我终于明白沉重的十字架是自己对自己无情的放逐，我不该这样对待自己，越没有人爱，越要爱自己，这个世界的无奈只是我选错了看世界的角度，世界并没有让我怎么样，生活也没有怎样的折磨我，我所经历的磨难也许在一些人看来不足挂齿，和外面世界中很多人面临的苦恼相比，我的真的什么都不是，如果我被这些小牵绊所累倒，那么我就没有进入社会的资格，我要坚强起来，一切都来吧，无所谓的！我桂瑰一定要抗住一切压力，一切困难，我会好起来的，我相信！一切都会好起来的！房子会有的，面包会有的，工作会有的，男朋友会有的！加油！否极则泰来！
郁闷郁闷郁闷郁闷郁闷郁闷(2009-12-19 23:33)
我焦躁不安，看着以前的同学都签了单位，内心极度抑郁，开始后悔以前固执的没有投外地的单位，我为什么要固守在北京，不知道，反正单身，去哪里都无所谓的，但是我为什么没有去呢？为什么没有投外地的公司呢？我的神经有问题，绝对的！我不知道该怎么办，开始相信命途真的多舛，每一天每一天我都不知道自己是怎么度过的，极度的煎熬，极度的郁闷！没有可以让自己尽情抱怨的人，我只能每天都把自己所有的不快乐，所有的不开心，所有的所有倾注在我的日记里，倾注在我的文字上，还好，我还能写日记，还好我还能动笔，我怕有一天我会抑郁到一个字也不想写的程度！我也不想活了，我想把自己以后的寿命转给一个人，然后拜托她照顾我父母好了，我真的不留恋这个世界，我不知道我在世界上除了挣扎还能干什么。
如果当初我可以选择，我坚决不会来到这个世界上，坚决不！我讨厌自己，讨厌每天忙忙碌碌的不知道为什么奔波，讨厌无穷无尽的斗争，讨厌乱七八糟的东西！我真的不行了，绝对是重度抑郁症！
朋友给我一个题目：我未来的7年。7年之后我31岁，俗话说：三十而立，我想我应该有自己不算宏伟但是也成绩斐然的事业，我想我应该有一个不算大但是温馨的房子，我想我应该去过了世界上很多很多我梦想中的城市，我想我应该可以把父母接来在我身旁照顾他们，我想我应该有一群非常好非常好的朋友和同事，我想我应该有一辆自己喜欢的车，比如我老梦到的宝马！我想那时候的我尽管青春不再，却更加的睿智，更加的知性，希望自己会变成一个成熟、从容、优雅的三十岁的成功女人！
当然一切只是我的想象，至于能否到达那样的状态就在于我这7年怎么过，选择什么样的行业，做什么样的工作，对工作抱有什么样的态度，以及在工作中我怎样提高和进步！
我想我会比较适合做公关这个行业，因为我学广告的时候老师就说过，广告似乎没有公关有前途，我想认识很多人，然后把这些资源给整合起来，为自己所用。曾经我有一个梦想，希望自己在媒体做记者，或者在传媒公司做
很冷很冷，我想睡觉(2009-12-17 15:40)
眼镜被我摔坏了，终于坏了，我看不清这个世界，另一个眼镜的度数貌似有点高，我不喜欢看电脑的时候用它，我现在什么都不想看，只想睡觉，睡觉，睡到什么2012年世界末日的到来！自己为自己叠一只舟，该去哪去哪！《蜗居》把人给逼疯了，到处是蜗居，张开眼睛就是蜗居，蜗居的画面，蜗居的台词铺满这个世界，这样的现实我实在是承受不了，我是个需要梦想，需要精神支撑下去的变态的双鱼！
在地铁上碰到一个好帅好帅的美国帅哥，纯美式的发音特别好听，他的声音非常有穿透力，我没听到他身边那个男的说的话，但是他的每一句话我都能听到！张的真像好莱坞那群明星，特别有范，我喜欢绅士，我喜欢有涵养的男生，只是这样的男生必然是需要我用耐心去遇到的！加油！
妈妈说了我目前的目标只有一个：就是一个好工作，其他的都会随着好工作而来的，她说的对，我不得不相信一次。是的，这就是现实，感情不重要，重要的是身份，是地位，是工作，是待遇！这就是现实，我是多么的不愿意看到的现实，我希望我的感情是纯真的，不会有世俗的任何东西掺
我越来越担心自己(2009-12-14 16:11)
很多朋友都一遍遍的告诫我要乐观起来，其实，其实，我真不知道自己的心理状态是悲观还是乐观，也许真的是很悲观很悲观，只是我不愿意承认罢了，我的危机感，我的紧迫感，似乎从来没有悠闲的呆着过，我该怎么办，怎么才能彻底的放松自己，不去想前途，不去想未来。我不知道，我什么也不知道。
我反复的听着一首歌曲，不想换，懒得换，我到底想干什么，我不能给自己一个答案，谁也不知道我到底想干嘛，包括我自己。头疼欲裂，想永远这样宅着，永远的。
逍遥的日子我是多么的不习惯(2009-12-11 10:46)
看电影、吃饭、睡觉，我现在过的日子是多少白领梦想中的日子呀，但是我是那么的不习惯，那么的抓狂，人活着到底是为了什么？我一直在苦苦的思索，但是凭借我这个笨脑袋估计也想不出所以然来。睡到自然醒的日子已经不多了，一旦工作就不要指望这样惬意的日子再出现，我还是好好的享受吧。我有买彩票的冲动，觉得自己的想法好滑稽，用一百万买房子，一百万买宝马，剩余三百万买一套商业房出租，每个月收租金就好了，我也是“包租婆”呵呵，做梦呢，这是纯粹的妄想。我怎么这么爱做白日梦呢，但是我还是乐意的去想，要不我就没什么乐趣了！
发现了人是不能不劳动的，明白了为什么说富人要和厌倦作斗争，穷人要和痛苦做斗争。我和痛苦斗争过，现在在和厌倦做斗争，虽然我不是真正意义上的穷人，更不是真正意义上的富人，但是这两种状态却交织着折磨我脆弱的灵魂。
又一天匆匆流逝(2009-12-10 14:27)
日子在我眼前哗哗的溜走，我如何挣扎都留不住时间的步伐，我只想每天都告诉自己一遍“我今年十八”，好吧，以后谁再问我年龄，我就告诉她我十八，我永远十八，有一天我会麻痹自己到不知道自己年龄的程度，只记得我永远停留在十八。我一点都不想长大，想永远的活在妈妈的怀抱里，一点都不想踏上这个社会，踏上这种无奈的残酷的寒冷的世界。
我的天永远是茶色的昏暗，那个窗户一直在欺骗我的感觉，通过它看世界世界永远是暗淡的，没有任何的生机，破落，寒气逼人！我披着杯子在宿舍小小的空间里晃来晃去，想象我的未来，我的过去，想想遇到的每一个人，每一件事，有开心的，有不开心的，但是我决定放手，让所有的过去都随风飘走，一切都是过客，昨天在今天的我看来已经out，我把自己的灵魂打扫干净，从现在起，我不再和过去有任何的联系，一切从头开始！
极度惶恐 极度焦虑(2009-12-09 11:46)
高不成低不就说的就是我现在的状态，天隐晦的可以和我的心情相媲美，我终于明白自己为什么喜欢阴雨的天气，喜欢暗暗的天空，因为它们的状态和我的心理状态是一致的，反而阳光灿烂的日子我觉得不适应，不习惯，我是个悲观的人，悲观的看不到自己一点点的好，自卑到了无法再自卑的地步。我到底该怎么办，我一个人坐在宿舍了苦苦思索了三天依然没有结果，茶色的玻璃使天的颜色更加的灰暗，这种灰暗渗透在我的灵魂里，再也驱逐不去。别人到底都在怎么样的生活，我真的不想在这个世界上呆下去，但是我也没有离开世界的勇气，只能这样活着，痛苦的活着，这种痛苦是自己寻找的，是自己思索的，其实远远没有这么痛苦，只是我很变态的抓住痛苦不放而已。
想离开，去一个全新的城市，没有人认识我该多好，我就不用在乎别人的眼光，不用在乎世俗的评价，我成功与失败与任何人无关该有多好，然而值得牵绊的东西太多，让我活的太累太累！
我喜欢他们，深深的！(2009-12-07 17:01)
我不知道是上帝给了我很多机会，还是我努力的挖掘了每一个机会，总之，相对于其他人而言，我还是幸运的，非常幸运的，虽然我的工作依然in
the
air。我相信未来，我相信自己，我是个爱做梦的孩子，尤其是爱做白日梦！我绘制的蓝图一天天的浮现在我的脑海，慢慢的清晰，慢慢的靠近！
史玲姐跑了好远过来看我，太辛苦了，她总是给我很好很好的安全感，我喜欢和她在一起，虽然我一直怂恿她减肥，但是内心还是不舍，胖乎乎的她好可爱，好有安全感，有时候我会错位，我会把她当亲姐姐一样。漆黑的夜里在站牌旁边看到她的那一刻，我真的觉得我看到了亲人！好兴奋，她的怀抱好温暖，好温暖，这些我都没有表现出来，只是内心的暖流一直淌着，淌着。。。我的泪水打了个转又收了回去，怕她笑我的感性，我不想说我对她的依恋，但是事实就是那样的，和她在一起，我觉得自己好有力量！好乐观！好上进！加油！史玲姐顺顺利利的！
2009年桂瑰最大的收获就是认识了几个好朋友，认识两位长辈，我把他们都奉为我的贵人，他们教会我父母不曾教我的东西，教会我怎么识别这个社会
相不相信爱情？(2009-12-06 14:10)
相不相信爱情只与你碰到的人有关，与其他的一切无关，如果碰到了爱你的人，那么你完全可以相信爱情，而如果你碰错了人，那就不要埋怨爱情，不是爱情的错，只是你们对方的错而已。看着眼前的恋人一个个的分开，看着自己从初恋的分岔口远走越遥远，我不知道自己作何感想，不知道这个世界上是否还有我可以停留的地方，我是错过了他，还是没有遇到他，鬼才知道。忙于找工作的事情，基本上无暇顾及，只是在一段落寞与另一端落寞之间才想起，是的，我需要一个港湾，让自己在暴风雨中可以躲闪。但是茫茫的海洋上，我到哪里去寻找海港，去寻找属于我的航线。一切都是茫然的，我想回到以前了，以前至少我还有一些东西，而现在，我一无所有！甚至没有希望，没有回忆！
