中午太阳很晒,你还是撑伞来送,这是第三次你送我出国了.下周就第四次了.嘿嘿.

第一次的时候会比较开心,现在已经有些麻木了.心头更多的是担心自己的试验和学业.表面上的这些东西其实虚得很.

飞机还顺利,只是预计能在飞机上听歌没有实现,因为老师在旁边.

到的时候已经晚上了,6小时真是不长,不过晚上的新加坡似乎特别的湿热.

新加坡的确很干净,在工地旁的人行道上的栏杆随手摸了一下,也没有一点灰尘;街边的餐饮小店也见不着乱扔的餐巾纸之类的杂物.

开会还顺利,出行也很不错.看了鱼尾狮,到了圣淘沙,转了动物源,甚至还用最后一天去了印尼的一个小岛.

南洋的风情淋漓尽致,想起王菲唱的南海姑娘来,觉得很贴切,微风白沙海浪椰树.

最开心的是和一帮台湾同胞一起聊天,大家说着一样的文化和历史,都很开心.在圣淘沙和他们聊的几个小时可能是这次旅行最放松和开心的时刻了,其他时间都被指使着东奔西走.

新加坡国立大学很大,也很干净,设施也很好,大家很有礼貌.会有很想在哪里读书的冲动.

最近特别的热,早晨会很早就醒,陷在沼泽一样的床上等时间到8点30起来.今天不一样.

一般早晨的短信都是不看的,只能彻底醒了才看,今天莫名其妙就看了,看了就硬撑起来了,起来还晕着就打电话过去问花了,然后就下床看新闻了.

脑中回想起那些声音和MV的影像来,不知道怀念的是他还是那个伴着他声音的小学和中学的时光.想到了两个曾经一起都那么喜欢他的人,都是初中的同学,以及之后的很多.

后天就去新加坡,所谓旅行之前了.

一学期过去,真的不少事情,忙忙碌碌,也算充实.但是有好些人都想约着出去聊聊转转,都因为自己的懒惰和忙碌的借口给耽误了,想起来真觉得时间被浪费了一样.

建国门那片大使馆基本都走熟了,好些签证人员都能混脸熟了.虽然暑假要去的两个国家都顺利签过了,但是年底要去的英国签证却很渺茫.我想要么就是两国签备忘录之类的东西了,要么IFR能而且被网开一面了;不然我就只能去拼AV一下,最后拼不过就VS了.半年嘛,也挺好.就怕毕业有麻烦,但是谁又能什么都安排妥当完美呢.

下了一天的歌,现在开始重温吧.

足有一个多月了.电脑居然能慢到连在这里打字都几乎死机,不知道为什么新浪要把博客设计得这么的花俏.

从4月底到现在,几乎就是不停的在忙这忙那,试验却几乎没有做什么.我都不知道以后怎么毕业了呢.

有时我真的很怀疑,我们还能不能继续,性格和志向真的有些不一样,我不愿意任何人去妥协,但是不妥协却没有出路,我们都知道,但是感情这个东西真的很玄妙,看不见,却剪不断.以前可能两天就能见到,现在一周可能都见不到,距离没有变,时间在变,最后我们的速度怎么能够不变?

前天坐在飞机上,很迷茫,想到年底就要去英国,一切又都变得很模糊,有一层雾迷在前路.昨天坐飞机回来,天空很干净,竟然看到远处同样一架飞机掠过,很快,就像炮弹一样,很少见到的情况,也有些危险吧.但是我不担心这些,我担心我们会不会也这样,成为两个飞往不同地方的航班?昨天的飞机垂直着坠了好几次,晃动得也很厉害,北京多风,干燥,我不喜欢,但是如果我不能改变这不喜欢的一切,似乎也只能去习惯了.于是不爱喝水但是又流鼻血的人有时就不得不像喝药一样喝水.而我坐在这里还是觉得特别晃.

到南京的感觉还是很好的,当别人知道你从

总之,一直就这么很忙很累,很烦躁很焦虑着.

总是能找到安慰剂,今天突然就有一阵子迷了,胸口慌闷起来.羡慕现在在西藏珠峰大本营的同学,可以无忧无虑的在那里拥抱大自然,而我还是陷落在钢筋混凝土的沼泽里面.很想就有个机会就从此隐居在山里面,但是又突然觉得那样很没有意义.

我已经开始要去实现自己环游世界的梦想了,如果暑假去埃及和新加坡能一切顺利的话.其实没有那么美妙,去之前办的一切让我都快心力憔悴了.一会是中国科技部,一会是中国和中国台湾的问题,总之任何时候都会有意想不到的事情发生来折磨人,让我清醒,一切甜都在苦到绝对足够了之后才有.

实验室的事情多到现在我每天都会用笔把事情写到笔记本上一条一条,做完一件划一个钩之类的.清晨起来就像一个扭紧了发条的机器人被放开,等晚上回来,一切都松开,第二天又要重新上.最讽刺的是,给自己上发条最起劲的人居然还是自己.

我超爱喝可乐,但是只是可口.以前不知道原因,现在想起来了,小时候第一口可乐是可口,小时候去重庆一路上喝了有一二十瓶.那时的记忆留到了皮层下面,现在只喜欢那个味道和那个名字了.不过还是觉得那时的可

入殓师看完之后,到现在还回味,回味最多的是广末凉子的笑.

从和让雷诺在Wasabi里面对手戏,到现在,7年了吧?那时的叛逆的学生也变成了温顺的妻子.看到让雷诺,也同样想起了Leon里的娜塔丽波特曼,从一个看上去还未成年的小女孩,变成了共和国的女王和天行者的妻子.还有哈里森福特,从星战到印第安纳琼斯,上年还老太隆重的出来继续挥着鞭子.说实话,我宁愿去看山寨版的图书馆员也不想看一个老人再打拼成那样了.不过伊万就好多了,从猜火车,丝绒金矿到大鱼,再到星战,娓娓道来的感觉,他似乎说要多拍些给孩子看的电影,不过是岁月,而不是光剑还是在星战里面还是将他击垮了.

前几天,还看了北野武的新片阿基里斯与龟,老了啊,老了.还是喜欢看他眼角不经意的抽动一下,但是银灰的头发实在让人觉得残忍.第一次看到他是花火,10年之后,再也不能去打架的北野武,看上去无精打采的.

还是前几天,看了Jim的Yes Man, 还是夸张的面部,后面却好像是奶油被烤化了一样的感觉.虽然我早就知道Eternal Sunshine of the Spotless Mind之后,阿呆就永远不在了,非要回来却都搞得面目全非.

前两天,又开始怀念张国荣了.这个

以为12号就结束,但是事情却一个接一个.今天才算是差不多了.晚了一周.

东跑西跑的,填表,打印,签字,复印,盖章,东跑西跑.白天到处找人,晚上在寝室写东西到深夜.

本来这样到处转的生活还是喜欢的,但是总是别人压力下去做这些事情并不是自己自愿的,做起来就有点不舒服.

我想,以后还是不留在这里吧,生活过得这么紧张,有什么意思呢.我始终还是不适合被关在笼子里面.

到处都走,是我想的,但是哪里也比不上出发的那个港口.我觉得,如果你不漂泊过很多的港口,你不会知道这么多的选择之中最好的是哪一个.但是当你知道的时候,就不要犹豫了,等一切结束就回去吧.

最近漫无目的着,漫无目的的活着,忙着寻找目的,却发现自己越来越糊涂.

最打动我的是chasing pavements,原本还以为是向PAVEMENT致敬,后来才是发现似乎没有什么关联,但是香颂的轻飘飘,爵士醇厚的味道和不妥协的精神还是很小小的振奋了一下.

不过我来致敬吧,见题目...不过我对Lo-Fi或者Noise没有太多感情,感觉音质就像那个地方一样.

今年年底,我会去b

在实验室做实验，无聊中。

其实最近一直很多事情压在心头，想说。但是还是不说。等一切结束后吧。

3个月了吧？几乎每天都在纠结着，悬在半空的感觉，就像要发射的火箭，不知道会成功还是就粉碎了。等结果吧。加油吧。

每年都觉得，也许今年忙完就轻松了吧，但是新的一年来临之后发现其实比过去的一年还更忙碌。压力只是越来越重一样，不知道尽头在哪里。做实验的时候对实验室说，这个书真是读烦了，觉得一点也没有意思，太无趣了，不过还好能找到一点其他的慰藉，满足贪婪的内心。大家说看不出来啊，觉得应该很好啊，怎么会觉得不好呢，不过都这么忙还能找到通风口，真不错啊。我也很无语，只能无语。

人前人后每个人都不一样吧。人这个东西真的很恐怖，外表看上去真的很不错，就算仅仅再脱掉一层皮，血淋淋的站你面前同样一个人也受不了。生理上的是这样，灵魂深处也是这样。不小心就闯入了你的领地，很愚蠢的去干预。因为真的觉得很有冲击，即使再熟悉的人，总有不为人知的一面。不过那些深渊下的黑暗内部往往还是明亮的，至少我是这么想的。

最近听的1/3

记得<疯狂的石头>里面那个最早出场的胖子说在研究作为母体的城市,很好笑.

一切都经过计算,飞机还是晚了,本来该9点半出发的,推迟了1个钟头.好吧,还是一上去就睡觉,很舒服,又是一个人三个座位,基本算是躺着睡了两个半小时.最后半小时,起来看着舱外,已经开始往下飞了.点点的灯光,似乎已经飞到了星星的上面,银河在下面了.很不一样的感觉.越来越低,灯光闪动,呼吸一样,像有生命的母体,把我们装在里面.越来越清楚,一条路,一片民房,一辆车...很清楚,却遥不可及.北京是过程,或者仅仅是起点?我也不知道了.慢慢让机器把自己砸向地面,颠簸几下,稳住.毕竟还是会稳住的,怅惘之后还是要下去,要回到自己该扮演角色的地方.这就是生活吧.

回来之后,没有一顿饭是好好吃的,不知道为什么,就是不想把嘴里残留的味道替换成其他的吧?空荡的校园,总是不喜欢白天出来看到这么寂寥的境况.不过还好,慢慢的,就开学了,人也多了,生活也开始正常了吧?

Scontrum act III和Whispering Forest 的Of Shadows and Pale Light,一个DarkAmbient,一个Doom-metal.

我在那里打祖玛,妈妈想让我快点让她,妹妹在那里嚷嚷.后来就是这两张专辑开始了,妹妹說怎么的?我說那个青蛙被我打得不高兴了,在沉重的哼哼;后来打到DOOM来,我說他真的很生气,所以开始吼了...于是她们开始学里面的嗓音,我說你们唱得比原唱好,因为你们听上去比原唱还恐怖.然后大家相当觉得有趣的一直笑.

突然就觉得回家的感觉来了.

准假期,一切都结束,应该是放松的时候了,应该是安静的深夜了,本来要快乐开心的.

还在刷新,尽管那边是周末,尽管是周末还是会有人好心的回信来说,没有空间之类的话.

又开始人生海海,在高三最低迷的时候,会把人生海海放在机器里面一遍一遍的听,直到后来连那张盗版的CD也找不到了.一切却还是继续,很多年以后,听到的时候还是会感动.平常的时候,不会去听,因为感受不到,感受不到的东西就没有意思.

我想,美好的事情总是要先痛苦的吧,不然也不会有真正的快乐.所以我就等着,等着属于我的来到,看着不属于我的飘过.

自己的生活,很想能像放纵着自己的心一样去野在肉体上,可是啊,并不是我在迎合着我不喜欢的世界,只是时机没有到而已.那天我会说,其实我从来都讨厌你,其实我从来都喜欢你.然后离开那些讨厌的,拥抱那些喜欢的.做一个最简单的单细胞.

所以我说,就让他去.那颗心脏是20岁时候的.我一直坚持着那样的倔强和莽撞.有时候,看着自己觉得很陌生,那时会很难受,会很迷茫.尽量不去.什么目的才是终点?也许一切现在去想都太早了.所以才会彷徨.

有一天,很