越是大越覺得時間走的快，轉眼08年已過到了三月。不寫日誌的時間，真的很匆忙，匆忙地把它遺忘在一個角落，不理不睬。

 

 

    心情比早上要好了许多，也没那么恐慌了，但还是觉得很无力。人生时常的就是有许多让你措手不及的事。也许这关联我可有可无，也许又有那么些重要。不管怎样，我还是觉得倍受惊讶，虽然早有预知，我还是没能做好防备，可能是这预知的时间来了早了点。

 

 

 

     再开始的记录。看到淡了的人络。忽然就决定在这逗留了。因为只想留给自己。

      

     渐渐从过去的生活里退出来。却还是隐隐的伤。我不想告诉谁。更不想跟谁诉苦。只想悄悄地舔舐。

    

     很多时候我仍然怀疑生存的痕迹和理由。可是我没有理由拒绝我生活的责任。于是我努力寻找我的责任。是什么。之后。到现在。只能告诉自己的。让家人放心。因为生活的开心。家人才不会担心。除此外。再找不到多余的理由。没有一点点多余的理由。

    

     环视。

    

     我觉得自己现在真的很努力用心的笑。还不够么？我整整给自己几个月的时间都没有闲过。没去思考。没去记录。只是抽蓄的害怕。才让自己那么繁忙又匆忙。结果好像会好点。的确这样。这是个有效的方法。

    

     当我再想起些什么的时候。好像也不那样激动了。不至于彻夜难眠。我想我可能真的有恢复的能力。只是会添层霜。那些事。像是看了别人的故事。一段一段。有些伤感罢了。如此而已。和我没什么关联了吧。

 

     我又有到海边。这次的海风不一样。心情也不一样。因为跟同事们一起。看到海。一点也不伤了。我把那些沉淀的。都放进去。放不进去的。我就努力的塞。总之一定要把它堵进去。彻底的封杀。不可以就做到可以。

 

     现在很少想到从前的事了。连学校也开始想的少起来。我不知道这是好事还是坏事。只是偶然还会挂起让我觉得内疚的。。。后来的。是惩罚吗。还是我学不乖。可是我一直都在自己承受痛不是吗。受伤后。连。。。也跑了。我从害怕变得麻木了。

    

     如今的状态。就是对什么事都很木。好像刺激不到了一样。心一直麻麻的。那种痛缩走了。走了。很好。麻木好过疼痛。

 

     女人始终是个感性的动物。对东西都过于感动。触动

    有些东西不方便说。有些东西不方便写。好久不曾在这里留言了。今天给自己留言。空间也好久不动了，感觉自己像是跟什么都隔绝了一样。亲爱的。。亲爱的。。被朋友们这样一直唤着，却换了自己的消失。现在我在想要怎样重新回到那里。

    语言零碎。不知说什么好。想说谢谢。很简单！对！就是谢谢。

    如果说，现在要我像从前那样的用流畅的语言说些什么。我做不到。

    走过了许多的路，经历了许多的事，只有自己知道那样的体会。

    还是想对自己说句话:不准哭！一定不要哭！不让自己流泪!

    因为只有自己对待自己。所以不能倒下。

    谢谢**给了我这么多的帮助。我不知道该怎样说诚谢的言辞和感激。我想我只能用行动来表示我的言谢了。我一定好好努力。好好学习。好好工作。我不会忘记在我最困难的时候**给我的帮助。有一天我一定要用一种方式言谢。不让失望。不让遗憾。我尊敬的人。

    突然很受伤。。

     我的旅行结束了。

    近期旅游中。

    到上午起来为止。睡觉睡的还好。天气也还好。因为知道肯定会下雨。有心理准备。不过。今天不是让人很顺心。呵呵。小小的吧。有点憋。