《花样年华》

    很直接，开场白就注定这两个人会有交集，无论他们的另一半有没有婚外恋，这两个人的人生注定会有彼此的存在。即使只是交叉线，毕竟有一个交点；即便没有谁都没有冲动纵容自己，两个人的思想早已悸动并纠结一生。

    一个人呆呆在家看这部80%的画面都是昏暗的片子，从不知所云到恍然大悟的感觉：“如果当天她真的答应跟他走，他们现在会不会还在一起？抑或注定分离，各奔东西？” 如果也只是如果，故事的意义就在于在他们后来各奔东西的日子里，对对方的思恋了然于心；从没说过后悔，如果也只是假设~

    在花样的年华里，我们需要留下的只是美好的回忆！

    三月二十八日晚，很惊喜的看见一只萤火虫，近在咫尺，兴奋得大声叫起来！感觉很爽，真的是发自内心的兴奋。不过突然又不见了，再也没看到！遗憾，近两天老是想起萤火虫；想起小时候在盛夏的傍晚去河边草丛中追逐萤火虫的画面，经常都会收获不小，把它们放在白色衬衣的口袋里，走在月光下~~~~~~~~一闪一闪伴随着美妙的思绪！

    好久没有那样纯真的感觉，于是给了自己一个承诺：这辈子，我还要置身于萤火虫的世界！

    过年要回家了，也是一个短短的假期给自己放松！

    约了亲爱的鱼，想去看雪。虽然自己不会滑雪，但现在很有冲动去试一试，寻找年轻人应有的激情。刚刚看到一位北方朋友的博客，写他刚到重庆滑雪的感受。着实把重庆这个南方城市的雪景赞美的一翻，不禁引起我无限的遐想~~~~~~

    重庆，我要回来了！雪白的世界，我恨不得马上投入 你的怀抱！冰天雪地，请净化我的思绪~

    快乐的周末开始了，按我的风格应该是睡个懒觉起来大吃一顿。今天决定做点改变，主要由于昨天看了一个无敌女人的卧室风景照，强烈认同那才是一个可爱女人的家。于是决定彻底改头换面，好好打扫一下我那个乱糟糟的小窝！

    突然感觉到： 是不是我的生活态度出了问题？不知道是我太懒，不爱收拾屋子？还是我真是个工作狂，生活的大部分时间是在工作，卖命的工作，以至于回到家就只有一个感觉 ：累！所以不想再干别的。忽略了生活中其他美好的东西，其他需要我们去细心照料的一切美好。

     2008年11月29日凌晨，我的梦境在跳跃的进行着，那个画面我仍然清晰可见。

~~~~~~~突然有人坐到了旁边，我扭过头，脱口而出：“爷爷！”他亲切的抱着我，我看不清他的样子，虽然感觉他的脸、他的手已经很老很老，老得不像人的皮肤~~~但我很确信，他就是我亲爱的爷爷，我一点儿也不害怕他那令人恐惧的外表。他轻轻的问我：“输的感觉是不是不好受？”我心理咯噔一下，“难道他觉得我在他乡过得不好？被人欺负？”不，我过得很好，我不能让他担心，我坚决的回答：“没有啊，我没有输过，从来都是赢的！”

    “这也许是我们最后一次说话了，下次见我应该是我死的时候~~~~~~~~”他用平静的音调说出让我为之心痛的一句话，我顿时失声痛哭，只说了一句话：“我好想你！”然后是无穷无尽的悲伤，泪水从我眼眶涌出，流过我的脸颊，浸湿了枕头。哭着哭着，睁开双眼，明白自己是从梦中醒来，我的爷爷其实早已离开人世。但不可否认，我真的心痛了，悲伤的迟迟不肯离我而去，泪水还在继续蔓延~~~~~~~~

     在清醒的现实世界，我恨我自己，恨自己在他离开人世的那一刻，我怎么不在他身边

恍然，我就24岁了，好像有点接受不了。

时间过得那快了，爸爸妈妈是否又老了一点，我应该要学会更成熟一点，但我似乎没准备。我好想仍然像一个小女孩在爸妈的庇护下任意妄为，一撒娇就可以把自己的小小错误掩盖。但现实已经不再容忍这样的生活，我得时刻提醒自己，现在的爸妈需要我的爱，需要我的照顾，需要我的一切~~~~~我必须坚强的站在他们前面去抵挡生活的风风雨雨！

纪念我23岁的最后一点时间，我要开开心心享受一切：红酒、美食、礼物、祝福、爱~~~~~~生活如此美好