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菜田小虫
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博文
(2011-03-10 22:01)
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杂谈

自己跟自己说句话,做个纪念。

这里是年轻时候的心情,现在都没有。

别了我的文艺女青年,

别了我的小青年朋友们,

别了别了

别说我了

说说自己吧

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(2010-12-20 18:44)
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杂谈

讨厌的 新浪博客,为什么没有自动保存,而且还一堆小窗口,不小心点了辛苦写的东西全部浪费感情。

 

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(2010-06-17 00:28)
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杂谈

看王朔的《和我们女儿的谈话》,常常觉得脑子跟不上,有种窒息的冲动,读着读着脑子就放空了。这个人一生都在思考焦虑什么?希望达到什么?痛苦的根源是什么?他到底想对女儿说什么?

男人对女儿的感情总是很难琢磨,女人是很难懂的,男人和女人更多像是战争。对女儿该是怎样的情感呢?

是他的前世来生?也许女儿才是一个父亲最纯正的爱情

 

 

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(2010-06-10 23:20)
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杂谈

我 再也不会怕寂寞
寂寞巳用一把锁 锁走真的我
心里欢欣爱意渐薄 但愿以后没爱情
情是这苦果
错 过去竟会怕寂寞
旧日爱像一把火 狠狠烧伤我
今晚 欢欣巳告落慕
独自对着影子 难找知心一个
从当天风中寻觅爱 早巳是铸定错
回头完全明白我真傻
悔恨留下了给我 困倦留下了给我
为爱而难过
看 到处充满了寂寞
寂寞背后多苦楚 苦楚都给我
我 深渊里继续坠
坠入每段恨与愁
愁深竟闯不过
闯不过 只得我难过

 

 

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(2010-02-20 14:09)
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杂谈

明天是小小的生日了,她不在北京,默默的祝福她快乐。她也25岁了,可还是个美好的孩子。

我有点酸酸的羡慕。

小小,理解的人不需要解释,不理解的人解释无意义。

小小说:

有朋友感觉真好

就算只剩下记忆可以参考

直到有一天你我年尽

回忆随着白发在风中闪耀

就让我珍藏这份记忆

至少我清楚知道

想起你我就会微笑

 

 

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123
(2010-01-26 23:25)
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杂谈

每次看看老傅的文字,就会变得暂时乐观一点,反思一下怎么就活的那么懒惰还那么累?乐趣都是自己发现,我却都浪费在自我折磨和自我否定上,有时候怀疑是不是和自己的视力有关系呢?影响了我的世界观?

什么事都弄得那么假装正经,吓唬谁呢?低头抬头都是那么悲天悯人的神情,不得不故作深沉,还是自己疏于发现生活的美好?

晚上秋给我手舞足蹈的讲述她为公司职员排练印度舞的趣事,笑的我有点痴呆,突然想起来好像很久没有这样专注的开心的笑了,似乎什么事都没什么意思,都那么沉重,胸闷气短,加上年底的综合症,简直就不像人过的日子,吃饭就是自我惩罚。每天盼着上床睡觉的时间,早上闹钟恨不能变成世界末日,永远沉睡下去。我怎么变成了一个让自己瞧不起的人了呢,生活和工作似乎变成了作秀,期待观众从我的忧伤情绪中体会出点意境来?以为生活可以变成艺术本身?一部枯燥乏味但是艺术追随者们觉得意味深长的黑白电影?

还是醒醒,活在表面上,承认做个脚踏实地的肤浅的小市民吧,装的清高不如真的市侩来的生动些

人生如梦,人生如戏,但是人生不是做梦不是演戏

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(2010-01-16 10:39)
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杂谈

实实在在的27岁了。我回顾这过去的年轻,想不起来什么,痛苦的艰难的事情是我最容易忘记干净的,快乐的日子也从来不会做记录,平淡的事情总是千篇一律,那么我留下了什么?

遗憾。

这种感觉是不对的。为什么要遗憾?所做的和所追求的一直在矛盾,为了取悦别人委屈自己的意愿,所以遗憾,别人总会宽慰,有几个人不是这样呢?生活充满了欺骗,我们被骗到妥协,然后义不容辞的去欺骗后面的年起人。拜托,不要轻易的帮助别人定义什么是对什么是错。

有些事情的成就是机缘巧合,因为过于主动或者过于被动,比如上什么学,比如做什么工作,比如和谁结婚,比如和谁外遇,比如很多重要的事情。人生大事也不过就是这些了,太过于看重如何选择,反而忽略了思考自己的所求。有些事是细节决定的,有些事是孤独决定的。

有几个人理解孤独的意义。

 

昨天在一个大学的校园里,迷路。阳光很好,睁不开眼睛,很久没有这样的面对太阳,让我觉得幸福。空气很冷阳光很亮,我忽然明白自己到底在找什么。在拥挤的人群里丢失自己的感觉,是对生命的浪费。

 

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(2010-01-07 16:35)
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杂谈

这些天我做了很多种解释,疲劳让我只想睡觉。其实我自己并不知道原因,直到今天。

这一句话让我泪流满面,我曾经以为过去了完全不在乎了,我的所有的重新开始都只和自己有关。

原来没有。所有的解释都是不成立的,所有的勇敢都是虚伪的,我只是想离开。

原来我只是想离开,明白这一点让我陷入无边的恐惧中。我的生命竟是如此的弱不禁风。

 

真相总是无聊的,真相总是让人毛骨悚然的,真相总是我们不愿看到的。

这些年经历了很多次这样的空白的无望的等待,这次却是麻木的,没有愿望没有梦没有色彩。

我说我什么都不想做,她们说休息吧,你身体不好,最近太累了。

哥哥为我担心我很不安,可是哥哥说我照顾了你20年我为你担心有什么不对吗?

我应该觉得幸福。可是我愧疚。为什么从来都是别人为我担心,从来都是别人照顾我?

我已经块三十岁了,我还没有承担过任何的责任,父母,兄弟,未来。

我太任性,太糊涂,太自以为是。固执又让我不断的恶性循环。

看着别人摇头晃脑,我也想跳跳脚,让阳光照的眼睛睁不开,但是这也让我明白

为什么梵高那么喜欢画向日葵。他的身体里

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(2009-12-10 23:54)
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杂谈

相信上海人做事仔细,较真但是会忠于职守。但是每次都可以遇到例外。虽然例外的衣服我从来买不起穿不上。有那么瞬间崩溃,撑不住了。可是我想这就是必须要学习和经历的,代价还不算大吧,但愿。

曾经的理想是至少不要做一个让自己瞧不起的人,慢慢发现这真是个理想。

顺其自然吧,好像有点难。有了计划就总希望计划可以实现。

无论如何还是要坚持。

朋友说,变了。不敢追问。怎么可能不变呢?

我只想知道是变好的多还是变坏的多。笑一笑是什么意思?

出门的时候就阴天,到了又下雨。脸上又长很疼的包,似乎在报复我。

很努力的睡的好一点。可是压力去不掉,调节起来很困难。

心理专家说不抱怨,抱怨自己算不算?

 

突然发现自己可以在上一秒对人微笑,下一秒回头皱眉

太恐怖,不能维持的笑容有害健康

从里到外的害。

 

所以不想妥协,可以畅快淋漓的大笑,心里跟着一起激动的真性情

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(2009-11-01 23:59)
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杂谈

身体极不舒服。很久没有这样被自己折磨。

胃里翻江倒海,没完没了的。可能是冻着饿着了。总得找点原因。

吃不下东西,突然有点可怜自己。立刻被这种想法吓到,怎么那么娇气?!

脸上陆续起来硕大的晶莹剔透的脓包,有点吓人,像是伏着什么危险

顾老师坚决的说,你这就是青春痘,我孙女也是这样,没办法哎呀呀

您孙女几岁?十四岁。

我不敢说话啦。

 

想把身体掏干净,用水细细的冲,然后放在太阳下晒

有太阳味道的人,怎么可能还会生病呢

 

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