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博文
转变——又一年的夏(2009-06-06 15:49)

    距离上次写博文,已经过去半年多了。

    半年里,太多东西转变了,半年前,压根就还没想过这么快就会创业的,一个新年过后,我就成了一个公司的老板了。公司目前运作得挺不错的,前景很乐观,做老板之后比打工累多了,但整个人的心态确是异常地亢奋和积极,让我在崎岖的创业路上一次次跌倒而不至于爬不起来。

    创业,我真正地有意识地将自己转变成一个商人了,仿佛很多想做还没做的事情照目前的状况都得暂时放下,有时候真的有点惊慌,不知道这种取舍是不是对的。我半年没有摸过吉他了,半年没有照过自己喜欢的照片了,半年没有运动过了,半年没有更新我的音乐库,半年没有因为音乐而感动过了,也半年没有看过一部以前哪怕再闷骚也看得津津有味的所谓艺术电影···在看《越狱》大结局的时候,我忽然惊奇地发现,原来不知觉时间已经过去了四年了。大学生活离我越来越远了,在武汉的朋友们,你们还好吗?

下午一个人在公司,听着彭坦的《南方》以及《song F》,想起了大学四年看摇滚演出的那段日子,真的很快乐,演出也后悔看得太少···感触良多···离开这个圈子已经很久了,现在哪怕还有接触,都是带着想发现商机的眼光,感觉及其不健康···

   不过我相信转变一定是有好的和不好的一面的,好的自然是成长和财富,不好的,就是像今天写这篇文章一样,我已经不再像当年的我那样感性了,不会再用华丽的文笔去写一件很简单的小事,这就是我的转变。

   又一年的夏,又一年的高考,又一年的酷暑,蝉鸣,用再多的排比句也派遣不了一丝的惆怅。也许转变就是,以前我惆怅的时候,会带着WALK MAN在校园游走,而不多时后的我,就会开着一部小车在马路上听着车载mp3奔驰吧···

    今天,我仿似已经嗅不到那种属于夏天的味道了。

在澳门的人们(二)(2008-11-21 23:05)
(图片可能由于网络原因出现显示问题,请多等片刻,点开看大图会更清晰)




















    (图片可能由于网络原因出现显示问题,请多等片刻,点开看大图会更清晰)
    11.16号,经老爸多年来极力引诱推荐,终于有机会和他一起来澳门感受赛车现场的震撼了。
    澎湃的声浪,划破空气般的速度,和飘荡着的只属于男性的野性和荷尔蒙,都深深地感染了我。
    没有买900大元的贵价看台票,凭借老爸对澳门穷街陋巷的熟悉自如,得以比看台近n倍(当然震撼和冲击力也牛逼n倍)的距离亲身感受赛车,除了偶尔和过来赶场子的警察玩躲猫猫外,基本感觉非常爽,还有机会直逼车祸最前线,让我等星斗小市民也活活地冒险刺激了一把···整理照片之余,不自觉为自己又汗了一把···虽然照得还不够好,但想起的还是卡帕那句名言:你照的不够好,那是因为你站得不够近。
    PS:这次澳门拍摄,再次证明,我那破4500是应该退休了,奶奶的,那速度,让我错过太多了···唉~
    言毕,发照片~








(图片可能由于网络原因出现显示问题,请多等片刻,如出现叉叉请单击右键显示照片或干脆点开来看)

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    从北京回来已经过了接近一个月了,北京的许多回忆仍然历历在目。

    胡同是一个我第一次去北京必定要去的地方,重要性胜过天安门、故宫和鸟巢什么的。

    去一个城市我喜欢去那些可以随意到将衣服晾满屋外的地方,

    喜欢那一种在阳光下的陌生而又略带亲切的气息。

   

 

 

 

 

开始新的旅途(2008-06-05 22:05)

    范英伟(就是金顶那导演,广东十大名导之一)让我过去当他的助理,拍片时当他副导,说想带下我,叫我去他那住。上班在珠江电影制片厂他开的公司上班~~吃住在他家。现在,我基本算是他门徒了,比我上电影学院实在,因为在香港牛b的导演大多不是电影学院毕业的,都是跟师傅跟导演学出来的~嘿嘿,要努力奋斗才行,为了将来,也为了自己的梦。

    5月27号,我将自己的本命年生日深深地埋在了心里,因为他催我赶快过去广州他那了。连续的加班,至今为止,基本每天工作15-18小时,有一天甚至升级到连续24小时,而让我佩服的是,导演每天都比我干得更猛更多时间。跟师傅,哪有不吃苦头的道理?天降大任于斯人也~导演的路都是汗水与委屈堆积出来的,老实说,仅仅凭兴趣和那并没有完全成型的信念,我不知道能熬到多久。

    我自己从来不过农历生日,但我家人总是默默地记得我的农历生日,只给我过农历生日。仿佛我已经习惯了我行我素,包括过生日也一样,只过属于我自己的。和朋友吃饭玩乐,大肆狂欢庆祝,但近年,我已经失去了过生日的兴趣了。小时候我爸常跟我说,你过生日其实是你应该买礼物给你妈妈的,因为这天她是最痛的,而我却从来不屑一顾,还是任性地要求家人给我买生日礼物。现在我突然想明白了,每个人的生日快乐,都是建筑在妈妈痛苦上的,生日这天就是妈妈的受难日。于是我选择了沉默,我选择了等我有钱之后,每次过生日都给妈妈买一份她喜欢的礼物。

    今年农历的生日是在新历的后几天的。我从来不去记,也不记得,不去想,尤其是今年。可是,当我连续加了24小时班的第二天上午,我爸爸突然打电话给我,他问我:“工作还辛苦吗?还习惯吗?千万要注意身体啊!你知道今天是你农历生日吗?我和你妈已经买好东西等你回来的了,可是你突然又去广州了··· ”

    我问:“吃什么菜啊?”我忍住了抽泣,强装欢笑。

   “ 吃什么菜你也回不来吃的啦,呵呵,好好工作,啊?别惦记着家里,你下次回家给你做好吃的。”   

    电话放下,我不知觉留下了泪水。我家人是从来不会将关心和爱护用话语表现出来的,只会通过行动,所以,刚才那一番话,对我和我爸爸来说都是破天荒的,对于我家的情况来说甚至有点肉麻,我听的时候脸都红了,但正是因为第一次,我突然再一次感觉到我的父母是多么地爱我,而我爸,一个不太习惯将关心言表于色的严肃男人,也竟然第一次特意打电话给我,第一次在我生日跟我说了声:“祝你生日快乐!”

    事情已经过去几天了,写上以上的文字,我还是忍不住再一次流下了眼泪。

    在导演家虽然他们都对我很好,但很多方面还是不习惯,主要还是在工作方面,压力大,完全没有私人时间,除了吃饭睡觉就是工作~也许是他真的很看重我而给我的地狱式训练,也许你会说我阿Q,但他说的一句话总是没错的:“年轻人多干点活总是没吃亏的,让你多学点东西,不是给我学的,你走了最终受益的是你。”当我24小时通宵那晚,我神志有点不清,对着和我一起通宵的他咕嘟了一两句,他说,“这就受不了啦~我看你啊,做不长,做不过今年年底”~~然后就给我说了一些他当年求学的经历和徐克等人都是怎么走出来的。我听得羞愧万分,但我心里也对他说了一句:“年底?你太小看我了~我就做得最好给你看~”

    坚持信念,开始新的旅途吧~24了,两个循环,当第三个循环来临之际,你我又将会变德怎么样的呢?

    在此,特别感谢小朋友在我最辛苦最迷茫的时候支持我,鼓励我,虽然总是小脾气不断让我省心不得,但,这正是小朋友的可爱和我们俩的生活。也感谢其他关心我的人,尤其是我的家人,在我没工作一个月,找了几份三四千工作人家已经要我了我还是中途放弃使你们对我表示的理解,让我坚持做了自己想做的事。也许你们是对的,但我也想趁年轻再一次给你们证明,我走不一样的路,也一样精彩!

    坚持信念,坚持!再坚持!爸爸,妈妈,我不会让你们担心和失望的,以后,我的生日,就让我给你们一个开心的时刻吧!我以后只和你们过生日。

    思绪混乱,无章地记录,但,很真实~开始新的旅途,向着新的目标进发!

情难独奏(2008-03-31 22:41)
                    
    很久很久没有因为音乐而流泪了。
    小干子在用泪水拉完了一部电影后,用QQ穿了这部《情难独奏》给我。
    这是一部讲述关于卖唱和第一次灌录音乐的“爱情电影”。很美很美的爱情,美的男女主角甚至没有上床和kiss。刚看电影的开头已经让我完全崩溃了,男主角拿着一把老吉他,在街头非常陶醉地唱着自己的歌,之前他甚至刚被街边的小混混抢过他用来盛接路人给的钱的琴袋,而当他追到小偷后,竟然说:“要钱跟我说嘛,别让我在街上追你,喏,给你5英镑···”然后小偷与他拥抱后分别···
    一个路过的女孩听他唱他自己写的歌,她问他为什么白天不唱这些自己的作品,他说白天要唱人们熟悉的歌,才赚到钱,只有晚上才适合放任地演绎自己的作品。
    为什么会流泪,为什么会感动,我觉得只有真正在街头卖唱过的人才会感受到。情节和当年我在地下通道卖唱的时候是何其的想像!就连和陌生路人的对话,都是那么的熟悉。当时最让我记忆犹新难以忘怀的就是和一个个陌生路人的对话。
    对话只是少数,每一次都仿佛犹似昨天刚发生过的事。而更多的,只是继续唱我的歌,对路人的询问,以最衷心的感谢去轻屈双膝欠身鞠躬,再加以一个友好和灿烂的微笑。太多东西是尽在不言中的了,陌生的我们,其实需要的都是一个让心灵暂时得意放松的调调。
    有人听完我唱歌,摸遍全身找不到零钱,只有一包餐巾纸,他说:“兄弟,对不起,我最近实在非常地倒霉,身上也没带钱,只有一包纸巾,你累的时候希望它可以帮你擦擦汗”;有人默默地坐在我身边,在空旷的地下通道静静地闭着眼听我唱歌,当我唱完一首休息的时候,他会自顾自地讲述他这段时间的倒霉事和不堪回首的经历。大部分时间我都是沈默的,每个人都有他的故事和过去,除了倾听,和再给他唱上一首歌,我真的不知道可以帮到他什么;有人是都市的白领,显示是成功的都市女性,她听了不到1分钟,从钱包取出50大元,轻轻地发在我的琴袋,然后默默而匆匆地离去了,从始到终没有任何表情。也许,她已习惯了掩饰自己的表情···还有很多很多,但我和电影的男主角不同的是,他坚持下去了,甚至以一颗开放,健康的心态去坚持自己的音乐。
    他的习惯,就是看着和已经离开了她的女朋友的昔日视频一边看一边写歌···他与那位捷克女孩的故事,仅仅是灌录唱片的那么一段短短的时间。很美妙的邂逅,导演的手法很平实,但真挚动人。尤其是一帮“土包子”在专业录音室散发着各自的激情去灌录一张唱片时,真的不其然留下了眼泪,流了很多很多。是为了那些美好的过去而缅怀,还是为了自己对很多东西的过于理性而放弃一些也许是真正值得去坚持的东西?真的不知道,只知道,看着他们默契的合唱,我想起了很多很多,一些虚空的过往。
    难得一见的爱情电影。记得上一部同样基调但故事完全不同的也让我异常感动的电影是《迷失东京》,但这部给我的感触更深,因为她是关于音乐的故事。
    有时候情节不用太过曲折离奇,耐人寻味是最重要。
   
 
后记:
    写完博客后,心情久久不能平静。澎湃的心情让我再次将电影看了一遍。
    这电影让人流泪的地方都不煽情,它没有任何煽情的情节的。
    是一种美好,一种很单纯的美好,感动了所有人,平实两个字贯穿全场。
    甚至镜头有些镜头还摇晃,灯光也不打~尤其是女主角在街上一边唱歌一边走回家的长镜头,样子都是暗黑的,但这却成为了我最喜欢的一个镜头!
    已经是深夜了,我关掉了电脑屏幕,抱着久违了的吉他,拨弦的手也生硬了很多,但我还是紧紧地将曾经是我最亲密的她抱着,弹着电影里的歌,尽管生疏,但却感动。泪水再一次任由记忆的思绪肆意释放。

 

   

    资料:两个演员都不是职业演员,却是职业音乐人。男主角 Glen Hansard,爱尔兰乐队“The Frames”主唱,女主角Marketa Irglova捷克人,是职业歌手和歌曲作者。而里面的乐队应该就是The Frames乐队担纲客串,34岁的导演John Carney也是音乐玩家,17岁时和Glen Hansard在一个乐队。此片在 07年圣丹斯电影节上大获好评,美国所有影评人都给了它A,更有人断言,在《加勒比海盗3》《变形金刚》等视觉盛宴在暑期档狂哄乱炸中,此片也决不会淹没,它将成为一个小小的经典。
    相对于一些“感人至深”的悲情大戏来说,《Once》煽情的戏份完全没有,但是最后的片子看来,《Once》却让我获得了极大的感动。

    在这种平凡的真实下,男孩女孩甚至谁都没有把那层朦胧的爱情明确的表白出来,在湖边,男孩问女孩,你还爱他吗?女孩却用男孩听不懂的捷克语说:Noor-ho-tebbe(我爱的是你),这是一种什么样的矜持?但也就是这种低调的情感,支撑了这部影片的不寻常感动。我时常想,一部真正让你感动的好电影肯定不是让人哭得稀里哗啦的的那种,而在于这部电影能够引起多少的共鸣。于是,《Once》抛开所有华丽的场面,一部DV般的记录设备,随着演员一同游荡在都柏林的大街小巷,去记录这些平静朴实但是又独具内涵的故事,同时再配上沁人心脾的音乐,触动了每一个观者的心灵。

    这是一部小成本制作,没有明星,没有大场面,但是从头至尾示人的全是真挚的感情以及对音乐的热爱。



梦回(2008-03-21 15:15)
    有时候做梦是件很可怕的事,尤其是你明知是个可怕的梦,你依然会不顾一切地再躺回床上闭上眼,去继续该噩梦的结局。这是一种怎么样的感觉呢?突然我仿佛联想到了什么,不敢往下想了。
    很久以前,我很喜欢做梦,记得博客里还写过一篇文章诉说我是如此喜欢做梦的,白日梦,夜梦,一样钟爱不止,因为在梦里我以前认为可以达成现实里完成不了的愿望,窦唯歌词里甚至向世人大喊:现实完成不了的让梦去完成吧!早上又请了一上午假,一为头疼,身体不适,二,其实是因为我想像本文第一段说的那样,去完成一个噩梦的结局。我不知道自己为什么要这样做,很诡异的感觉,但下午回到公司,听着日本作曲大师久石让的《桜 (さくら)》,突然感觉,一切原来是那么耐人寻味。
    小时候的梦,负载太多的天真和眼前一切表面的美好,小孩子们没有太多的过去,没有太多的负罪,没有太多的难以忘怀的回忆,承载着内含稀少世俗和大人口中所谓“常识”的无知的灵魂,入睡后会快乐的跳跃,就像在大草原绿草如茵鲜花遍野的一只蝴蝶,自由自在无拘无束。但随着年岁的增长,我们都拥有太多太多回忆了,不管是不堪回首的还是让你想起会引起你丝丝笑意的,他们的共通点是,一切以成过去。有时两者会交织在一起发生,更增添了回忆的复杂性。梦已经不再来源于简单地对现实现状的反映,更多的也许来自那千丝万缕的对过去的回忆。梦和人日间的思想一样,变得复杂了,有时候不见得是一件好事,因此,就出现了我刚所说的明知是噩梦也会不顾一切地去完成它的行为。当人想解释自己一些莫名其妙的行为的时候,总回显得词穷或形容得苍白无力。
    很多时候我会为一个梦而郁郁寡欢很长一段时间,尽管到了中段我对梦的印象已经模糊不清。有时候甚至我会对梦里出现过的现实中的亲友,莫名其妙地询问他们在梦里的时候出现的关于该梦里的一些问题。梦的作用是强大的,哪怕仅剩下一个模糊的印象,也可以强烈地影响一个人的心情和思维。想像一下,让你连续一段长时间,每晚都“亲临其境”地经历一遍有如《千与千寻》里面的一切的情况下,你会有什么样的感觉?想了很久,给自己作出了一个解释,也许,我想将噩梦继续下去,是我坚信,噩梦的背后,一定会找到美好的结局,如果中断了,那么我就永远与一个虚无缥缈的美好的梦的结局失之交臂了。
    很可笑的理由,但,至少我却是这么想的。
   
那些老去的歌(2008-03-16 21:52)
   记得小时候,我们一个家族都聚在伯父的大厅中,看着一个香港的流行乐颁奖典礼。有一段对话,不知道为什么一直到现在都印象深刻:
    姑妈说:现在的流行乐越来越不好听了,尤其是歌词,再不能打动人了,甚至有点不知所谓。
    而我们年轻一辈的代表,大家心中都认为是一位优秀的年轻人的大表哥,代表着当时还是学生的我们说:每一个年龄层都有属于他们的音乐,也许我们觉得好听的,你们觉得不好听呢~你听现在的音乐觉得不好听,正如我们听你们那个年代的音乐觉得不好听而已。(很礼貌,很理性地阐述)
    我只记得姑妈轻叹一声,不再说什么了。
    当时我们都为大表哥喝彩,并一直也自以为我们这个年代的音乐是最好听的音乐,不屑和老一辈作过多的讨论,自己坚持己见,而我却更甚,一头扎进所谓另类音乐的行列,甚至有一段时间,特意找非常冷僻的但难找到的另类摇滚以标榜自己的审美趣味与众不同,个性非凡。
    可是,当我们这一辈也开始老去,90后大军的到来,才发现,我们对90后的音乐,也非常不理解,如此白痴的歌词和空乏的旋律,竟能得到那么多年轻人的追捧,想起当年我们小时候对老一辈的嘲笑,不禁无言。
    其实,当音乐听到一定的广度后,在意识到某些道理前,自己已经无意识地开始找我们老一辈的音乐去听了。开始只是为了一种理性的音乐上的对比和研究,可是,突然发觉,我们年轻时听的如此土得掉渣的音乐,现在听,却是如此的打动人心,甚至常常听得热泪盈眶。感动人的音乐没有时间和风格的界限的,歌词和旋律均如此,当年不喜欢,只是自己没有这个经历去感受歌曲的含义而已!当想到这有点,我发觉自己是多么的可笑,于是,找回了那些小时候曾经多么熟悉的名字:许冠杰、林子祥、张国荣、卢冠廷、蔡琴、区瑞强······等等等等
    得出的结论,对于流行乐来说,就针对粤语流行乐,的确,一代不如一代了。最辉煌,其实应该是我们的父辈那一代,就是姑妈所怀念的那一代。唏嘘中不仅再次嘲笑我们当年的幼稚与无知,自以为是。
    下面就带给大家一首歌,一首老粤语歌,歌词依然深深地打动了我。
    陈洁丽这一位上一博文中已提到的彭浩祥导演推荐的女歌手,只比我大一岁,可明显地她更懂得如何去欣赏和演绎那些老去的但仍闪现着光辉的歌。
    《三人行》这首歌,和《狮子山下》这一类型的歌一样,当年深深地鼓励和打动着粤语文化圈的人们,很纯真和清澈的歌声和优美的歌词,可以将人带进一个回忆的美好境界。开始是女童声,然后是少女的声线,第三段是男声,最后是男女合唱,简单地配合,阐述了一名少女跟自己的过去,现在和将来的另一半对唱的美好幻想,或许这是一种回顾,回顾还是憧憬,有什么关系呢?最重要的是,这是一首会让人内心微笑的歌曲。
    那些老去的歌,还有很多很多,国内的也有老狼,高晓松和郁冬等校园民谣,代表的都是一种美好的情怀。虽然周杰伦的歌很好听也很优秀,但大多也不免做作和矫情,更不用说其他流行昙花们了。
    记得张学友说过一句话,现在就用它来缅怀那些老去的歌吧:
    “好歌有好报。”
   
同学会(2008-03-15 14:04)
    看见一个老朋友的博客,说道最近其参加小学同学聚会的感受,才想起,自己已经好久没有参加过任何的同学聚会了。
    刚好在听一广州女歌手翻唱的粤语老歌《童年时》,我是通过彭浩祥博客的推荐才知道有这么一个人,这么一个美妙的声音的,彭浩祥甚至是在坐的士的时候,向司机买的这么一张陌生的专辑,回家听后大呼精彩。
                      点击这里进入《童年时》试听
    她唱的都是别人唱的歌,可总是觉得会听出一种别样的感觉,那种异样的感觉很细微,但确实属于那种深入人心灵的感觉。她长得不好看,至少我是这么认为的,但听她的声音,我觉得她一定是一个心灵很美丽的女孩,查了资料,才知道,她只比我大一岁。
    有时候有点恐惧参加同学会,也许是害怕那种熟悉的陌生感吧。试想想,当年一起呆了那么长时间,互相打闹无间,忽然多年没见,每个人都在其身上有着许许多多故事的发生,改变自然而然随之产生。试想想,我们同学聚会时出现的最多的对话是什么?
    “其实你和以前没多大变化嘛~”
     “哪里哪里~”
     可见,人们面对眼前无奈的改变,表现得是多么惊惶和无助,非得用修饰过的假话来唐塞产生的尴尬的陌生感?
     又有很多如此的对话:
     “是你吗?XXX!真的是你啊!你变得我都完全(或几乎)认不出来啦!”
     “你也变化很大啊!呵呵(苦笑或得意的讽刺性得笑)”
     面对这种对白,我一般都保持沈默。认不出来,就不会认出来了。明明认出来,还虚伪地说“差点认不出来”或“完全认不出来”了,要么就是表达一种自己比你年轻,比你富有,比你美丽比你身材好的一种优越感,让对方意识到自己的变化是多么的巨大多么的大不如前,而自己呢,则变得多么的年轻富有美丽身材好,如果此时对方也附和道:“你变化也很大啊”,对方一定“呵呵呵呵”的妖笑不止~~还有另一种情况,就是对方也很优秀,和自己不相伯仲,那此时的对话和欢笑,就是一种惺惺相惜的感觉了。从没看到混得不好的同学,到处跟人家说“真的认不出你来了啊”而对方回话说“你也一样啊”时会高兴的。
    虽然这样说很不合适,但我目前还是觉得,同学会是一场演技的大比拼比赛。面具让我难受,真的怀念从前,不会只同学会才相见或联系的,而久未联系的,自然有各种原因,联系不再联系,关系其实也不会很大了。
    不过,还是渴望多年后,参加同学会,可以见到当年的他(们)、她(们)、它(们),偶尔让自己麻木的心再一次兴奋,疯魔,嘲笑,找到心理平衡或让心理再次失衡,转而悲戚,怀念,陷入深深的甜涩的怀念,意淫能回到过去再胡闹自己的青春一遍。
    谁说我们的青春无法安放?安放在一张张受岁月洗礼依然保持微笑的人们的心中。