子……

以为是自己的心真的成熟冷静的如死海一般

但就那样看着的话，还是会因为甜蜜的幸福而为别人的爱情忍不住上扬嘴角

原来还是相信爱情，还是在期待所谓的命中注定的啊~~~

暂且不说今年的我是如何走过来的

就说你们是怎么了呢？

13个人的组合，12个人的三辑，11个人的二巡，难道还要给我们10个人的未来？

我没有什么可激进的，但依然觉得心有些生生的疼……

是啊，始终没有办法相信这些是真的，太突然

没办法相信温柔如暖阳般的你，也会做得这么决绝

说着感谢并深爱着他们和我们的你，怎么可以真的忍心抛弃呢

那刚刚说过的誓言，那刚刚许下的承诺呢，都是假的吗？

一波未平一波又起，真的让我们这些本来连自己都顾不好的孩子

心力交瘁，筋疲力竭……

说个这是最后一次放纵自己，如果一切成真，那么也就到此为止

我守着原来的所有美好回忆，试着理解每个孩子，只是不再瓜葛

真的觉得很没意思，犯着诫的去追逐很不值得

如果真的破灭了的话，所有的梦都碎了吧，我说过我会去过自己现实的生活

所以我还在等，等你们出来说句话，还想继续相信一直相信着的

还记得曾经说过，在能去爱的时候一定要更加努力地去爱，因为不知道还能爱多久……

现在也一样，不曾后悔过任何

我的天使

也不知道都是在急什么，好端端地硬要给我找人相亲……

我厌恶相亲这个方式，就是厌恶，厌恶至极！！！

是啊，我是幼稚，幼稚的相信爱情就应该如同奇迹般的童话一般……

是啊，我是太土，到现在都还没办法接受年轻人之间的相亲……

是啊，我是保守，我没办法想象如果恋爱了怎么能提出分手……

我一个工作都还没定，前途未卜的人。

我才刚刚大学毕业啊，是差到嫁不出去，让家人操心的地步吗？

真的觉得又可悲又可笑，然后吵了哭了无语了……

就是觉得自己很可怜，不想现在就谈恋爱都不可以吗？

就连爱情，都不能给我些做梦的时间吗？

生活已经够现实了，我的梦想也已经放弃了，连这个信仰都还不能坚持吗？

真的是够了够了，一切都停止吧！……

说的话却总是做不到的样子

拿自己很无奈，偶尔放纵一小段时间好像也无大碍吧……

每天睡十个小时以上

每天电影电视剧轮番连轴转

照吃照喝一样不耽误

网上实体逛街一样没拉下

哎，我的堕落日子啊，kk~~~

因为忘记了名字，所以又误下了遍《比悲伤更悲伤的故事》

当年是在宿舍一起看的吧，悲伤的效果是完全没达到的

这次不得不又看了遍，

这才是正常的反应么，哎，悲伤~~~

今天画了一个句号，然后准备开始下一个新的开始

实习，两个月在今天彻彻底底的结束了，办手续离开突然觉得还是有点小心痛

不是对这里，或是对这份工作有多不舍，只是好像彻底放弃了梦想一样

我是一个爱怀旧的人，所以总是瞻顾着

失落的时候告诉自己前面将来的才是真正适合自己的！

明天开始又是闲人一枚，虽然不知道这次会闲多久，已经这会儿了，应该不会太久

所以得好好珍惜这一段休息的完全属于自己的时光，幸福的享受~

其实应该还是会很“忙”的

比如要补上这两个月亏欠的觉，补上亏欠的电影电视剧

补上和朋友家人在一起相聚的时间

下一站在哪里实在不知道，所以想尽最大努力多陪陪他们，以后不想想啊……

我并不悲伤，也不绝望，只是那个时侯有点失落而已

然后突然觉得哪里都是靠自己走出来的，时间不会为我的懦弱停滞不前

对生活不能太贪心，现在生活得太闲适，才会越来越被动怯懦

我得像个大人一样去工作 去生活 去恋爱 去奋斗！

等着妞的好消息，希望我有个很好很好的战友，希望我们明年真的可以有个新的开始

接下