植根于人独占的本性，越是名牌中的俗人，把持这种荣誉的信念越强。只有极少数的探求真的人才会脱掉这层外壳，积极审视一切他认为真的东西，但是这种人却是极少的。所以不要和他们去分享这个荣誉，否则一定会伤害自己，还妨碍别人的自豪感。不需要去分享这个荣誉，这个荣誉不属于真理和学术，而是社会文化中的一部分，是和阶层或者说阶级相关，与学术不相关。

    本来是想昨天记此的，太晚，待到现在。毛主席是我越了解越尊敬的伟人，他的胸怀比我所了解的任何学者、哲学家、文学家、数学家，都高大宽广；他比我所了解的任何能力极强的政治家，都更关心我们普通劳动人民。毛主席是我心目中的神！

    伟大领袖毛主席万岁万岁万万岁！

                                                      2009年9月10日补记

     我又在bbs回帖花了1小时，用了很多精力，不应该。格瓦拉说得很对，清醒者不用通过bbs昭示清醒，勇敢者不用通过bbs昭示勇敢。清醒者和勇敢者应该行动起来，去做实事，即使实事是做研究，系统地做研究，也比在bbs上花1个小时回帖强。我决定以后把bbs主要当作娱乐场所，偶尔看到的好的回帖学点东西。我一定不能在bbs上花出精力了。

 

     今天是我27周岁生日，我一定要争取在30岁之前初步获得我想要的外部环境，还有3年时间。我一定能担负起我在各种社会角色下的责任，又能做出好东西来的！

 

                                                              2009.7.31

    到现在算来，我在四川有5年了，我熟悉这里的方言、饮食、气候、人文，我爱这里的美食、漂亮的人、我的朋友、老师们。我走遍了四川很多大大小小的城市、县城、乡村、寺庙，游历过这里的山坡、村庄、小河。我在这里经历过年轻人的幸福，理想者的激情、压抑，快乐、绝望、痛苦。无数个日日夜夜，我和四川拥抱，互共甘苦。这里到处是我的脚印。

 

    我在四川，爱绵阳这个小镇窄窄的巷子，爱那刚从山上采下的水果。晚上的时候，路上灯火交映，繁杂喧嚣，人群熙攘，烧烤的飘香充盈着清新的空气。

    读书的时候，那一处处隐晦的角落，虽然也显孤寂，但那里有熟悉的同学的气息，还是温暖的。当我重新回到这里时，每一处，都成了我孤独的催化剂。

 

    我仰望巷子两侧，高耸的楼遮住了天空。这里湿润，温暖，有美人美食，可是没有我要的那片广阔的天空。我仰望巷子的两侧，我想冲出这小镇的闭塞，出去翱翔。

 

    我颠簸于祖国的五湖四海，我又回到这个小镇。我也后悔没有把这美人美食的安适生活抓住，可一旦平静下来，饱

    我今天读了侯校长09年研究生毕业典礼的讲话，他说的那些我都没做到，如做到了,我今天就会好多了。我又重新读了朱校长07年毕业典礼的讲话，他说毕业后的这次选择是人生最关键的选择之一。总之我没选择好。我也没把候校长说的那些做好。我在非智力因素上，存在着巨大的问题。这也是导致我高考失败的原因之一。

    我对自己的第一次绝望就是我的性格，我不再奢望能得到任何一份外人的尊重，更不用说爱情。我没有独立的交往人格，在交往中事事都是自侮且委曲求全的。但是我又渴望爱，渴望呵护，渴望友谊。我觉得我的死期快到了。如果后续我不能在一种宣泄中获得生存的暖意和庇护，我一分钟都难以存活。

 

    而现在，此刻，我仿佛生存在寒天雪地里没有衣裳，好像轻晃即倒。感觉很冷。我命不长了。

    我这辈子尽害人、连累人，没怎么做过几件好事。我还有欠款。欠父母姐姐的就更多。很多朋友帮助过我。我在科大学了很多东西。在文、哲等领域尝试过后，锁定了自己真正喜欢的方向。但是锁定之时，也已经晚了。我没有条件了。

   

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    父母没有错,我没错。学校似乎也没错。我就是一个与环境为敌的人，而学校不给我这种有另类性情的人包容的土壤。学校把我赶出来，赶的过程中给我屈辱，给我不理解，给我蔑视，嘲笑。学校也对我很好过，为了让我赶上公有体制的养老末班车，电话打了无数，深夜破门催我参加省公务员考试。但是我爱学校爱成了恨，所睹所闻尽是伤心失落；学校不给那些有研究性情的人以宽容，不给我以宽容。一年来，我领悟到，很多地方我是错了，但一所大学为什么不能包容一个真诚的思考者呢？他孤僻也罢，他傲慢也罢，他幼稚也罢，他害羞也罢，他不开会目中无人也罢，……，他有很多缺点，但他身上有着几亿人都不一定有的批判的锐利的深入的思考，有至纯的性情，……学校几万钱可以挥霍在餐桌，学校靠关系可以养活一个个吃闲饭的废物，但她就是容不下一个性情异端的另类之人。所以，她不是一所大学，不是一个独立、自由精神的孕育地。

     而今，我徘徊在万劫不复的悬崖口，推着我往下跳的正是她的低俗和我的另类。

 

   我刚开始接触“真理”的时候，很困惑，简直没有章法，一片混沌。我对于数学演绎、理论物理模型、归纳、否证、形式逻辑，没有一点把握，感觉判断什么都无能为力，做任何思考都步履维艰，后来竟然渐渐好了。我对演绎、归纳有了些理解，取得进步，对形式逻辑所能把握的东西有了一定理解。

  

   希望这样的进步也能在令我困惑的读研期间的研究方向以及其他问题上发生；逐渐清晰，直至完全清晰。

                                                         09.05.20

    在苏大本部学生公寓外的小吃街上，路遇两人结伴，其一乃绝世之人，极标志，兹记之。

    我即使有做错的地方，但是我的好意不能使你一点点体谅一下我么？太残忍，对我。

    我去年回家的时候，就觉得恍如隔世了。好像我很快就要离开。整个世界向我关闭，我更不愿意出门。母亲，你的勤劳，常常让我内疚。我写写你们，心里的痛或许好些。母亲，当我偶尔看到你满头的白发时，眼泪立刻就要下来，我都不敢直视您。父亲也是很可怜的，他社交能力欠佳，我们对他的高要求超过了他的能力。母亲，我有心结，解不开！看到那些让我闷闷的世界，我难过。我难过的时候，便使得你们也难过。可我没办法，我能怎么发泄呢。生活很具体，是您每次给我的启示。说真的，母亲，我活着，没有一天是快乐的，尤其是随着年龄的增长。我真是看不到生活的一线线希望。但是对爱和幸福的本能向往又让我一次次去追逐，一次次扑空，我就是这样成长的。

    我既然看不到生活前边等待我的东西，便像一个迷路的孩子。我多希望你们能同意我离开这个世界。我没有信心给你们幸福。我活着很痛苦，我多希望你们一如既往地顺着我的想法，让我以后永远地安静、快乐。

    事业的失败都表面的，您根本不知道是什么使我颠簸流离的，不是什么事业，不是什么金钱，而是上帝对我的惩罚，是我在寻找幸福生活的路上，上帝给