我的身体往往比我要敏感。
我自己都没意识到我是有多不想上班啊，结果昨天开始胃疼，一疼疼一天，夜里又失眠，一直到两点。我妈一直跟我号称她睡不好觉，一点多总是醒，于是我盼望着她起夜，给我找药，结果昨晚她睡得很好
。早上起来开始拉肚子，我妈坐在我的床边开始巴拉巴拉说我不好好吃饭什么的，我一肚子起床气化作不怒而威：你不要再说我了。我妈一愣说，干嘛，我说我难受。我的身体是刚烈挂，考虑到我早起赶路的精神状态，果断去买了杯咖啡，不能惯它。
于是路上我就在思考一个问题，关于我的身体的问题。
很多时候，我自己没意识到自己的心，直到身体给我信号。
高考那阵所有人好像都很紧张，都沉浸在一个重大事件即将到来的庄重中，而我却丝毫没有感觉。直到高考那天早上起床，我还是浑浑噩噩，后来刷牙的时候，我的腿却在微微发抖。然后我就开始有点feel了，我的身体是光烈挂。
联想到后来男朋友伤了我的心，眼看要各走各路，我的心里还是充满温情和好聚好散的美好愿景，丝毫没有恨和怨。只是在他拥抱
这次断片儿断的彻底，以致我根本不能相信自己断片儿了。是我忘了还是你编的故事，傻傻分不清楚。
或许从某一刻开始，我早就分不清梦境与现实，真实与谎言。
我在那么一刻，对你、对我、对这世界、对我自己的生活，充满了怀疑。如果一切都是巨大幻术，我苦苦追寻的答案又有什么意义？
我坚持的，都值得坚持吗？我所相信的，就是真的吗？
你不可以说，我只是想做我喜欢做的事，你要说我要做到哪个职位月薪多少，这是清晰的职业规划。你不可以说，我只想找一个彼此喜欢的人，你要说我要身高多少月薪多少房子多大，这是理性的婚姻定位。你不可以说，我要过执子之手与子偕老面朝大海春暖花开的生活，你得说我要去哪里购物一年两次去哪里度假孩子要上哪个重点学校，这是对生活品质的合理追求。
你要的只是虚幻，是对命运的忤逆和对现实的逃避，不要提你的梦想，你那些一击即碎的梦想。你不能无所求，无所求就是要求高，无所求就是不在乎。
哼，去去去，去你大爷的。
我坚持的，都值得坚持。我所相信的，就是真的。
如果有一天我干练靠谱，请记得当初的我二逼小清新澄澈的目光。
如果有一天我对这个操
1、买件旗袍穿穿
2、学打鼓
3、学肚皮舞
4、去西藏
5、看到五本好书
6、想要一个小白单反
7、紫罗兰的翡翠手镯
小红有一个梦想，就是跟心爱的人一起，去流浪。
好吧，如果不行，那把流字去掉试试看。
小红还有一个梦想，就是和心爱的男人一起，拥有一个属于自己的家，她不想一个人。在这个自己的家里，温暖、安全，自己说了算，甭管是谁，天王老子，一言不合，轰出去。
恩，我也觉得小红很没出息，这些都算不得梦想，而且她根本就是恨嫁吧。
小红希望自己在20岁的时候结婚，可是命中注定的他却迟迟没有现身。小红觉得，有了心爱的男人，不仅睡觉时可以省去一个枕头，而且做了不好的梦，可以躲进他的怀中大哭，在对方的宠溺安抚下安心的继续睡去。
小红喜欢看海，正午的阳光照在海面上，整个海面有钻石的光芒，海水缓缓的拱起、前移，打到海岸上，有轻柔的海浪的声音。每当这个时候，小红觉得心变得格外的宁静和柔软。
小红觉得爱的感觉，就是那样的宁静而柔软，绵长而隽永。
后来，小红和心爱的男人在一起了。后来，他们分开了。不知道是怎么了，一切都结束了。
这天小红梦到了去世的爷爷，梦的内容小红也不太明白，只是醒了之后很伤心。她轻轻靠在身边的男人身上，却突然觉得异常孤独。这究竟是怎么样一种关系，怎么样一种情感变化
一个人知道自己想要什么的时候，他是不需要做选择的。没有纠结，没有犹豫，没有烦恼。霍华德洛克是神一般的存在。虽然他与世界上任何一个人都不一样，虽然他与世界格格不入，但是他丝毫没有因此而惶恐不安，没有因此而痛苦。反而，我认为他比任何人都幸福。
可现实中的我们，没有人有这份坚定、这份勇敢，或者，我们干脆没有这份清楚的认识，关于我们究竟想要什么的认识。
人说“恃才傲物”，我想这是一个非常有智慧的概括。“恃才”才能“傲物”，这个“才”也许不止才华，还有智慧。一个有“才”的人才敢于与世界不同，敢于完全自我。是因为一个有“才”的人，才能够坚定的按照自我的方式生存，而且他有关于什么才是“自我”的准确判断。
而这世上的大多数人，却是彼得吉丁，随波逐流，惶恐不安。看上去风光明媚，内核腐朽空洞。
若你说我是一个自我的人，我把它当做一种赞赏。我们都应该是非常自我的人，忠于自己，才学会彼此尊重。人与人之间健康的关系，应该是建立在彼此尊重的前提下的相互包容。如果我喜欢红色，你喜欢绿色，我们的相互包容应该是：你穿绿色，我穿红色。我接受你穿绿色，我送你礼物是绿色，但你不能强迫我也穿绿色。我吃我的
我猜，没有人的青春不苦逼。
我们没钱，每一个幸福时刻都很廉价。我们迷茫，自视清高却不知道自己能干点什么。我们赤诚，爱的时候太用力伤的时候太用力好像是在演戏。我们傻，一些社会经验天高海阔的牛逼很容易把我们吹信。我们每天都在盼望长大，姑娘们喜欢成熟的男人，想要跟这样的男人谈恋爱，男孩们对成熟的男人不屑一顾，但暗地里是如此希望成为其中一员。
青春是稍纵即逝痛苦漫长的这些年。
究竟年轻的时候和长大的我们有什么区别呢？你要怎么检验你自己现在是否还在“青春”着？
我告诉你，“青春”就是每天都觉得昨天的自己很傻逼。当你觉得最好的时光已经过去了，你好怀念，那你丫已经老了。
从来就没有什么“最好的时光”，如果你能持续觉得今天不是最好要从明天开始飞跃，你“最好的时光”永远在你的正前方。明天的你会觉得今天的你很傻逼，是因为明天你又稍微牛逼了一点。“青春”就是这股没来由的自信和笃定。
嘿，我说，咱是不是开始走下坡路了？
哎，我有时也这么怀疑。五分钟之内的事记不住，走哪忘哪，我不知道我可不可以把这赖到年龄头上。可我怎么还这么越挫越勇，跟个二百五似的？
青春是觉得每天都
桃花坞里桃花庵，hey my boy do you understand？
昨夜西风凋碧树，long time no see how do you do?
少年不知愁滋味，i love you more than i can say。You dont know ,then i dont
know,为辅新词强说愁。
如今识尽愁滋味，where shall we go？欲说还hold，欲说还hold，却道天凉好个秋。
我承认我曾感到深深的绝望和无助。往前走，已被告知悬崖断壁，回头看，是来时的漫漫夜路。我能选择的路，没有一个让我开心，通往幸福的路那把钥匙不在我手里，我该怎么办？患得患失很讨厌，迷失自己很讨厌，消极悲观很讨厌，畏惧懦弱很讨厌。
自己跟自己的旅行，就像在安全的空间脱光衣服。我有很多感受，但我没有记录下来，就让他们这样自然地来自然地走吧。云层、光芒、细雨、梧桐、雾气、野鸭、白鹅、情侣、余辉、霓虹、喷泉、意外、害怕、宁静、孤独。
西湖美景三月天，春雨如酒柳如烟。我在断桥干了件很二逼的事，我唱了“是谁在耳边，说，爱我永不变”哈哈哈。
我是一株恬不知耻的向阳花，没见过世面也没什么进取心，就想舔着大脸冲着自己的小太阳玩命灿烂，一不小心努大发了，呲牙乐就等着太阳的热烈拥抱，结果噼里啪啦下了一场大雨
他曾为了你的逃离颓废痛苦
也为了破镜重圆抱着你哭
梦境一：八人间宿舍，上下铺。我住上铺，和一个女的（好吧这不合逻辑）。我男人住在我斜对面的床（好吧这更不合逻辑）。睡我对面床的人在我下铺弄死了一女的，血光四溅。杀完发现我们在，我们装没看见。然后每天生活在被这变态灭口的恐惧里。我男人有一天说这屋里有鬼，是玉环，她说我们见死不救。我说你别怕，没事的，我们有佛祖加持没事的，我说了一大堆有的没的让他不要害怕鬼。其实我心里怕的要死。然后我就吓醒了。
醒了还是很害怕，哼哼唧唧半天终于又睡着了，然后就又做了一个坏梦。
梦境二：我和我男人还有一个女人一起走路，那女的又是一个他口里的什么工作上的伙伴啊朋友啊的，然后全景看过去，他搂着她的肩，我在旁边并排跟着。
又见秋凉。第一片枯叶掉落，整个季节的萧索已经开始。
是谁，张皇躲避，无视这结束。
开车回家，路两旁的红叶很美。几欲停车，拍照留念，又恐日后回看往日好光阴，徒增伤感。
一年四季，生逝更替，不过浮生一梦，白驹过隙，雁过无痕。
到头来，无非痴、嗔、念。无情总被多情累。
相濡以沫，抑或相忘于江湖，都不比坦诚相待、全心托付，一时、一世，都是最难得。
人说社会如此，不会太好，也不会太坏，人说人情如此，不会太浓，也不会太淡。聪慧如我，能不知道？
不是想不明白，是活不明白。不是想不开，也不是做不到。天若有情天亦老，一旦情深死的早。
我想的开，也做得到，只是心伤，还是心伤，还是得早死。
我开不了口，说不了话。有些事我不是不在意了，是在意了又能怎么样呢？我想说要是聪明人在我面前就应该不说话或者说实话，我想说我什么不知道啊。你当然可以骗我，我每天听到那么多谎言，可我只能说实话，或者沉默。
以前以为一切问题产生的原因都是因为误会，任何领域任何情景，都是因为人们之间没有明白对方的意思产生了误会，进而产生的矛盾。以为一切解决的办法是沟通和等待。详尽的解释，等待对
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