该说的都说了，该帮的都做了，没有人能清楚这是不是一定可以留到往后的生命里且永不褪色。

    其实这样的直白一点也不需要，最少没有好处，反之会让有些你努力都不想失去的东西却永远的离你而去了，永远的。你没有，我没有，大家都没有了，可惜吧，或许是的，可这是自作孽，不可活！

    都说含辛茹苦培养不容易，可知这是一种必然，成长和这些情愫都一样，需要大家一起向上，一起解决不悦，可是谁没有自己的性格，谁愿意用别人的生活方式去要求自己，没错，我做不到，最少我现在最不到，或者说，不可能为大众做到，但也不排除会为某些指定的人做到。所以，不该较劲的时候不要较劲，这是生活的规律，适者生存。

    抱怨，明显的感觉到了被剖析的抱怨，却还不承认这个词的负面，感觉这种思想太不可以理解和接受了。分析，这是一个环节里的因素，固有的，所以没有走出来，就有了莫名却不认输。抱怨很可怕，会抹杀思想里曾美好的所有，渐渐的什么都会成为空白，一

我应该有什么

到了这样的年龄，心态和几年前变化太大了，自己都能感觉到，说话变得没有趣却多了思考，做事变得稳却没有冲动，似乎不太像我的个性，可是一切都在发生，唯有接受现状。

我还是一无所有，昔日的朋友结婚生子了，说到一个个“家”，而我依然在家门之外，把自己一人捆着，不知道是用了什么力量，偶尔想挣扎一下都显得那么无力，或许还是那个字没有来吧。可刚刚我在朋友的空间里看到一句话，她说：幸福是属于善于争取的女人。我不禁想到许多，“放弃”这二个字在我的生活里演绎了太多的凄凉却没有美感，我的错误不是来生就能迷补上的，或许要几世都不行，走了这么多年为什么到今天才发现自己错得这么远呢。怎么一个“痛”字了得。

或许他真的来了，就在我周围的空气里在守护我，再或许他就在那里辛苦工作，为我们打造我想要的那个小家，我该如何去享受这份爱，该如何正确的倾诉我真实的情怀，好怕，却不知怕了什么，为何而怕。人啦，有的时候那么卑微，有的时候那么尊贵，全看信念在哪里，认清了却也累了，累了就容易疲惫，而这正是生活最不能容忍的错，摊上了，我没有选择。好想真真切切的写几个字，却又恐多了几份宣染，多了几份铅华，

我还能有什么，只剩下我还在跳动的心了。尽管如此，我也要为其奉献仅有的热忱。让温暖在你的身边绕着，让你最初理解到的幸福继续着，这是大爱也是大美。

这里，还有很多的没有被你折开的心愿，你一定还不知道，这里有多么美妙的旋律在为你等待，这是承诺过后的美，透着一种纯纯的冲动，一种通往直前的激情。

你不能懂，因为付出是没有计较的，就算想计较也是算不出价值的，真心可以衡量出的是什么？无非静溢、无非悄然、无非双眸中闪着的泪光。

也不需要谁懂，就这样倾心奉献也是一种幸福，如果我给不了你什么，我只能用心去祈求上苍，用我的幸福去换，去换能换给你的一生好运、一生平安。

我是个不折不扣的傻女人

常常这样认为，事实也是这样，我愿意这样傻。傻，也很快乐。

不是凡事都傻，不是凡事都傻到不知道。可是还是很傻。

小的时候，妈妈说我傻，因为我总是算不出2+3等于几，但是我知道5+5等于10。呵呵。想想，还真的有点傻。后来，奶奶说我傻，因为我一直想不通，为什么牛那么大的个子，咋只吃草不吃人呢？（蛇小小的，还总是咬人）呵呵，再后来有的同学说我傻，因为无论是谁值日，只要有需要，我一定会帮忙到底。再长大，我恋爱了，他也说我傻。呵呵。没想我真的傻了，傻到失去了这份也执着过的爱。

有一天，我弟弟也说我傻，因为我不认识他车的标志。

终于有一天，我姐的小孩也说我傻，因为我把他做对的作业给改错啦

呀！我是不是真的傻啦！

我是个不折不扣的傻女人！

可是，我将最终会成为谁的傻女人呢？呵呵。那人一定比我更傻

有一种期待，意外。

这就是我的生活，不断的在说不清的变化中露出千奇百怪，哪怕最终归于平淡时，一脸的茫然和落莫，无所谓啦。如果不让我经历，才是一种憾事。久久的不能释怀才最纠心。

有人说我很悠然，我说，悠然只是一种现象。能懂的只有自己，真的只有自己。

闲，其实一点也不闲，问你的心，问我的心，我们哪能闲？无声无息的把我紧扣，灵魂都在你的上空飘荡，什么时候才能带我安静的停在你的世界，安逸的闲。

把我囚禁吧，别让我再飞翔。

囚禁我吧，别让我再飘荡。

简单的幸福 二个人的  一样的

结果呢？结果会是一样的吗？真的在向我靠近吗？

有一种期待，梦想。

     走了这么久，回来后，依然感觉很温暖。

     其实大家都一样的，天天都静静的期待着明天的幸福，平安的过好今天，就够了。有的人希望过得丰富点，刺激点，充实点。其实如果让你去想，什么叫丰富、刺激、充实，或许，也没有完全准备的答案。所以有时感觉，其实平淡也很美，这种真实能让人数出许多种词语，比喻说:生气了，开心了，计较了，郁闷了.......

     曾几时,我也那般的贪心,幻想过无数种电视剧里才有的剧情.虽然,有梦是美的,有梦就会憧憬明天.也不得不承认,梦,多数时候只是一种想法,一种无法实现的现象.最终,归乎于平淡的每一刻,正如此时,我静静地在办公室里敲打着键盘,希望这种声音也能变成悦耳的声音.只看心情啦,

     下午,和堂妹聊天时,才发现一年也过半了,不知道这半年里我做过了什么事还能让我迅速回想起来,诈久,许久,沉重又绕上心头.用几多期待换成了这种平和,数不出,真的数不出.去年我经常心痛,而且是绞痛,痛到身体会发抖,当然这是看不了医生的痛,我不知道为什么把自己搞成这样,怎一个恨字了得!整夜整夜的失眠让我脸色很着,身体也很虚弱,

    现在的文字还能不能如从前那般清澈呢?这不需要刻意的去追求.来这里,只为了坦然自己的生活和态度.如果你来了,请别为我的现在感慨,我需要你们和我一样,快乐延续!

    春节我没有回家.为了自己的那点自尊和虚荣,除了没有尽到孝道以为,我还是很满足的.闺中密友从信阳来了,她还是和读中学的时候一样,有少少男孩子的味道,仗义并且有强烈的保护欲,只是头发长了好长好长,衣服也变的有了点女人味.凌晨三点多,我去火车站接她.远远的,见到那个影子,我溜到她的身后敲了一下她的脑袋(她近视),她猛地转身,我们拥抱,无语....每每想到这个,我的心都会暖暖的,二个女人,友情保存了十几年,如今我们还年青,我坦然、我欣慰、我感谢！

    小刘春节回家也不开心的回来了，见到她，真不知道如何安慰她。

    小袁春节回家也不开心的回来了，见到她，更不知道如何安慰她。

    堂妹春节过后也不开心的来深了，见到她，超不知道如何安慰她。

    笨果春节过后好久也来深圳这了，见到她，嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻。

    忽然发现，在这个万象丛

月姐姐说，快点嫁人吧。我也是这样想的，好。今年努力一下，找到那个有缘人先。

一路上都是春天的绿，我来不及收藏（别骂我，我一向都是这样，喜欢所有可爱的东西，包括阳光，但不包括雨水），没有人知道我有多么的讨厌下雨。曾有人说过，女人不喜欢下雨的话，可能是老了。对此，我不作任何评价。关天我，只有二个字可以说：继续。

深圳的春天和夏天己经很少区别了，不到正月初十气温都快到三十度了。多么热烈的感觉呀！我喜欢，超喜欢，希望阳光能沐浴所有的不幸人，让温暖填满每个心房，无论你曾经历了什么，请一定要幸福起来！不为别的，只为依然每日东升的太阳。

让我们继续学会去爱，去给予，去赠送，去享有。

加油！加油！

巧克力，我依然还是吃我的巧克力。这种感觉，不是不愿和你们分享，只是真的说不出来，当是一个假的秘密吧，希望它在折射出我痛苦的同时，也能永远倒影出我的幸福轮廓。足亦！

一年又要走过了，可是句号却不再有它完整的意义，最少，我的这一年是这样。如果不想让这思绪继续的话也许我想用一百个句号来结束它，谁都知道，这是骗自己的。妈妈前几天又来电话了，我的心情一下澎湃起来，真是对不起家人，虽然那里永远为我敞开着充满爱的大门.....这几日身体不太舒服，我仍坚持每天出门走上一二个小时,看着这在冬天依旧有些夏日感觉的南方,抬头能寻觅的却不再是实体,飘渺的东西永远都是一种情愫,收藏在自己的心间就是最合适的了,刚有几分清冷的夜空里还有明月,一样的凄美,再合适我不过了,只是我不说,真怕破坏了这刻迷漫空气中气息.　轻轻问一句：月满西楼了吗？月满西楼了吧！

好久没有象今夜这样能安静下来坐在电脑前，审视一下自己的某种思维，真不知道该说自己是快乐的还是不幸的，或许我们应该时刻提醒自己是幸福的，不要无病呻吟，让人听着感觉无聊又可笑。

那么让我来好好的听听这个吧

我们面对面地坐着
什么也没有说
吻湿水