我叫NY ,以前的大家都叫我NY.

 荣幸的和NewYork同名,

 看见纽约的纪念服,SONY,三叶草的I LOVE NY,

 都会傻傻的乐.

 '你是NY ?''恩.'

 虽然长久没有人再叫我NY ,

 这样的对话,让我还以为他还记得我的名字.

 

 那年的楼梯口,用油笔在你手上写下NY'S

 然后飞快的做鬼脸逃走.

 留你一个人苦笑的楞在旁边,

 装无奈,

 回到教室却自豪的把它给兄弟看.

 

 原来,真的都过去了呀.

 在你的书上,嘴上,心上的NY,

 都已经不再是我.

 

 我还以为,不管以后发生什么,

 我们都还能继续在一起,

 真天真.

 

 晶晶,杨陈,力哥,皮皮,周娅,莹,李阳,

 李玲妹妹,弟弟,然然哥,

 从今天起,

 我不是NY.

 

 我爱

 闷热的天气.

 对着电脑,吹着电扇,听着耳机里传来的PAPLLION ..

 恩,对呢,万能垫乐.

 那又有什么,我喜欢.

 

 听着听着,觉得委屈,觉得累,觉得,

 我的人生不应该是这个样子的.

 

 妈妈.

 我打出这词的瞬间眼眶就湿了.

 有很多东西我真的没有办法和你说.

 同样的,你为我流的眼泪,

 也从来没有让我看见过.

 

 我们在同一个时候给对方发短信.

 你说是母女特有的默契.

 可今天,我才刚刚知道你,

 其实不是双鱼,而是水瓶.

 

 眼泪是咸的呢.

 

 爸爸.

 真的没有哪个男人能像爸爸一样爱我.

 从小愿意把你珍惜的一切拿给我随便糟蹋.

 我哭的时候什么也不说,把我的头按在你的肩膀.

 即使在我耍脾气冲着你大吵大闹的时候,

 你还是

看见李阳弟弟了.

站在L姐姐旁边,

就那么站着而已.

却让我看见了幸福.

 

今天是他们的纪念日.

一年前,两张电话卡.

微妙的天意.

'我们就等你来看你一眼.

然后他搂着她的腰走开.

 

情人节,的确是敏感的日子,

像我一样的人,

是死穴.

 

我没有准备好,

用

什么样的语气,

什么样的装束,

什么样的眼神,

怎样迎接那个注定属于我的人.

 

有时候会偷偷想.

这一秒钟,那个人会干什么.

可能看不清楚脸,但没有关系,

穿大T-SHIRT蹲在电脑前的他,

躺在椅子上陶醉于音乐中的他,

在厨房里为泡一包面而手忙脚乱的他,

对着镜子不断装出各种深沉样子的他,

可能有千万种可能,

千万个时间,空间,

但是,注定就是注定.

NY'S 只有一个.

 

我的理想就像-

用薄薄

打开了写字的面板,随即又马上关掉.

太多思绪,太多感触,无从说起.

怕,怕流露出些什么,

自己一直都不知道的什么.

或者是在假装不知道的什么.

 

大雪来了.

不得不感叹06孩子们的运气比我好.

去年的我盼了一个冬天,也就见零星的雪花.

今年,它还足了我.

希望就这样一直的下下去吧.

把大家所有的不开心,心里的郁结,

冻成黑色的毒块,一点点渗出大家的身体.

让雪来把我们纯净.

或许它真的是有效的呢?

期望这是北京的雪那么脏的原因吧.

 

凌晨1点半,和大家在一起.

姜丝可乐的温暖,

看着别人在酒精的作用下肆意.

不管他是不是假装~

起码他敢

很偶然的上来,听听我喜欢的歌.

是因为想到了一些人.

 

快圣诞了.

还是没有星点白色的氛围.

我的心里也没有什么喜庆,

看着身边的人们活得丰富多彩,

羡慕啊,羡慕.

希望大家都幸福.

 

希望能有一个牙齿仙女在平安夜赶在圣诞老爷爷前面,

出现在我面前,

她有温暖的笑容,闪着七彩光环的翅膀,

她和圣诞老爷爷关系不好,

看着我的圣诞袜皱了皱眉头.

她说,来,我给你睡眠,给你新鲜的思想,给你无悠.

就把你现在所以的LEVEL回复到你掉完所有的乳牙那刻.

永远不长大.

 

好吧.我把我们家烟囱堵上.

如果有的话.

 

 

 

 

我觉得我是懒呢，还是可以大言不惭的说我各种充实。

之前一直在边打主题医院的时候，边摇头晃脑嘀嘀咕咕的说忙啊忙啊忙啊，

直到看到组里一个好几天没有睡觉的小孩子，

才开始满世界能让我钻得下的地洞

——有很多，但是还都没有人，幸好幸好。

 

貌似总有很多很多的欲求，

更苍白的是物质上总比精神上要多。

自从上次逻辑课上被某老师语言暗示之后，

我开始按照甲亢病人的方法吃，

但是没有像甲抗病人那样令人欣喜的瘦下去。

好吧。

仁和，二外，麻辣香锅，必胜客。

像去，可惜没有人陪。

 

还有四级。

他对于我也是一件大事呀，为什么现在就那么无所谓。

额。我不能就这样一直被削磨削磨，

最后连一点点的自己都通通失去。

SERVRE， ORNAMENT，EQUIVALENT，DIMENSION

我来了。还不算晚吧。

 

DAI已经有很大很大的进步了，

每个星期给他上课都觉得特别特别开心。

那种

今天给我的电脑小黑洗了个澡,谈了一会心.

对于物品我总是不特别爱惜的,所以他们总是不喜欢我,

一个一个的,在莫不知名的日子,

或阳光葳蕤的白天,或空气中氤氲诡秘气氛的黑夜,

就这样,悄悄的,了无声息的,消失在我的生命里.

又或者潜伏什么地方,吃吃的怯笑,

但就是不愿意和我在一起.

 

记得上次和CD机的长谈,就是它死活不愿意给我充上电,

用试了无数个插座,找了无数方位之后,我决定跟它谈谈.

把它平放在桌子上,它依然不理我,

我开始和它讲

我的错,我的烦恼,我的感情,我的生活...

'别耍脾气了,或许我真的对你不好,有时候摔你,有时让你读盗版,但我需要你,

对不起.我只能做这么多了,你看着办吧.'

短暂的沉默之后,它一闪一闪的,充上了电.

 

尊重是互相的,无论是对人还是对物.

&

在QQ上打下几行字,发现,自己真的算长大了.

起码,知道怎么样正确的面对自己的感情.

逃避,是我以前惯用的做法.

不想伤害别人,不想被人伤害,都用这招.

跑得远远的,不可触及的,躲起来,探出个头四处张望.

'就当从来没有认识过吧.'

'不想再见到你.'

……

等等

就因为这样,我失去了很多,再也找不回来的东西.

是我一直想要珍惜的东西。

 

从前都不敢看他哀伤的眼睛，不给他丝毫反驳的机会。

就远远的看着他的无助在篮球架下投下一个又一个斑点。

可能也是这样，我们之间，分分合合，一直都有裂痕。

回不去了呢。

我的四叶三叶草。

想起来心还是隐约的疼痛。

我们过去的几年。

 

疼过了，自然也知道成长。

所以，我在一条条的给别人分析道理。

 

我们年纪也有一把了。

那些

   如果BLOG 像一个家的话,那我们家现在已经满布灰尘.时不时从角落里窜出几只小强,大摇大摆的从我的鞋柜前飘过.曾经绚烂的风信子,早已枯败;可怜的马蹄莲也因为缺水,出现了可悲的大片惨黄.一大堆该洗没有洗的情绪还堆在洗衣机里,电话留言机里是大家冷一句热一句的问候.还好,还好,墙上的四叶三叶草的标本还完好无缺.

   我很好,

   我开始忙碌,

   穿着轮滑鞋在校园里飘来飘去,一次次的跌倒,

   带着IPOD走过梆子井的天桥,对着镜子跳跟自己风格不搭的舞蹈,

   花大半天时间备课,教我们可爱的DAI学习汉语,

   参加了广播台的笔试面试,为更加忙碌做准备,

   虽然,入不敷出出又不知道出在哪哪也找不到一点零钱钱关系到严峻的吃饭问

新學期，新跡象。

06的花兒們開滿了校園的每一個角落。

所以我們這些新師姐們也開始抑鬱頽唐。

或許，只是我這個新師姐。

 

開學頭天晚上，面對了不敢面對的事情和人，

親手解開了枷鎖，放了自己，

也從另一個角度上放開了他。

他以後會理解我做的一切。

對不起。

 

刀口，是要寒冷的，

在日光照射下能產生七色光彩的。

夢裏總是很有勇氣的，

划向阻攔我前進去未知目標的人。

手上，汗水和鮮血融合成詭秘的紅色，

順著刀鋒滴落。

才發現，那倒在灰色山野裏的，

全是我。