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最近觉着随着年龄的增长我越来越自恋，这样不好，不好，要学会倾听，现在越来越为吾独尊，在家里很霸道，这样有些同志就惨了，可怜的人啊，为啥就不敢站出来制止我这惨无人道的恶劣行径呢，难道我就那么可怕么，我也是人嘛，这么惯着我，我会得老年痴呆的，我家小霸王是好久前的名号，现如今咋恶习不改，霸王回归了，不是我没有恻隐之心，是我控制不住自己的霸道本性，即使我曾尽可能的温良一点，可邪恶从来就没有被压倒过，而你们都是把我推向邪恶深远的黑手，可怜的人啊
新的猪年就这样悄悄的来了，今年是爸爸本利年，希望他快乐健康
今年我28岁了，约等于30。
回想过去的30年是美好的，快乐的，前30年承蒙父母兄长的照顾，老师的教育，生活过的无忧无虑，即便有过困难，有过委屈，有过伤心，但都随着时间渐渐淡去，留下的是美丽的金色年华。
快1年了，一个人的时候心情总是不好，想想就让人无法入睡，凉气打心里冒出来。未来的30年我将怎样过？未来的生活我得自己养活自己，每日忙于生计，还要照顾家人，照顾该照顾的人，我将是社会的中坚年龄，身上承载着生活得希望，在单位要独立承担该承担的责任，要为自己的言行负责。想想这些就要想到相关的利益，哎，不是缺少家人关爱，也不是单位的事情太多太累。对待工作自己倒是很想的开，做好自己该做的，与他人通力和作，大家都是出来谋生的，我尽可能的宽容别人，当然我也经常得到别人的宽容。可我的未来一片迷惘。直到有一天知道了一个小女孩的新年计划时，我终于释然了。那个妞上小学一年级了，见过几次面，相貌清秀，天真可爱，总结06年是跳绳一次跳了100多下，交了几个好朋友...，展望未来希望新的一年可以跳1万下。这个总结让人想笑，很天真。我想也许是我的欲望太多，于是烦恼也越多，快乐也就渐远，想想有什么啊，生活不就是这样么，古人有衣有粮谓之福。我却想占有太多，悄悄的膨胀的欲望赶走了我的快乐。未来的生活还得一天一天过，除了健康也许快乐才是最重要。
人近30，不再纯真，但多了一份淡定与从容，多了一份成熟后的简单。
时间在每个女人的脸上都雕刻了痕迹，希望也能给人带来快乐。我用一年的时间追回了冷落自己的快乐，愿新年以及以后的新年新气象，未来30年能天天快乐！
最近睡前总是心情沮丧，但又不知道为什么，也许真的是风花雪夜、流光溢彩如过眼云烟，留给记忆的尽是些伤痛，快乐真的很难，每一次科学的进步都经历血的搏斗，每一次真理的维护付出的都是生命。眼睁睁的看着如此狰狞，却又能怎样。
每一次难过的睡去换来更加难过的明天，控制不住的抑郁，只好起来蹦蹦跳跳，活动一下快僵硬的身体，不能再难过的睡去，风过无痕，留下一片沃土。
好久没博了，这老胳膊老腿的了。呵呵
最近有点忙，下班了，尽量不去想那些烂事，因为要求自己上班时间必须处理好，以养成良好的工作习惯，锻炼筋骨。呵呵，前楼，后楼没少跑，可肚子还是那么大个，真烦，身材这东西遗传吧，过了25岁就完了，接受自己吧。要说节食，运动都不适合我。看看院子里的大肥猫也就不觉得自己过分了，凑合过吧。
工作是突如其来的，之前没半点过渡的意思，反正是不管3721的我就干上了，没办法，从来没接触过，能干成这样已经尽力了，感觉自己象女娃一样好歹是把天给补上了。象我这种老实过头的普通老百姓，让我干啥就干啥，感动死你（白日梦），谁让咱是党员呢555。
心里纳闷居然我这种老死不相往来的倔强老太太也干这个，还真有点难为，不过老太太我克服了，没办法，出来混的，距离职业人腰杆还不够硬，也从不奢求别人赐予我啥，我知道自己做的不够好，前方那么多前辈让我望洋兴叹，目前最大的障碍是心态，最不好意思的是经常充当坏人，经常不合时宜的电话骚扰，人都走了还追着屁股找人家算帐，不小心就打碎人家的心，一脸道默黯然。唉，神啊，救救我吧，生性懦弱，连蚊子都不打的。唉，岁月崔人老啊。虽然干的多赚的少，但常常能够自我啊Q一下也好，日后过日子啥的，我看我是不行了，养家糊口别找我，我这人整个活在空想社会主义里，不过怀揣着普渡众生之心，愤愤然看着北京的房价，还是会有懊悔和羞愧。不为别的，就为那望女成凤的老母和比我优秀的姐姐们，我台不起头啊，讨厌
前些天登陆不了博客了，老说密码错误，今天试试，居然好了。
今天周六，在单位，很困。可能是生物钟的原因吧，以往这时候我应该在床上摆造型呢，本来以为能早点回家，现在看来不是很现实，我的周末啊～◎！
都说女人的衣柜里永远少一件衣服，就是想穿的那件。
看着不大不小的家当，惆怅！有点过时，扔了吧太浪费，好多衣服都被打入冷宫，只有到换季的时候倒腾他们一下，逛街的时候一想起家里那么多旧衣服，买起衣服来让人缩手缩脚的，真成了累赘。
小时候，记忆中妈妈有好多漂亮衣服，那时候妈妈很年轻，觉得妈妈好浪费，那么多衣服了，咋还不停的买新衣服。而很少给我买衣服，我想是怕我太注重打扮就不好好学习了吧。愤怒不敢言语，就趁妈妈不在家的时候，像灰姑娘穿公主衣服一样试穿起妈妈的衣服来。经常想，这件我穿着比她好看些。那件真漂亮！仿佛那些花衣服都是我的一样。
在家的时候衣服一直是妈妈买，直到我离家去外地读书，我才得以自己的衣服自己作主。于是和寝室的好友一起买衣服便成了我们最大的娱乐之一。如果买衣服也算工作的化，那我们工作可是相当敬业，严寒酷暑也阻挡不了我们对工作的执着，经常连饭都顾不上好好吃，买个饭包，一边看衣服一边吃，有时候是在回宿舍的公交车上吃。从不叫苦。到现在我都觉得女孩都是设计家，从小就兴趣昂然的进行自我形象设计。而且还有频繁的学术交流，一天逛下来脚都走疼了，顾不上休息翻弄着自己的战利品，然后就是试穿，先进行自我点评，随后是寝室好友点评。接下来是寝室衣服互穿，交流个人对衣服的审美，个人身材对衣服的适应，侃价心得，最后还会有定位总结评价。每个人都一脸幸福的样子，原来幸福可以这样获得。
长大才发现，其实妈妈的衣服好少啊。现在的妈妈退休在家已经对漂亮衣服不那么敏感了，我才怀念妈妈爱美的日子。爱美本身就是一种美丽，青春的象征。为了鼓励妈妈爱美，我和姐姐常给她买衣服。但她常说我们太朴素了，不懂得打扮自己。我们就这样互相鼓励着，这时候自己的美丽对家人来说就是快乐。
宿舍的日子总是很灰暗，大杂院，阳光很少，阴冷潮湿，总觉得暗暗的，即使更换了大瓦数的白炽灯也无力扭转它给我的印象，房子不隔音，隔壁是男同事，在宿舍呆上一天，有时候同事也会不知道我在宿舍，不知道这算不算异性合租，呵呵。一切都结束了。
用很长的时间在网上查询单位附近的租房信息，终于敲定了一家算是物美价廉的房子。其实也很简陋，但适意人类居住，而且光线很好，再也不用靠大瓦数的灯挑亮屋子了。喜欢布置房间，这次真的明白世界不是物质的。有时候也很意识。好心情干啥都开心，满怀信心的吃饭、走路、搬家、晒太阳...
虽说这几天的工作还有很多不满意的地方，但对我而言还是小有收获。工作方法，工作心态上有了点点的进步，好在工作的累没白受，联谊会的活动中相比较下我算年轻的了，多干些也是应该的，回京后全顾了一下，似乎有不少地方还有待提高，也许结果不是最好的，但在当时我已经尽力而为了，只要尽力就有收获，不管咋样在精神上算是成功了。
出差半月才发现，北京的2年工作、生活已经让我离不开北京了，才觉得除了老家，北京在俺心里的位置越来越重了，也许只有离开才懂得珍惜，这15天来俺到哪都不踏实，什么名山大川都不能打动我，归心似箭。出来后才发现平日里同事挺给俺面子的了，很照顾我。出门在外总不能和气说话，总要用原始的方式来达成共识，才感到当地的等级观念真的很严重，才觉得同事挺民主，挺尊重他人而自重的。现在打字除了感觉有点困，脑子也不太好使，可能困的太厉害，就这么多了。
