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    温暖jolen的梦  阳光激情
    人,都有梦想,是它牵着我们的手不断地努力。生命或许有缺憾,我们让自己平静。多年以后的我们应该温馨地回忆着一切,让温暖在心头荡漾。既然简单是我们的追求,我们就不要留下太多的后悔和遗憾。
    梦开始的地方,是我生活的原动力。
    或激越,或平静,或淡然,或成熟,无论历经怎样的历程,我都想给自己说:我真实地存在过。我热爱生活,我热爱身边的每一个人!他们都给我太多太多,我能做的就是给予他们同样的温暖。
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7·17的纪念思绪 (2008-07-18 12:59)

关于这个敏感的数字,一直刻骨铭心,一直想能用什么样的方式纪念或者怀念……

过得实在是不怎么好,我甚至没有精力或者一种持续的热情,继续这些博客和日子!并非没有时间,其实,平均来说,我每天至少有3个小时以上的时间在网上瞎逛,选择在夜的时候。

我找不到激情和动力,让自己让生活很好地继续。

我选择好好挣钱,其实,也不知道是否付出心血和努力,表面上我抛开一切,只管赚钱,只是,没有挣到钱,反倒还在继续亏损,潜意识里,我还在等待一种无望的奇迹……

在这个经济的社会里,无所事事,游手好闲,不能创造经济效益,不挣钱,是一种很严重的犯罪!每个人都在忙忙碌碌为生活创造家价值的时候,却成为社会和家庭的负累,人到了这份上,与一台造粪机器已经找不到区别……

为了忘却,却在不断地铭记!!!也许,铭记本身就是忘记吧!

15日夜,一夜梦境很真,我居然会和你一起去上大学!居然是你帮我安排好一切,我过着衣来伸手、饭来张口的日子,梦里,你依然是我的全部!

iam*****er……

2006年的15日夜,大水冲毁了铁路,风暴阻止了火车!翘首期盼,心急如焚,望穿秋水……信念会支撑一切困难!16日,懊丧的火车返回的同时,在3000米的高空升腾着希望……17日,17日晚,一个lantuoxie的梦开始延伸……

我告诉你要铭记这个日子,铭记的东西未必一定要说!

深圳的海滨,莫名的植物,中山公园草坪上空的灰机,那怪怪五四学生装,书写着曾经属于梦的日子!!!

无意于把这些梦在今日重现!!!只是,我又用什么样的方式书写今夜的心情呢?

是空流转,改变很多,无法改变的是一份情怀和对旧日淡淡的喜悦和遗憾,沉淀在这其中,何必问你在何方、你可好?

7*17,也许我仅仅希望你能因为这个数字扯起一段回忆……

深夜里独坐,我问自己是否把这份感觉记录,是否mail给iam*****er,我太在乎你最后离开的心境,我太在乎你最后的决裂,然后,我一无所知,我再也不知道你的感受!直到今天,你依然没有告诉我最后的心情,我依然无限挂怀!

何尝不能再做朋友,再给你关爱,只是我自己已是风中凋零的黄叶!一颗无助羸弱、苟延残喘草的生命,怎么能给出茂密参天大树的阴凉?我没有余荫,只能在你无法看到的角落给你目光的注视、关注和祝福!!!

我实在过得很不好,甚至是生存,如果有一天我能把自己过好,一定再给你看我的笑!

aj……

                                          jolen记写于2008年7月17日夜

又一夜,通宵看电视 (2008-05-25 04:32)

谁像谁 我像谁 我像我……

靠近我 温暖你

靠近你 温暖我

脆弱 绝望…… 戒酒想喝酒

感动 哭了……

-------------这是看完电视剧《靠近你温暖我》之后的关键词(下面是27日的补记)

其实所有的感觉的感觉远远不止这些。用了差不多两个通宵的时间看完的这部电视剧的。

生活有着太多的相似之处,人对生活的感觉也总是那么集中,不经意间,在别人的身上看到自己的影子,一刹那,感觉共振。扶着自己的心,就会哭——,或是因为感动、幸福、欣慰,但不是痛苦。

已经不会再为痛苦去哭泣,那是最没有意义的泪水,也是最践的!人,需要坚强和执著……

生活有时候会孤独、甚至寒冷,我们需要温暖、需要阳光。但,我们需要的同时应该是让自己变成阳光,先给予别人温暖……舍得,也是先舍后得吧?!

勇敢,要勇敢,不要拒绝自己的感觉!不要刻意压抑自己!在感情上,生活是属于自己的,太多时候,我们却会在别人的说法里把自己说服,然后,以为自己的是理智的,是正确的!我们需要理智,然而,人本身却是感性的,所以,很多时候,我们用理智压着感性,让属于自己的幸福悄悄地溜走,更给彼此留下更多感性的创伤和刻骨铭心的伤痛,这真的是正确的吗?许多年以后,我们终于明白一些什么,还有多少时间属于自己呢?

花费不少的时间,我们用理智和感性自己同自己较量着,这个过程,付出纠缠痛苦的代价,最后,我们选择了理智或是感性!幸福了吗?温暖了吗?是正确还是错误?什么是对的?什么是错的?天知道!我还是崇尚于把自己交给感觉,无论对错!也许,感情,把自己交给感觉才是理智的?

尽管,理性和感性是相对的,但,并非两条平行线,也有相交的时候……

又进入了热火的五月,对于家乡来说,是个收获的季节,也是个丰收年!

昨天打电话,明显感觉爸妈老了,对于他们来说,剩下的生活意义,好像全部剩下牵挂:生意好吗?感情怎样了?这成了每次的唯一的电话内容,并且不厌其烦地重复!我却不知道如何回答这些,因为我怕爸妈伤心牵挂。他们的生活里,这些唯一的内容怎样才能充实一些?善意的谎言能安慰他们吗?

一些事情,终要坦然面对。恨不当初……

温暖的邂逅,却用扭曲来结束。?

等闲识得东风面,

却道当初伊人变;

恨不人生重相见,

对酒当歌摇蒲扇。

纵然能回到当初,然落满尘埃的心能否有净地容纳最初的纯真?!如果人生定格在动情动心的那一瞬间,又何如今日这般悲情伤感!

我们不断地成长,用很大的代价!受伤之后,用一万种感觉自我舔着伤口,不断地蜕变,不断地自我武装,历尽坎坷,直到我们已经开始变得坚强,开始眯着眼睛笑呵呵地看待人情冷暖,我们却也知道,这是生命的暮年,我们开始为自己送行。

岁月,残忍地撕掉一张张日历,记录着苍白的生命历程,我们能要的仅仅是一隅之地。

如果,这一切都不再记恨,何不悄然回来,再守候那次不期然的相逢?……

仍然在守候……

一刹那的崩溃 (2008-05-24 04:28)

我想,这些天儿我过得有些阴阳倒错了,乱得有点糊涂……

白天,我拚了命地困,想睡觉。晚上,却特精神,怎么也睡不着!

这不,凌晨4:30了,还是没有睡意!

对电视剧着迷了,看了一部电视剧《靠近你 温暖我》,还是《靠近我 温暖你》,到现在也没弄明白,却在一刹那有点崩溃……

昨夜,凌晨一点多钟,写完博客,胡乱看着,翻到一个演员梅婷的博客上,刚看到一篇更新的博客上,居然还没有一个人评论,准确地说我是第一个读者,其实也没什么,写一些救灾的活动。也就凑一把热闹,学学年轻人,抢抢沙发……毕竟也是名人嘛

对梅婷这些演青春情感剧的演员,我还真不太喜欢,甚至排斥情感剧。也不知道这个演员曾经演过什么角色,隐约的记忆里好像前些年有一个《不要和陌生人说话》,是她演的,不过没有看过。

既然抢了人家名人博客的沙发,还是关注一下她的作品,就看到了这部《靠近你 温暖我》,就这样,从晚上19:00点看到凌晨的4点多钟了……

想说的是,这部电视剧让我有些崩溃,每一个情节,每一个人物的性格、心理刻画,都让我共振……

很多感触,却说不出来,只记得那一刹那的崩溃!

记之!!!

 

有思想 没思想 (2008-05-22 23:05)

天,夜了,夜是黑暗的、孤独的,夜也是属于自己的。

或许,可以在这个时候,想想事情,想想生活,想想为什么,为什么呢?

为什么呢?……

小的时候,小孩子都喜欢问为什么,10万个为什么让大人觉得很开心!那是小孩子的天真可爱,好学!问的问题值得去问,也有科学的答案……

成年了,人,还是喜欢问为什么,然而,问的问题却开始变得愚蠢而迷茫,让人无从回答。

譬如:人,为什么活着?生活的意义是什么?

年纪越大,见识越广,问的问题越无聊。很多问题,也许真的没有原因。即便有原因,或许也没有必要去追究。例如:你为什么离开我?为什么我付出了这么多,却没有回报?为什么我不幸福?为什么你不喜欢我?爱情到底是什么?你到底爱不爱我?为什么我没有他那么幸运?为什么我没有钱?

去、去、去。送你一个字:蠢;送你两个字:无聊;送你三个字:去死吧……

这个时候,去思考这些,有思想不如没有思想好。

这些日子,大脑好像浆糊,不会转动,准确地说,不想思考。因为那太累……

创业的路上,走到今天。我不知道怎么走了,我不会做事了,……

出来打工10年了,做过生产线工人,做过小主管,做过厂长,做过经理,做过总监,做过总经理,管过生产,管过市场,管过公司,做过小老板!吃过路边的小吃,吃过五星级酒店,有时候穷得身上身无分文,有时候一掷万金,挥金如土,感情孤独过,丰富过,痛苦过,幸福过,以前坐公交车,现在有自己的私家车,以前快乐有目标,现在愁苦无方向,以前很穷不觉得穷,现在有钱却欠很多钱,不知道咋啦,生活就是这样折腾的吧!

去年的某个时间开始,走到了悬崖边沿,再也找不到方向……

开始折腾吧,朋友介绍了一个项目,辗转地我想做!12月一个月准备,我就上马了,我以为我可以赚钱,或许,除了赚钱也没有别的事情好做……

我真的努力去好好做了吗?我不知道。日子浑浑噩噩地过着……

直到今天,我才知道,我日子要过不下去了,投资了几十万的项目,我不知道如何收场了。

下午,我才知道,我身上没有一分钱了,仔细地找找,还有一个银行卡,去查查,还好,还有200块呢!在外面吃一顿酸辣粉,还要买福利彩票呢,然后,我想去运动运动,或者说想出汗,去打乒乓球吧,就去了,真的出汗了。想喝一杯冰凉的咖啡,就去了咖啡馆,……回来了,洗澡时,我知道我口袋里只有7块钱了,忽然想到还要给悠然生活费呢,虽然,失去了家庭,还有照顾悠然的责任呐,抚养费总要支出的吧?!停车场里还有一台车要加油呢,还有投资项目时,借人家的钱呢!我怎么忽然变得这么穷呢?我该咋办呢?总该想想了吧……

这样的夜里,就是给自己想这些事情的吧?

记忆里,有好几年没有好好地看过一个完整的电视剧,也没有好好地读过一本完整的书。但这段时间里,我全部做到了,晚上没事的时候,我可以通宵达旦地在网上看,还没有恼人的广告。看完整了3部《神探狄人杰》,青春偶像剧《奋斗》,还买了几本书付遥的《输赢》、季羡林的《生命沉思录》、李开复的《做最好的自己》、沈坤的《魔鬼营销人》……也全部读完了,无论看什么,都感动着,陪着故事情节起伏着,我没有我自己,我被控制了……最后,我居然回忆不出任何得情节和内容……

最后,我只能发出一句感叹了:这些电视剧真好,这些书真好,真的好!!!

这一切,为什么呢?……欠抽!

无论谁在骂我,我还真的要想想,为什么,明天我怎么办?

时间嘀嗒嘀嗒地过去,时间在过去,我写着,想着,然后,无聊地刷新着某个博客的页面,想着曾经的熟悉,那是尘封了很久的东西,不敢触及的内容……

你好吗?应该也不好!为什么呢?我不敢问,可能也不关我的事……

当我这个时候,再去问为什么,我突然觉得这真得很可恶!

没关系吧,我只让自己知道。

我还想企图打开一个邮箱,找寻一些共有的真实回忆。或许,我忘了邮箱密码了吧?我怎么打不开呢?

搬了几次家,有些东西总会带在身边,譬如一双蓝色拖鞋,怎么也穿不烂……别故意破坏它,一辈子都烂不了。春节的时候,狠了狠心,把旧衣服都扔进了垃圾堆,反正老妈说穿起来像个要饭的,一点形象没有。但我觉得挺适合自己的,适合也不行啊,毕竟不合时宜了。

夜,很夜了,房间里的空气也有些沉闷了,觉得空气碎了,思想碎了,心情碎了,碎得一塌糊涂,烟也抽完了,也没钱买烟了……

我觉得我还有一件重要的事情要做,那就是挣钱!这件事情,我必须好好想想:至少,我应该把欠的10万块钱还了,至少要给悠然足够的抚养生活费,……这时正事。

妈说,悠然经常打电话闹着想奶奶想爷爷,不想爸爸,这事儿有点窝心。

是爷们不能太煽情,自己知道担当就行了。

现在的问题是。明天咋办?再难办也没有灾区的人难办,是的,令人挂心的受灾的人,还有什么比他们更难过?生活仍要继续,必须继续,……

我比灾区的人幸福多了,我有健全的躯体,我还有不太笨的大脑,我有亲人,我有责任。

今天看到一篇报道:说灾区的仍有很多人,没吃没喝的,没穿的没用的,吃不好饭,睡不好觉,然而,有人用救灾的钱去买帐篷,买了1万块钱的东西,要开5万块钱的发票……看到这里,骂爹骂娘解恨吗?良心给狗吃了……披着一张人皮不做人事,比畜牲何如?千刀万剐这样的猪狗吧!想起来《神探狄仁杰》里一个残忍的情节:武则天处置一个“敌人”,把这个人的手脚全部砍下来,然后把手接到腿上,把脚接到胳膊上,最后,把这个人泡到盐水酒罐里,直到七七四十九天之后,才让他去死!

忽然想起一个恶毒的诅咒:如果谁要贪污这次救灾钱救命钱,就让他这样去死吧,甚至更残忍一些……

 

 

有思想 没思想 ……这样认真地想着!!!!!!

祝福,我此刻想到的人安然熟睡,好人好梦……

一瞬间,一个、一个鲜活的生命离我们而去……

一刹那,无数、无数幸福的面容定格在历史……

他们拥有一个共同的特征,活着的生命!!!

生命却如此脆弱…………???

一阵阵朗朗的读书声戛然而止,一个个幸福家庭血肉割离……

一帧帧画面写在苍白的屏幕上,一双双泪眼瞬间模糊……

山河呜咽,草木含悲,苍天为之哭泣,大地为之动容!

5.12,四川、汶川、地震……

逝者安息,生者坚强,生命需要尊重!

今天,5.19,距离血泪的苦难的开始,已经7天了,苦难却依然没有结束!

下午,14:28,举国哀悼,为生者,为逝者,警钟长鸣,13亿人心雨滂沱!

几天前,我们说:汶川别哭、四川别哭、中国别哭……

不哭,是坚强的表达!

今天,在半降的国旗飘扬里,在千千万万的汽车的鸣笛声中,在千千万万人中肃穆站立的静态里……

汶川哭了,四川哭了,中国哭了,亿万华人再也忍不住坚强,哭了,在街上、在商场里、在家里、在旷野里,亿万人一个动作,泪水无声在脸上滑落,哭了,哭了……

哭,是坚强的另外一种表达!是吗?

哭,是生命的另外一种释放!是吗?

哭,问:你们在天堂还好吗?一路走好,……你们,安息!!!

在哭泣声中,数以万计的人,用一种特殊的表达方式,表达了信心,决心,感情、哀悼、祈祷……

活着的人,向生命交出了一份答卷,诠释了面对苍天的叩问!

是的,我们活着,还有什么比活着更加重要吗?

论语中说“人之生也柔弱,人之死也坚强”。

这些天,每天起来的第一件事就是打开电视、电脑,临睡前的最后一件事是关闭电脑、电视。

……

……最终趋向于零 (2008-05-03 16:34)
我们给予别人多少痛苦或者多少快乐,就会得到对应相等的多少痛苦和快乐,就算不会在同一个人身上得到报应或回报,也会在另外一个人身上得到报应或回报。
对自己来说,这就是公平。但,对别人就显得很无辜……
人一辈子,付出和获得,如果相抵消,则趋近于零;当然,痛苦和快乐如果也相抵消,也会趋近于零……
当创业开始举步维艰的时候,问自己,还要还能坚持多久?
风光的背后,必然掩藏了与风光基本相等痛楚,不为常人道也!!!
众皆见英雄的光环,英雄的背后,没有人看见辛酸与泪水。每个人都知道明天是美好的,可大多数人死在今夜的黑暗中看不见明早的太阳!
 
 
又到一年瑜伽时…… (2008-05-01 00:08)
岁月不居,时节如流,光阴荏苒……
年年岁岁花相似、岁岁年年人不同。人间何事悲风月,情伤一地无言天。又是一年瑜伽时,一直在路上,总在回首翘盼……
任由文者智者不断告知:昨日恍如梦,往者不柬,来者可追,迷途未远,今是昨非。对曰:子非鱼,焉知鱼之乐也!
没间断地企图让一组日期号码的排列能够成为福利彩票的一等奖,清晰地记得尔笑言:此种几率比飞机出事的几率还低。笑魇犹在耳旁。
无时不刻,清晰往日出现在脑海,梦里,心里,真实如同昨日。错过的梦,残留着过客的忘却。
孤独也是凄凉的美,凄凉的美也是美。
一路上,和最初的梦越来越远,也越来越孤独,放手之后,我成为看客,触及不到你的视线和关注。浮躁的社会、浮躁真实的我、演绎着本就浮躁的人生^……
无法释怀最后的结局,成为永远的痛,无法、无法找到真实的答案。身体伤痕的残留亦清晰如初,记载着曾经的真实。
戏如人生,人生如戏……
依然在今夜里,自己让自己怀念纪录。
天亮就是5.1,是个节日,记着你要快乐、要幸福,也许你已经忘记了那个瑜伽了吧,也许你也忘了多少个日夜燃烧的激情了吧,也许你站在今日里为那些日子的痴狂和迷乱懊悔吧!也许吧……
我还该说些什么呢?还该记写些什么呢?也或许什么都不应该说,都是些过去无法也不必追溯的记忆了,或许是吧……
今日里,我只能祝福,让这个安静的夜里静静地多些回忆吧,尽管这没有意义,但,我喜欢也就够了……
 
在路上…… (2008-02-21 18:30)
有一个美丽的传说:世间流落一个会发光的杯子,里面居住着一个美丽、可爱的神仙,被称之为“杯仙”。只要谁拥有了她,往杯子里倾注清水,无所不能的神仙就会出现,满足凡人三个愿望!
有一天夜里,我遇到了这个神奇的杯子,美丽可爱的“杯仙”出现了,也要我许三个愿望,于是,我许了:
1,让她幸福、快乐、健康永远……
2,……
3,……
 
流浪飘泊了很多个日子,回来了……
衣衫褴褛,在门前,一霎那,百感交集,眼眶泪流!
无法改变的是历史,再也不可能回到从前,重新来过。用虔诚的心祝福,“杯仙”保佑!!!
为过去,也许不需要后悔、赎罪吧!记住该记住的,忘记该忘记的。如果忘记不了,那就记在心间吧!
短暂的激情是不值钱的。持久的追逐才能到达终点。
一直在路上,在路上,……一路在路上。
冤枉撑大了胸怀,走过了冬天。
今宵,08年的正月十五,烟花璀璨,烟花寂寞吗?一霎间的灿烂,让价值体现,留下永恒的美好……情人的眼中留下了笑容,你能忘记吗?
在路上,记住温暖、留下记忆、……
在路上
   《赢在中国》主题曲
演唱:刘欢  作词:柳传志 张瑞敏 马云 牛根生
  那一天,我不得已上路,为不安分的心,为自尊的生存,为自我的证明。

   路上的心酸,已融进我的眼睛;心灵的困境,已化作我的坚定;
       在路上,用我心灵的呼声
       在路上,只为伴着我的人
       在路上,是我生命的远行
       在路上,只为温暖我的人,温暖我的人……
       那一天,我不得已上路,为不安分的心,为自尊的生存,为自我的证明。
       路上的心酸,已融进我的眼睛;心灵的困境,已化作我的坚定;
       在路上,用我心灵的呼声
       在路上,只为伴着我的人
       在路上,是我生命的远行
       在路上,只为温暖我的人,温暖我的人……
       在路上,用我心灵的呼声;
       在路上,只为伴着我的人;
       在路上,是我生命的远行;
       在路上,只为温暖我的人,温暖我的人……

 
说再见,是永不再见吗 (2007-06-23 18:19)
 感谢曾经来过这里、关注过这里、喜欢过这里的朋友们……
 再见。!
刑场 (2007-06-18 19:10)
 忽然有一种感觉
 如同一个被押往刑场赴刑的罪犯……
 如同一个被推往战场明明知道会变成炮灰的士兵……
 微笑、开心地迎接即将到来的死亡!
 
 
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