7月3号请假。正式进入毕业季。

我不是个不认真工作的孩子，只是我怕错过这样的毕业季，我会后悔。

本应记录下每天的日子，只是每天胸中都被情绪塞得满满的，不知道该怎么下笔。

于是今天当我试图想要回顾一下7.4-7.12这9天的日子时，发现我无法清晰地梳理每天的生活。于是我找出手机短信，借助短信回忆那几天的点滴。然后发现，毕业是一场让人肝肠寸断的体力和脑力活。

 

7.4

上午 和鬼子去卧佛寺。只是，她去还愿，我再次请愿。而今我的愿望已实现，是时候找个时间再去一趟还原了。

下午 和鬼子去赛克勒博物馆。

晚上 和鬼子畅春园食堂麻辣香锅，未名湖落日，二教天井拍照，兵乓球馆

 

7.5

上午 宿舍拍照

中午 家园二楼，和璐、寰宇。

下午 和寰宇、小桂子海淀安全馆

晚上 和寰宇、小桂子练摊

 

7.6

上午到下午 练摊

晚上 尚尚音乐会

夜里 畅春园食堂门口喝酒，小桂子和光光荣先挂。寰宇和璐我们仨光荣喝高，苦了李老大和周老师

 

7.7

睡到中午 洗澡酸奶，灌饼，转单。

傍晚洋

这一个周，被事情和情绪填满。

卧佛寺、练摊、毕业生音乐会、练摊，各种散伙饭，无数的第三极，未名湖的落日。

我知道，很多人，离开了，再见，也许就难了。

我看着你们越来越远，所以，我想拼命拉住时间，跟你们在一起多一秒是一秒。

我想给你们每个人都买一份礼物，让你们记住我，记住在这个校园，在这个人生最美的年华里，有个曾经的我，但是我看着每一件东西，都无法表达我的情绪。

我想给每个人写一封信，告诉你们我是有多么的不舍，只是，每次抬起笔，我都不知道该从何说起。

我想变得更加坚强，因为，每个人都说，这是个转折点，我似乎应该变得更坚强。所以。我不想每次听到一首歌，看到一个人，想起一件事，看到一张照片，甚至自己静静地坐着，都会流眼泪。

我想变得很坚强很坚强。可以笑着拍拍你们的肩膀，道一声再见，然后期盼下次的相逢。

可是，我是真的很难过。

我心里被塞的满满的，我知道过了今天、明天，后天，我就不能再住到这个宿舍的这张床上，不能一回来就看到你们每个人的笑脸，不能一群人呼应着去遥远的澡堂洗澡，甚至连忘带校园卡不能进宿舍楼的烦躁都不再有。

宿舍里乱

这次毕业不像两年前。

两年前我心中满是情绪，眼中满是泪水，且情绪可以用文字表达，泪水可随时喷发。

这次，我就是一口气上不来。我不知道该怎么表达我的情绪，我有时候哭也哭不出来。

但是，该来的总是会来。

总是在说，这个研究生读得多么的不爽，工作找的有多么的不顺，导致毕业情绪缺失。

只是，当那天上班时看到两个不毕业的人写毕业的离愁别绪，写两年前的我们，我还是会泪流满面，然后在办公室里有马上请假会学校的冲动。

只是，当那天晚上和鬼子、曙光三个人喝酒喝高在海淀桥底下还是会抱头痛哭。

只是，当那天三个人在十七英里嘶吼时，唱到《祝你一路顺风》、《朋友别哭》，还是会泣不成声。

小白说，我们这一辈子能有多少次能像这次在坝上，几个不作任何防备的孩子一起策马高歌，一起依偎着看日出。

响说，这次毕业是玩真的。

我呢，我不知道该说什么。

只是觉得，等到离开学校了，等到大家各自散落在天涯了，一切，都会不一样了。

昨天开始，早班，早上六点半到中午十一点半。
因此，从前天完上起住洋家里。前天晚上先回学校交去坝上的钱，交了四个人的钱之后，我就全部家当只剩12块6毛。
我不得不说，洋洋同学一向在地理上表现的很靠谱，但这次她真得很不靠谱！！
这位同学先告诉我从学校坐656能到她单位拿家里的钥匙，结果呢，656并不从他们公司门口的公交车站停，我绕了一个很大的十字路口才找到传说中的星城国际。
然后呢，这位同学告诉我从公司出来往右走能做973到家门口，结果呢。。。那站973不停，我大晚上的为了省钱有倒了一趟车。。。话说只有三四站地阿
然后我就一个人住在他们家这么大的房子里，为了给自己壮胆，我毅然睡到了客厅的沙发上，我不得不说，我爱她家的沙发。
然后呢，我昨天就五点半起床了，早上起来真是冷。排队等车的时候，前面一位母子的对话让我崩溃了。
子：我想去厕所
母：现在都这点了，你去哪里？忍忍去学校吧，要不然回家再过来会迟到。
子：不会的，我很快就回来。
母：你上次就是这样，考试的时候迟到了，不行，不能回去。。。
子：可是我肚子疼。。。
母：不让你喝脉动你非得喝，现在还肚

6.22

03编出班聚会。北海日昌店。北京的全都来了，还有两位家属。16个人，把一个房间坐得满满

的。
想起两年前的散伙饭，一年前的聚餐，以及现在。大家似乎都没变，又似乎都变了。
说是这是悦和桂珍的送别饭，后来发现，我把这件事情弄得过于伤感，所幸大家都没提这件事

情，吃饭并没有过度的伤感，而是嘻嘻哈哈。
怂恿大家都去硕士班的毕业旅行，虽然只是坝上，但是这样一起出游的几乎似乎也不是总有的

。鬼子、小白、东确定要去，玮因为要加班加班而放弃，哎哎哎，我不得不说，工作了还是很

可怕的。
告诉大家班主任喜得贵子的消息，得知党代表同学近两年要结婚，他们应该是第一个吧。

大家散了之后和曙光、鬼子区南锣鼓巷，上次去还是蒙蒙来，我带她和她男友一起过来。三个

人手里都没啥钱了，进了第一家店，发现不能刷卡，默默的走开。然后去了另一家有靠窗的位

置的安静的bar，我记得，这家店的主人叫小熊，奥运的时候我们本来要来这里看开幕式的，

最后没能过来。
我要了一杯威士忌，曙光要了一杯轰炸机，鬼子要了玛格利特。这俩人第一次去酒吧，虽然喝

的不

我去年夏天崴到脚，残了将近一个月，当时是从燕南的楼梯上滚下去

结果，今年夏天从小小博实的楼梯上滚下来，腿上挂彩。

我真是。。。无语了

记得开心上有个真心话，问爱情最后会输给什么，我答输给自己，有人答输给时间。而精灵输给了谁？

她在自己最美好的时光爱上了一个跟自己父亲年龄相仿的叔叔，这个叔叔由于在文革期间的悲惨遭遇已经不相信任何人，而她这个小家伙，却让她感到温暖，他说，她是她的精灵。

她的身边不是没有爱慕者。有个在火车上偶遇的阳光男孩一直在喜欢着他，他知道她对画家的爱，他鼓励她对画家用信件的方式表达情怀，在她失落的时候陪着她，只是，他一直什么多没说。

画家最终答应跟她交往，只是，要等她长大，他其实也是在给自己时间。她与男孩分享自己收到画家信件是的喜悦与等待的焦灼。她与画家之间的爱注定是不平等的。她只能被动地接受画家的消息，他似乎从来都不能了解他，尽管他说他爱她。她每次问他在干什么，他说，他在采花，要在她长大的时候送给她。

画家随便的一点消息都能让她兴奋半天。终于，画家说要来她所在的城市，但没说具体日期。她一厢情愿地以为是某一天，她要把自己打扮得漂漂亮亮的，在严冬里喘着包裙子，穿这样一双破棉鞋，拎着一双美丽的高跟薄靴，她要向他展现完美的自己。风吹得连生疼，她无助而幸福。尽管男孩在旁边看着她

昨天接到外文社某编辑电话，让我写某书的内容简介，我拒绝了。因为我似乎很忙。

今天师兄说人大社稿子又回来了，很多处疑问需要核实，我还是很忙，师兄说老师最后决定自己看。。。我很汗

我在忙啥呢?

从昨天到今天，码了一篇2000字的稿子，和一篇4000字的稿子，做了一个网页设计，包括栏目和构图。

好吧，就是这些，似乎够忙的哦。

我现在很困，可是晚上抽空去游泳之后头发还没干。没法睡，只能等着头发干，我明天睡个懒觉吧，起床继续奋斗。

周一开始，去新的地方实习。

又是新的面孔，新的环境，和新的心境。

我忽然不知道该怎样表达自己，与他们沟通。

所以，从那时到现在，我在单位基本不说话。

 

在网站，领导是个很nice的东北大哥，但是除了他，到现在，我还几乎没跟办公室里的其他人讲过话。

早上到办公室，从窗台上拿张报纸，坐下看，看完根据领导要求干活，然后跟楼上的实习生约着吃饭，然后继续工作，下班，走人。

在单位食堂或单位旁边的小区吃饭，今天晚下去几分钟，发现整个食堂只剩下圆白菜和两个包子，但我们是四个人一起去的，又去了外面。那家小店的饭要被我们点过来一遍了，今天的什锦炒面很难吃，可以考虑以后再也不点了，恩。

我一个人打水、上厕所，偶尔在msn上跟朋友说几句话。

这是一个用隔板隔起来的办公环境，要跟别人说话似乎都得站起来，于是，我选择沉默，甚至都没有跟别的老师自我介绍过自己，是不是很汗？

 

从第一天来，我就开始四年hx的她们。娜姐在msn上问我对新单位感觉怎样，我只是说很想念他们。她说还在帮我争取名额，我忽然很感动。

可是为什么，我的工作总是这么纠结呢

故事发生在上个世纪五六十年代。一切都需要各种票才能购买。

小顾嫁给了一个文艺男。

文艺男住在一个凹字型的建筑里，从建筑的某个角度，是可以观测到每家每户的状况的，小顾并不知道。

小顾是个商场的售货员，她的没文化被同楼里的别的太太们瞧不起，但是她可以利用职务之便为各家各户买来各种便宜的好货。

楼里的太太们每天都在比吃比穿，比自己丈夫的收入和地位。小顾似乎没有，也不会跟他们比。

因为小顾很漂亮，这些太太们的眼神一粘到她身上就走不了。

但是她在思想上是无法满足文艺男，文艺男不久就出轨了，出轨对象是个大学女教师。

小顾默不作声地要挽回自己的婚姻。她发现丈夫的包包里有个照相机，然后就把相机里的照片拿到照相馆去洗。并且把女教师的一张不是十分检点的照片给放大，挂在了照相馆的橱窗里。

舆论之下，女教师走了。一切似乎恢复了和平。

然后，文革来了。文艺男被打成了反革命，下放到某处改造。

小顾就像《一个女人的史诗》里的田苏菲，疯狂地想要让自己的丈夫过的好一点。

她找到了一个军代表，并以身体换来了看望丈夫并给丈夫改善生活的条件。

在去