买了些复古的搪瓷杯送给我亲爱的好友们，不像玻璃杯那般易碎，无论天变地变，友谊永不变。（本批所有杯子已各有其主）

今晚，我买好了一包醉鸡爪和一瓶韩国烧酒，边吃边喝等着凌晨狮子座流星雨的降临，然后许愿，祝自己生日快乐。

北方降雪，南方下雨，都是不温暖的夜，心都湿透了。

我应该永远记住那个夏天，阳光如柔软的金色丝绒铺在湖面上静静地荡漾开来，而坐在岸边的我，却是不平静的，

夕阳的光影打在我年轻的身子上，映红了我的脸，我飞奔着穿过街道，找到那个我日渐熟悉的巷口，

三步一跃地上了楼，急切地推开门，喘息着与你四目相对，我甚至不需任何找寻的间隙就能抓到你的眼睛，

几秒的对望似乎都是浪费的，你我心照不宣地扒去身上的所有，而彼此的目光却一直没有离开自始的焦点，

我们粘合在了一起，你的柔软我的坚挺，在床上翻滚，疯狂地做爱，在仅属于你我的世界，在这个阳光能得进来的房子里。

那个浴缸，也许是一切感觉的开始。篷头里涌出来的水慢慢地注满着这个白色的大水盆，而你，却一下子就填满了我的心。

我背对着你走出浴缸，你早就收走了我所有的脏衣服，你用一块大浴巾裹住了我的羞怯，却也同时罩着你内心若似平静的汹涌，

虽然我看不见你的表情，但你的气息我听到了，当这层算不得厚实的布落地的时候，我们似乎大半个身子都触碰在了一起。

沉默，代表我们心甘情愿接受着这样的事实，而这只是我们的第二次见面，

做爱，品尝彼此的肉体，你所给我的那种愉悦是我今生的头一回，而我真的迷恋上了。

要不是那天在路上偶然的相遇，也许我就不可能闯进你这封闭的境地；

若不是你穿衣时的迟疑，或许就抓摸不到我彷徨游离的眼神，我所看见的，是你的故意吗？

那种感觉对我来说是前所未有的呼吸，我只想无时无刻地静静地注视着你，吻你的腰际，

我以我的方式表达着我对你的痴迷，而你却因为我在车厢里与你保持的距离而生气，

于是我们争吵，也许我们之间有太多的不可调和，但这丝毫不影响你我对彼此的依迷，至少我一直这样以为，

我捧起随身带来的书，你说希望我读给你听，于是这成了我们做爱以外的全部，在床上，在浴缸里，

我绘声绘色地扮演故事中的各种角色，坐在对面的你倾听我所吐呐的各种声音，无论快乐的，悲伤的，或是愤慨的，激昂的，

这是我一生中最快乐的时光，无所顾忌的，自由的，温暖的，是你给我的。

我计划着我们应该有次旅行，在周末的一天，你我各骑一辆自行车在田园里追赶，

你坐在教堂里，听孩子们的歌唱激动不已，那笑脸荡漾在你的脸上泛着泪花，此时，是我认识你以来，你最动人的时候。

可天不遂人愿，当我已经依赖于这种渗透到骨子里的欢愉感觉的时候，你却不辞而别地离开了我，

在人去楼空的房间里，我不放过任何角落地找寻你有可能藏声的地方，哪怕是桌子底下、墙角，

我不知道到底是什么原因让你做这种绝情的选择，可你的气息慢慢淡去却是事实我无法抗拒，到底我做错了什么。

那一年，我15岁，你36岁。

刻骨铭心的经历是绝不会消失在一个人的记忆里，哪怕它所用的时间仅是我人生的几百分之一，

时间过得越久，它在我的心里就藏得越深，当对这段往事的追忆再一次被唤起，那已几年以后，在一个我怎样也不会想到的地方，

你我仅仅只隔了数米，却不能言语相对，甚至连眼神的交汇都是奢望，在那一刻，我知道了你这几年的遭遇与不幸，

在别人看来你是罪大恶极，但我对你却有太多的同情，因为我知道你的难言之隐，虽然你不曾与我说起过，

我无能为力地看你走入你将度过漫长时光的那个地方，因为我不敢把从前的那段与你的美好带到今时今刻的这里而废掉我的前程。

多少年过去了，我不曾计数，在这些年里我结了婚，有了个女儿，但婚姻并不美好，我决定离开我现在的妻子，

我三十多了，而你应该快六十了吧，不知道这些年你在那里过得好吗，我一直没有勇气来与你相见，是因为我不敢面对你。

在整理房间的时候，我发现了我从前给你读过的许多书，我似乎找到了一种与你对话的另一种妥当的方式，

我把我的声音录在磁带里寄给你，那些曾经读给你听的片段你还记得吗，那是我的声音，那个15岁的少年，你还记得吗。

许久之后我收到了你的来信虽然只有短短一句话，却足以让我意外。二十年前你对我的语气就是这样，可我已经不想回到过去。

当我接到陌生女人打来的电话说你将在不久之后回到我身边的时候，我真的不知道该如何去面对一个纠结了我太多年内心的你，

可我还是决定见你，我见到了你二十年后的样子，除了容颜以外一如从前，而二十年后的我，却已不再是那个懵懂单纯的小孩。

真的，我甚至不敢直面你的眼神，也许这么多年过去了，我们真的已经无力再交心了。

当我看着你拖着沉重而哀伤的步子走离我的时候，我的心在流泪，可我说不出来，我积压了太多年了。

如果这几年我不给你寄这些磁带，你我都会平静地湮灭这些纠结，可是我忘不了从前，我又一次惹你伤心了。

几天之后，当我拿着花来迎接你回家的时候，你却像二十几年前那样躲着我，

我的短暂沉默换回了你一直的沉默，还有我寄你的磁带和满屋子的书。

这一次，你永远离开了我，再也没有相见的时候了。

我完成了你交待我最后的事情，也把我们的故事讲给了我女儿听。也许，命运的安排就是如此。

终。

《生死朗读》。

电影在我的脑海里回放了一遍，写下以上文字，感谢导演，感谢作者，感谢生命。

生活有时候是需要调剂的，所以我选择看电影，从电影中去获取不同的生活经历。

以前我很少碰恐怖片，我认为这一类的电影跟科幻片一样的不切实际，与现实生活距离太远。

不过最近《电锯惊魂6》出来的消息让我有些期待，当一部电影受欢迎地能拍到第6部，是需要多么强大的人气支持啊，

我用了一个星期的晚上时间把前五部都给看完了，觉得很沉醉，完全没有当初我想象的压迫感，

在暴力、血腥、残酷的背后，我看到了一种人性的觉醒，那就是救赎，

每个人或多或少总会做过些亏心事，有太多的自私成分，应该检讨，应该反醒，而不是淡忘。

天气骤然冷了下来，有点难以招架，这个时节单穿长袖衬衫已经不合适了，把外套也拿出来穿上挡风，还是觉得寒意刺骨，

最要命的是昨天一早去包子铺买包子，一问肉包已买完，新的还没蒸熟要等五分钟，为了吃到那即将出炉的热腾腾的包子，

我决定等，上下牙齿打架，双手交叉抱成一团，就这样，我被老板忽悠在冷风中得瑟了将近十五分钟。

入秋，就意味着自己离三十岁更近了一步，上周末收到了VV姐送的一根皮带和QQ哥送的一套茶具，蛮开心的，

好朋友就是会时常带给你惊喜，他知道你喜欢什么需要什么，送皮带是因为之前我系的那根“鳄鱼”不够休闲，

那套茶具刚好配我最近的喝茶雅兴，在如此寒冷的季节，泡点铁观音喝喝，听听歌，是再好不过的事情了。

前几天看《爱有来生》，这种娓娓道来的电影我很喜欢，坐在院子里的大树下，煮水、泡茶，听着对桌的人讲述他的故事，

我对VV说，里面的女主角挺像她的，知性、优雅，又饱含深情的，如果站在那棵树下人的换作是她，她也一定会喜欢那棵大树的，

对于VV的情感生活，我所知甚少，至少在我所熟悉的范围内，她是一个很有生活情趣的人，在自家院里子经营着自己的田，

她给我发来了几张她种的花刚盛放时的照片，它们意外地在寒秋季节开得绚烂无比，

人有的时候，看到这些跳脱现世略带惊喜的东西，总是会不免地景仰起来，植物的生命力总是讽刺人在这个季节里的唯唯诺诺。

回宁波时又相了一回亲，我很诧异亲戚们是从哪里找来的这些富贵女子，

要么直接被我贬在厅堂之下，要么装纯装雅，好像刚从另外一个世界里回来似的。

面对眼前这个小我一岁若似美貌的女子，学历比我高，家境比我富裕，如果她成为我的伴侣，我该如何以一个为夫的身份调教她，

我想不透我到底应该去了解她的什么，问她家里到底是多么地有钱？问她会不会烧饭洗衣？问她是不是处女？

我渐渐地丧失着了解人的兴趣，就好比一个朋友曾经对我说过的话，我独来独往惯了，已经不习惯有另一个人闯入我的生活，

我想想好像是这样的，我一个人睡觉的时候就会很踏实，换作有人睡在我的边上，我总是会在半夜里无缘无故地惊醒，

但终究，我们还是要选择不孤独的生活，应该去习惯这种被打扰，当习惯成为自然的时候，那么一切就似流水了。

交流之间我一直在幻想与她交欢时的场景，我认为这很重要，我是一个很讲究感觉的人，

如果那个人能娇弱地依偎在我的臂膀之上，还是那么楚楚动人惹人怜惜的样子，她就一定会成为我一辈子的女人，可惜她不是。

突如其来的工作任务，没有太多的功夫去细想这样的压力会持续多久，就开始马不停蹄地上路了，

吃饭的时候，我跟同事玩笑地说，这样的突然袭击，就好比明明定在下个月考试的，突然改到了明天，并且书还没有拿到。

既然打工就要认命，一切事物都有其规则，为谁打工卖命就得听谁的，你为的是钱，钱在他口袋里。

我想起了去年下半年的时候，市场形势很差，项目要上马逆市赚一笔，前期工作罗列起来，多得可以写成一本书，

作为最底层的员工，我只有闷着头做，拼命做，一天的事绝不分两天做，天天加班神魂颠倒，几个项目轮流转，

心里计划着早上应该做什么，下午应该做什么，晚上应该做什么，压根就没有心思去想中午应该吃什么，晚上应该吃什么，

孤立无援，一个人的战斗，这样的日子我熬过来了，升了职加了薪，就好比火线入党，危难之时见英雄。

年初的时候我被调到南京，只负责一个项目，还配了两个助手，他们做着原先我做的工作，

而我转向了更高的工作层次，负责方向的制定和指导，工作虽不像从前那么忙碌，但压力却来得更大，

赚一千块的时候只要把体力掏出来，赚两千块的时候需要掏出一半体力一半脑力，赚三千块的时候需要把脑力全掏出来。

我认命的，因为我需要钱，我需要用钱去营造更好的生活，有了钱我不一定什么都能做，但没有钱我却什么都做不了。

理想这个东西，总是和钱搭边的，没有钱的理想是单纯而美好的，在追求钱的同时去追求理想的总是事倍功半的，

所以很多人，没钱的时候在空想，等有钱了的时候还是在空想，因为他需要更多的钱去实践更大的理想，永不停步，

我们应该知足一点，大多数人都不是生来就有钱的人，在路上，永远在路上，就是这个道理。

刚入职场的时候加班很频繁，那时我就在想我以后一定得成为老板，

因为到了那个时候我就可以指挥很多人为我工作，让他们加班就得加班，而我只需要告诉他们这个是对的还是错的。

经过几年的摸爬滚打，我的锋芒几近磨平，现在已经没有那么多想遥望的事情了，我只想过一种很平凡的生活，

活在当下就好，干好工作赚点钱，现在能有钱喝速溶咖啡的，绝不去想以后一定得去喝现磨的，

因为能把现在抓好的人，在未来的日子里，也一定能够把将来抓好。

晚上去游泳的路上，抬头看见路灯的光打在梧桐叶上，泛着透黄的颜色，

这个城市的夏天已经过去，秋天悄然而至，一叶落而天下知秋，但风，还是带着暖暖的味道。

我原本以为一个人的生活也应该能很开心的，事实上我也在努力做着这样的努力，

但有时候碰到一些触景伤情的场面，自己的内心还是会冷不丁地颤动一下。

我告诉几个朋友我受伤了，很多人一致的反应是情伤，而恰巧不是，为情而伤是愚蠢的，我已经不再这么傻。

刚才在泳池，为了让开一个迎面游来的女的，我蹬腿时不小心把脚刮到了泳道线上（浮在水面上串着塑料的铁丝），

右脚小指很大一块皮都给掀起来了，忍着痛从泳池中间走到岸边，上岸之后发现小脚指上全是暗红的血，

踮着脚走到池边的医务室让医生消毒、包扎，简单地冲洗了下，踮着脚回家。

此时，我多么需要一点什么。路上的风啊，刹时就有了寒意。

每次和朋友约会，我都不愿望让对方等我，总是会提早赶到约好的地点，

有时候去得太早，等的时间就多一些，最长的一次等过一个多小时，但大多数时间我都会早到十来分钟，这是我的习惯。

有时候到点了，朋友突然说要晚到，但不确定多久才能到，这样我也不会太介意，

说好的，我就肯定会等，再晚，我也会等，这是我的原则。

传戒，是佛教为出家的僧尼或在家的教徒传授戒法的一种宗教仪式。

来自江苏各地寺院的数百位新戒齐聚宝华山隆昌寺，进行为期一个月的戒期，待戒期满，将发给戒牒。