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| 温暖jolen的梦·阳光激情 |
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标签：杂谈 |
关于这个敏感的数字，一直刻骨铭心，一直想能用什么样的方式纪念或者怀念……
过得实在是不怎么好，我甚至没有精力或者一种持续的热情，继续这些博客和日子！并非没有时间，其实，平均来说，我每天至少有3个小时以上的时间在网上瞎逛，选择在夜的时候。
我找不到激情和动力，让自己让生活很好地继续。
我选择好好挣钱，其实，也不知道是否付出心血和努力，表面上我抛开一切，只管赚钱，只是，没有挣到钱，反倒还在继续亏损，潜意识里，我还在等待一种无望的奇迹……
在这个经济的社会里，无所事事，游手好闲，不能创造经济效益，不挣钱，是一种很严重的犯罪！每个人都在忙忙碌碌为生活创造家价值的时候，却成为社会和家庭的负累，人到了这份上，与一台造粪机器已经找不到区别……
为了忘却，却在不断地铭记！！！也许，铭记本身就是忘记吧！
15日夜，一夜梦境很真，我居然会和你一起去上大学！居然是你帮我安排好一切，我过着衣来伸手、饭来张口的日子，梦里，你依然是我的全部！
iam*****er……
2006年的15日夜，大水冲毁了铁路，风暴阻止了火车！翘首期盼，心急如焚，望穿秋水……信念会支撑一切困难！16日，懊丧的火车返回的同时，在3000米的高空升腾着希望……17日，17日晚，一个lantuoxie的梦开始延伸……
我告诉你要铭记这个日子，铭记的东西未必一定要说！
深圳的海滨，莫名的植物，中山公园草坪上空的灰机，那怪怪五四学生装，书写着曾经属于梦的日子！！！
无意于把这些梦在今日重现！！！只是，我又用什么样的方式书写今夜的心情呢？
是空流转，改变很多，无法改变的是一份情怀和对旧日淡淡的喜悦和遗憾，沉淀在这其中，何必问你在何方、你可好？
7*17，也许我仅仅希望你能因为这个数字扯起一段回忆……
深夜里独坐，我问自己是否把这份感觉记录，是否mail给iam*****er，我太在乎你最后离开的心境，我太在乎你最后的决裂，然后，我一无所知，我再也不知道你的感受！直到今天，你依然没有告诉我最后的心情，我依然无限挂怀！
何尝不能再做朋友，再给你关爱，只是我自己已是风中凋零的黄叶！一颗无助羸弱、苟延残喘草的生命，怎么能给出茂密参天大树的阴凉？我没有余荫，只能在你无法看到的角落给你目光的注视、关注和祝福！！！
我实在过得很不好，甚至是生存，如果有一天我能把自己过好，一定再给你看我的笑！
aj……
谁像谁 我像谁 我像我……
靠近我 温暖你
靠近你 温暖我
脆弱 绝望…… 戒酒想喝酒
累
感动 哭了……
-------------这是看完电视剧《靠近你温暖我》之后的关键词（下面是27日的补记）
其实所有的感觉的感觉远远不止这些。用了差不多两个通宵的时间看完的这部电视剧的。
生活有着太多的相似之处，人对生活的感觉也总是那么集中，不经意间，在别人的身上看到自己的影子，一刹那，感觉共振。扶着自己的心，就会哭——，或是因为感动、幸福、欣慰，但不是痛苦。
已经不会再为痛苦去哭泣，那是最没有意义的泪水，也是最践的！人，需要坚强和执著……
生活有时候会孤独、甚至寒冷，我们需要温暖、需要阳光。但，我们需要的同时应该是让自己变成阳光，先给予别人温暖……舍得，也是先舍后得吧？！
勇敢，要勇敢，不要拒绝自己的感觉！不要刻意压抑自己！在感情上，生活是属于自己的，太多时候，我们却会在别人的说法里把自己说服，然后，以为自己的是理智的，是正确的！我们需要理智，然而，人本身却是感性的，所以，很多时候，我们用理智压着感性，让属于自己的幸福悄悄地溜走，更给彼此留下更多感性的创伤和刻骨铭心的伤痛，这真的是正确的吗？许多年以后，我们终于明白一些什么，还有多少时间属于自己呢？
花费不少的时间，我们用理智和感性自己同自己较量着，这个过程，付出纠缠痛苦的代价，最后，我们选择了理智或是感性！幸福了吗？温暖了吗？是正确还是错误？什么是对的？什么是错的？天知道！我还是崇尚于把自己交给感觉，无论对错！也许，感情，把自己交给感觉才是理智的？
尽管，理性和感性是相对的，但，并非两条平行线，也有相交的时候……
又进入了热火的五月，对于家乡来说，是个收获的季节，也是个丰收年！
昨天打电话，明显感觉爸妈老了，对于他们来说，剩下的生活意义，好像全部剩下牵挂：生意好吗？感情怎样了？这成了每次的唯一的电话内容，并且不厌其烦地重复！我却不知道如何回答这些，因为我怕爸妈伤心牵挂。他们的生活里，这些唯一的内容怎样才能充实一些？善意的谎言能安慰他们吗？
一些事情，终要坦然面对。恨不当初……
温暖的邂逅，却用扭曲来结束。？
等闲识得东风面，
却道当初伊人变；
恨不人生重相见，
对酒当歌摇蒲扇。
纵然能回到当初，然落满尘埃的心能否有净地容纳最初的纯真？！如果人生定格在动情动心的那一瞬间，又何如今日这般悲情伤感！
我们不断地成长，用很大的代价！受伤之后，用一万种感觉自我舔着伤口，不断地蜕变，不断地自我武装，历尽坎坷，直到我们已经开始变得坚强，开始眯着眼睛笑呵呵地看待人情冷暖，我们却也知道，这是生命的暮年，我们开始为自己送行。
岁月，残忍地撕掉一张张日历，记录着苍白的生命历程，我们能要的仅仅是一隅之地。
如果，这一切都不再记恨，何不悄然回来，再守候那次不期然的相逢？……
仍然在守候……
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我想，这些天儿我过得有些阴阳倒错了，乱得有点糊涂……
白天，我拚了命地困，想睡觉。晚上，却特精神，怎么也睡不着！
这不，凌晨4：30了，还是没有睡意！
对电视剧着迷了，看了一部电视剧《靠近你 温暖我》，还是《靠近我 温暖你》，到现在也没弄明白，却在一刹那有点崩溃……
昨夜，凌晨一点多钟，写完博客，胡乱看着，翻到一个演员梅婷的博客上，刚看到一篇更新的博客上，居然还没有一个人评论，准确地说我是第一个读者，其实也没什么，写一些救灾的活动。也就凑一把热闹，学学年轻人，抢抢沙发……毕竟也是名人嘛
对梅婷这些演青春情感剧的演员，我还真不太喜欢，甚至排斥情感剧。也不知道这个演员曾经演过什么角色，隐约的记忆里好像前些年有一个《不要和陌生人说话》，是她演的，不过没有看过。
既然抢了人家名人博客的沙发，还是关注一下她的作品，就看到了这部《靠近你 温暖我》，就这样，从晚上19：00点看到凌晨的4点多钟了……
想说的是，这部电视剧让我有些崩溃，每一个情节，每一个人物的性格、心理刻画，都让我共振……
很多感触，却说不出来，只记得那一刹那的崩溃！
记之！！！
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天，夜了，夜是黑暗的、孤独的，夜也是属于自己的。
或许，可以在这个时候，想想事情，想想生活，想想为什么，为什么呢？
为什么呢？……
小的时候，小孩子都喜欢问为什么，10万个为什么让大人觉得很开心！那是小孩子的天真可爱，好学！问的问题值得去问，也有科学的答案……
成年了，人，还是喜欢问为什么，然而，问的问题却开始变得愚蠢而迷茫，让人无从回答。
譬如：人，为什么活着？生活的意义是什么？
年纪越大，见识越广，问的问题越无聊。很多问题，也许真的没有原因。即便有原因，或许也没有必要去追究。例如：你为什么离开我？为什么我付出了这么多，却没有回报？为什么我不幸福？为什么你不喜欢我？爱情到底是什么？你到底爱不爱我？为什么我没有他那么幸运？为什么我没有钱？
去、去、去。送你一个字：蠢；送你两个字：无聊；送你三个字：去死吧……
这个时候，去思考这些，有思想不如没有思想好。
这些日子，大脑好像浆糊，不会转动，准确地说，不想思考。因为那太累……
创业的路上，走到今天。我不知道怎么走了，我不会做事了，……
出来打工10年了，做过生产线工人，做过小主管，做过厂长，做过经理，做过总监，做过总经理，管过生产，管过市场，管过公司，做过小老板！吃过路边的小吃，吃过五星级酒店，有时候穷得身上身无分文，有时候一掷万金，挥金如土，感情孤独过，丰富过，痛苦过，幸福过，以前坐公交车，现在有自己的私家车，以前快乐有目标，现在愁苦无方向，以前很穷不觉得穷，现在有钱却欠很多钱，不知道咋啦，生活就是这样折腾的吧！
去年的某个时间开始，走到了悬崖边沿，再也找不到方向……
开始折腾吧，朋友介绍了一个项目，辗转地我想做！12月一个月准备，我就上马了，我以为我可以赚钱，或许，除了赚钱也没有别的事情好做……
我真的努力去好好做了吗？我不知道。日子浑浑噩噩地过着……
直到今天，我才知道，我日子要过不下去了，投资了几十万的项目，我不知道如何收场了。
下午，我才知道，我身上没有一分钱了，仔细地找找，还有一个银行卡，去查查，还好，还有200块呢！在外面吃一顿酸辣粉，还要买福利彩票呢，然后，我想去运动运动，或者说想出汗，去打乒乓球吧，就去了，真的出汗了。想喝一杯冰凉的咖啡，就去了咖啡馆，……回来了，洗澡时，我知道我口袋里只有7块钱了，忽然想到还要给悠然生活费呢，虽然，失去了家庭，还有照顾悠然的责任呐，抚养费总要支出的吧？！停车场里还有一台车要加油呢，还有投资项目时，借人家的钱呢！我怎么忽然变得这么穷呢？我该咋办呢？总该想想了吧……
这样的夜里，就是给自己想这些事情的吧？
记忆里，有好几年没有好好地看过一个完整的电视剧，也没有好好地读过一本完整的书。但这段时间里，我全部做到了，晚上没事的时候，我可以通宵达旦地在网上看，还没有恼人的广告。看完整了3部《神探狄人杰》，青春偶像剧《奋斗》，还买了几本书付遥的《输赢》、季羡林的《生命沉思录》、李开复的《做最好的自己》、沈坤的《魔鬼营销人》……也全部读完了，无论看什么，都感动着，陪着故事情节起伏着，我没有我自己，我被控制了……最后，我居然回忆不出任何得情节和内容……
最后，我只能发出一句感叹了：这些电视剧真好，这些书真好，真的好！！！
这一切，为什么呢？……欠抽！
无论谁在骂我，我还真的要想想，为什么，明天我怎么办？
时间嘀嗒嘀嗒地过去，时间在过去，我写着，想着，然后，无聊地刷新着某个博客的页面，想着曾经的熟悉，那是尘封了很久的东西，不敢触及的内容……
你好吗？应该也不好！为什么呢？我不敢问，可能也不关我的事……
当我这个时候，再去问为什么，我突然觉得这真得很可恶！
没关系吧，我只让自己知道。
我还想企图打开一个邮箱，找寻一些共有的真实回忆。或许，我忘了邮箱密码了吧？我怎么打不开呢？
搬了几次家，有些东西总会带在身边，譬如一双蓝色拖鞋，怎么也穿不烂……别故意破坏它，一辈子都烂不了。春节的时候，狠了狠心，把旧衣服都扔进了垃圾堆，反正老妈说穿起来像个要饭的，一点形象没有。但我觉得挺适合自己的，适合也不行啊，毕竟不合时宜了。
夜，很夜了，房间里的空气也有些沉闷了，觉得空气碎了，思想碎了，心情碎了，碎得一塌糊涂，烟也抽完了，也没钱买烟了……
我觉得我还有一件重要的事情要做，那就是挣钱！这件事情，我必须好好想想：至少，我应该把欠的10万块钱还了，至少要给悠然足够的抚养生活费，……这时正事。
妈说，悠然经常打电话闹着想奶奶想爷爷，不想爸爸，这事儿有点窝心。
是爷们不能太煽情，自己知道担当就行了。
现在的问题是。明天咋办？再难办也没有灾区的人难办，是的，令人挂心的受灾的人，还有什么比他们更难过？生活仍要继续，必须继续，……
我比灾区的人幸福多了，我有健全的躯体，我还有不太笨的大脑，我有亲人，我有责任。
今天看到一篇报道：说灾区的仍有很多人，没吃没喝的，没穿的没用的，吃不好饭，睡不好觉，然而，有人用救灾的钱去买帐篷，买了1万块钱的东西，要开5万块钱的发票……看到这里，骂爹骂娘解恨吗？良心给狗吃了……披着一张人皮不做人事，比畜牲何如？千刀万剐这样的猪狗吧！想起来《神探狄仁杰》里一个残忍的情节：武则天处置一个“敌人”，把这个人的手脚全部砍下来，然后把手接到腿上，把脚接到胳膊上，最后，把这个人泡到盐水酒罐里，直到七七四十九天之后，才让他去死！
忽然想起一个恶毒的诅咒：如果谁要贪污这次救灾钱救命钱，就让他这样去死吧，甚至更残忍一些……
有思想 没思想 ……这样认真地想着！！！！！！
祝福，我此刻想到的人安然熟睡，好人好梦……
一瞬间，一个、一个鲜活的生命离我们而去……
一刹那，无数、无数幸福的面容定格在历史……
他们拥有一个共同的特征，活着的生命！！！
生命却如此脆弱…………？？？
一阵阵朗朗的读书声戛然而止，一个个幸福家庭血肉割离……
一帧帧画面写在苍白的屏幕上，一双双泪眼瞬间模糊……
山河呜咽，草木含悲，苍天为之哭泣，大地为之动容！
5.12，四川、汶川、地震……
逝者安息，生者坚强，生命需要尊重！
今天，5.19，距离血泪的苦难的开始，已经7天了，苦难却依然没有结束！
下午，14：28，举国哀悼，为生者，为逝者，警钟长鸣，13亿人心雨滂沱！
几天前，我们说：汶川别哭、四川别哭、中国别哭……
不哭，是坚强的表达！
今天，在半降的国旗飘扬里，在千千万万的汽车的鸣笛声中，在千千万万人中肃穆站立的静态里……
汶川哭了，四川哭了，中国哭了，亿万华人再也忍不住坚强，哭了，在街上、在商场里、在家里、在旷野里，亿万人一个动作，泪水无声在脸上滑落，哭了，哭了……
哭，是坚强的另外一种表达！是吗？
哭，是生命的另外一种释放！是吗？
哭，问：你们在天堂还好吗？一路走好，……你们，安息！！！
在哭泣声中，数以万计的人，用一种特殊的表达方式，表达了信心，决心，感情、哀悼、祈祷……
活着的人，向生命交出了一份答卷，诠释了面对苍天的叩问！
是的，我们活着，还有什么比活着更加重要吗？
论语中说“人之生也柔弱，人之死也坚强”。
这些天，每天起来的第一件事就是打开电视、电脑，临睡前的最后一件事是关闭电脑、电视。
……
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