不知道该以什么样的标题给这篇文章命名

只是觉得从家回来，有好多好多的话要说

一

在家里呆了九天，睡睡觉，吃吃饭，看看书，陪奶奶聊天，给妹妹讲故事，偶尔逛个街、买个菜，再偶尔做个饭。只是，这次回家没有见任何人。

越来越多的朋友工作了，工作了时间就不属于自己了，再见就难了。也许今后，即使只有一个小时的距离，相见的机会也不多了。

妹妹说，姐姐这次你回来怎么没人来看你，我笑，然后无语。

奶奶仍然是舍不得我走。八十多岁的她，听我想吃“懒面锅饼”，早早起来给我做，很开心地看我吃。八十多岁的她，总是说，每天盼着回来，回来几天就走了。等到离开的时候，她永远蹒跚着送我出门，然后一直到看不见。我开玩笑说，如果我小时候不好好学习，然后在家找人嫁了，就能天天陪着您老人家了。

回来跟lu说我在家的生活，她说如果是她，会倦，于我而言，在家多久都不会倦，每天能看到家人，该有多好。

二

有些事情，我真的很想做好

我一遍一遍的改

人们一遍一遍的提意见

我没有不满

只是觉得，有时候，力不从心

超载

身心都超载

我想放松，但是不敢，也不能

我想放弃，但是不应，也不能

我只能硬着头皮往前走

然后在头破血流之后

希望还能发现这一段路程的某些美妙

如履薄冰，这个词很好。

生活中有过不完的坎，经不完的事，太多不可意料的改变。所以我们，战战兢兢，如履薄冰。

我们很容易吃着碗里的，看着碗里的，瞄着锅里的，因为我们不知道，这一碗饭，是不是能吃的安生，吃到最后，所以，很多人，选择瞄着锅里的，给自己留一条后路。

小的时候，每次考试之前，都想考第一名，然后考试的时候随自信满满的，但还是不免慌张，每次考试的时候都抱着一堆书到考场，然后什么都不能干的，把书放到外面，告诉自己，这些东西我都看过，我没问题，但还是害怕，自己的尖子生这个名头被自己毁了，或者说，毁了父母及旁人的期望，然后考完试，经常满脸通红，同学说，我考试太用力；如果考了第一名，开心之后，会很害怕下次疏忽后不能守住江山，因此就会出现那种想考第一名又不想考的心理状态，因为觉得如果考第一名，大家都会很开心，但是就没有进步空间，所以考第二名也不错……很复杂，我自己都不太能理解。

记得非常非常清楚，初三的时候，每次模拟考试，老师都会把成绩单贴在进门右手边的墙上，我每次都不敢看成

人越大，欲望越多。

好听些，这是有理想、与追求；换句话说，这是贪得无厌。

我从不否认，现在的我比以前的我，想要的更多。

《士兵突击》里，袁朗说，我们经历的每一个地方、每一个人、每件事情，都需要我们付出生命和感情。但是，他没有提及，我们所想要得到些什么，以及我们应当的到什么。

是的，单纯地提一些得到，有点俗气，但是当一个人总是在付出感情，付出时间，付出自己的时候，如果没有得到世俗眼中所应当得到的东西时，我不知道他的内心是怎样的。

我也曾有过只要努力就好，只要努力，别人就一定能看得到，就一定能得到别人认可的念头，并且持续了很久，甚至说，这个信念一直支撑着我到现在。

但是不知为什么，我慢慢的，开始动摇。我不知道，有时候，自己所谓的付出，是不是值得。是的，“值得”这个词在某种程度上很难定义，因为不同的人有着不同的看事物的角度。但是，我的确在迷失，开始不知道从自己的角度来讲，什么是值得，什么是不值得。

所

 

确切地说，是五月初的江南，湿热还未来临，风起，如果长发飘飘，穿着长裙，走过江南的小巷、小桥流水，很美吧，可惜，我没有长裙，只是穿着短裙和长裤游走在江南的大街小巷，但依然不能阻挡我发现美的眼睛，哈哈。

南京路、外滩、东方明珠，满脑子都是乌鸦鸦的人，脏脏的街道，不好，跳过，我以后要在一个非旅游时节去上海。

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Ok，旅客朋友们，苏州到了。

两千五百年历史的苏州，平江路的老屋似乎只能见证其两百五十年。

明堂青年旅社，平江路68号，夜里到苏州，除了在火车站被观众拉客的人惊吓到，苏州的夜色很好，穿过大儒巷，右拐，看到国际青年旅社那个标志牌，心里想要大喊，终于到了，只差八分钟，我们的床位就要给别人了，老板很nice地责怪我们，那两条大狗，卡拉和秋香，在进门时给了我

江南的冬天，冷冷的，湿湿的，但美美的。

晴湖不如雨湖，在西湖刚好赶上了下雨天。事实证明，放弃西塘，选择继续在杭州呆一天，是正确的，虽然我会遗憾没有体会西塘的夜色和它荡气回肠充满故事的长廊。

杭州的候鸟青年旅社，就在西湖边上。早起，吃一点早餐，步行十分钟，就到了西湖。前一晚跟鬼子和飞机聊天到深夜两三点，不知何时睡着，起床的时候，飞机已经去上班，而鬼子继续沉睡，我们，则去暴走西湖，事实上，真的是暴走，一天绕着西湖走了一圈，鞋湿了，衣服跟没穿一样。苏堤绿得沁人心脾，周老师给我们仨人拍的那张照片，空旷的绿，三个红、紫、黄色衣服的女孩子，回眸，个人觉得很美。打着伞从岳王庙去杭州的繁华区，然后发现，我还是比较喜欢烟雨蒙蒙的西湖。

绍兴的百草堂旅社很简陋，每人一晚只要30块，真的是很简单很简单的那种，洗手间里的手纸是八十年代那种一张张的很厚的草纸。鲁迅故居、鲁迅祖居、蔡元培故居，看到临终前的鲁迅先生的照片，心里微微紧了一下，想起先生生前的犀利和固执，看到蔡校长故居售票处的留言簿，满满的留言，已没有我们的地方。乘着乌篷船去沈园，那个弥漫着凄美爱情的院子，腊梅花肆意地开

四

 

大二开学，以师姐的身份去看当时的新生。穿了一件妈妈给买的相对正式的衣服，它现在还在衣柜里，穿了一双稍微有点跟的凉拖，散着头发，装作一副很成熟的样子，现在想想当时应该还挺好笑的吧。因为我当时根本就是一个幼稚到不能再幼稚的小破孩儿。当时，坊间传说我是“绩点之王”，尽管我那时候很不乐意被冠以这样的称号，但现在想想当时的绩点真是不错。从小到大，我一直不太喜欢别人说我成绩好，觉得这是在变相说你其他方面能力不行，况且到了北大这样的地方，周围每个人似乎都有自己的某方面的特长，而我，似乎除了学习没有别的业务，不会写稿，不会琴棋书画，没有文体特长，反正在自己眼力，甚至觉得自己在别人眼里，一文不值。

其实，我一直在想，大学究竟带给了我些什么。学习的能力？知识的积累？为人处事？还是别的些什么？现在想来，这些年来自己最大的收获大概就是正视自己，正视自己所拥有的东西和所没有的特质，并珍惜自己的人生。

珍惜的前提是知道你已经拥有了很多珍贵的东西，可惜，这一点在刚刚上大学的时候我并没有意识到。

看到别人各种电脑技术娴熟，我会埋怨自己所处的教育环境；看到别人琴棋书画

二

大学四年，把我从工业社会带到了信息社会。

三无人员，就是当时的我。

大学之前，我只是在高中仅有的一节微机课上知晓电脑长啥样，只知道如何开关机，其他一概不知。临走之前，朋友在仓促中给我申请了一个QQ号和EMAIL，且那个邮箱非常长，很难记住，但当时的我心存感激，并对他崇拜的五体投地。

对电脑的无知，直接导致我在大学上半年的自卑，因为在某地方值班的第一天，因此被一个师兄嘲笑，我清楚地听到他跟一个姐姐说，“怎么办，来了一个不会电脑的，苦了你了”，当时心里像被什么揪了一下，少年易哭的本性，眼泪充满眼眶，但怕被进一步嘲笑，只能忍住。这就是我非常害怕那个据很多人说很nice的师兄，也许这件事情他早已忘记，但对于当时的需要极大鼓励的我来说，这件事情很严重。

于是，在洋于不久后搬回一台电脑后，我开始非常努力的联系使用之，深刻地记得，为了联系盲打，把键盘上的字母排序画在一张纸上，每天都试着练习。在人人都讨厌和逃掉的计算机课上，我只能认真地听，不漏下每一个环节，即使如此，很多东西仍然不懂，现在那个笔记本还在。那些加粗的和彩色的字体，是一种见证吧。

然后，然后

题记：忽然想写一个关于自己的故事……很长时间以来，我羞于谈某些过往，甚至强制自己忘记，显然，我错了。那些我曾经羞于谈起的记忆，终将证明是我一生的财富。

一

我来自城乡结合部，俗称小镇。爸爸是公务员，妈妈是医生，是个普通家庭。全家出身贫下中农。

拿到录取通知书那天，爸爸很木然，妈妈很木然，我也很木然，尽管这是北大，因为这通知书等得太辛苦，人，已经麻木了，况且我已经做好了考不上复读的准备。但是，奶奶哭了，这是电视里才有的场景，她颤抖着说，“如果你爷爷在，非高兴坏了。”妹妹也很开心，且很骄傲，见人就说：“我姐考上北大了，我长大了要上南大……”很显然，她不知道北大是个什么地方，她只是个孩子，她也只知道这个学校很不错而已。

因此，我一直觉得，能上北大，是走了狗屎运。

 

第一次来北京，也是我第一次坐火车。那时我已16岁。