今天写白话文。
虽然我几近好多个年头日子没更新了，而催促我更新的小朋友们也早已经从希望等待到了绝望，甚至连SINA.MSN.饭否上连个我的尸骨都没发现，我承认。我厌倦了定期更新这回事，也受不了了自己跟个怨妇一样在那哀怨情长的顾影自怜。
这是女人要变老的一种很可怕的预兆。我不想变老，所以我把头发烫回了直发。这样的样子，自己已4年没有见到。
我极为不情愿在叙述着我现在的生活，因为我觉得生活美妙的不是可以用语言来形容的，但是我记忆衰退愈发的明显，所以我不得不靠笔或者电脑来记录那被我过了的日子，大热天的，执笔写字是不大可能了，凑合用下键盘吧。
日子一经被毫无目的单纯的
{说一声感谢。}
再也不再情字开头
在拥有了工作以后
重心的转移很轻松
情爱终可如此放手
这次不要有等级称呼
我只叫你们阿姨哥哥
总说只教我吃喝玩乐
身体力行教育我太多
{不纠缠 不慰问
这是原则
有的感情只是感情
不是亲情不是爱情
食之无味弃之可惜
早已不再甘之如饴
心不再摇晃
梦早已存档
看人来人往
不再有幻想
忘掉你前必须先忘掉自己
全世界都在上演分手的戏
说了再见就一定再也不见
至我们相互忘记对方的脸
控制心跳的脉搏罢工
垂死挣扎不会起作用
▣
一直在做梦
不会失眠却只有做梦
梦里稀奇古怪的道具
我开始上网搜索喻意
竟然说我要骨肉分离
♣『
这样的一个下午
我蜷缩在沙发中
噼里啪啦的敲着键盘
细数这流年往事
何等的惬意舒适
“像我们这样成长在都市文化中的人，总是先发现海的图画，后看见海；先读到爱情小说，后知道爱。我们对于生活的体验是第二轮的。”
热恋伤痕
幻灭重生
祝我生日快乐
22岁生日在22日
没有发出任何通知
低调在家整理日志
收拾这个爱哭的孩子
你送的蛋糕
一共有两个
你的签名里
换成这句
祝我生日快乐
我永远会记住
我
大巴奔驰在前往机场的高速上
空调的风吹在我身上
暖暖阳阳
我昏昏欲睡
任小P在那自娱自乐般JAZZ R&B
手机的掉落把我惊醒
黎明比爱陌生
爱比死冷
用烟熏掩盖我疲倦的颜
却解释不了我寂寞的眼
在那个决定的一瞬间
心，不会再随我愿
过了三天人的生活
如此正常不过
简单的将我隔离在
离爱很远的角落
这里的山
可以阻隔那边的海
这里的早餐
足够做我一天的饭
节日
结束
悲伤激荡
喜剧收场
换了兰蔻的香水
璀璨红情 至情至性
极致性感的香氛
在脉搏间跳动
却可以让我镇静
任咖啡滑过我的味蕾
任烟之味流窜到鼻尖
深吸一口冬天的冷魅
始终分不清自己是谁
又将自己蜷缩在阳台
贪婪的汲取阳光耀眼
阵阵寒风刺过我
