好多天没起这么早了，为了查司法考试成绩，我兴冲冲的早起了。
叶子说，你情场失意，考场必得意。
我先是在头脑中预想了一番，如果没过会怎么怎么样，然后持续以颤抖的姿态洗漱完毕......
还没到八点的时候，想试试看会不会提前开通。成绩一出来，我先看到的是卷四的85分，后看到的是总分405....看了看叶子她们，似乎有点醒了，于是站起来，向她们报告了此好消息。
后来再看，是407，不是405。看来过于兴奋。
不要告诉我卷四改得很松很松，如果真的是放水了，那我的真实成绩也太烂了。。。
话说考完卷四的时候，我真的哭了！
最后十分钟还剩下最后一道大题的时候，我心中怦怦怦怦的跳，第一次体会到在考场上绝望的感觉。差一点点就想放弃了。最后还是胡编乱造写到最后一秒，字数没码够，于是垂头丧气的出来了。
呼，终于是过去了！

我自己无法放弃的东西，上帝便取了去了。
见到了很想念的人，Sarah说，就为自己心里留一个人吧。有些感情，不必言说。他依旧如记忆中一般美好，甚至更加添了些成熟男人的气质。叶子说，连徐这么不值得的人你都去争取，为什么不能对他努力一番？我只是笑，可以像普通朋友一样交往，真的就很满足了。如果我想认真的看清生活，就必须放弃幻想。
现在习惯把事情都往最坏的地方想，这样它们往后发展的时候，会有更多惊喜的机会。
当我明白，自己只是参与到了上帝的计划中时，心中安然了许多。他人的幸福亦是上帝所赐，我何须因为自己感受到的痛苦而耿耿于怀。神有它的计划，我只需忍耐，持守信心。
来到他的城市，幻想过无数次我们相遇的情景：他身边有温婉美丽的妻子，聪明活泼的儿子。他不会一下子就认出我来，我会提醒他当年在西北的某个地方我们有过短暂的相识。然后他恍然大悟，给我一个会心的微笑。
现实的样子是，我们自然而然的见面，像久未谋面的老朋友一样为相遇而兴奋。我们可以在彼此面前谈笑风生，以至于旁观的MM说：你性格真好。
K说，上帝是爱的源泉，当我们觉得自己没有爱的能力时，一定要回到上帝那里，向上帝支取爱。

他与LK如同我的隐疾，无法向人诉说。
我目睹了一场爱情朽坏的完整过程：初识时的试探、羞涩、犹豫以及如嫩芽抽出的丝丝甜蜜；热恋时的奋不顾身、安宁、巨大的幸福感与巨大的悲伤；分手时的不舍、不甘、眷恋、绝望以及无奈；听闻对方找到新人时的重创；爱情的感觉消失时我们的尴尬无语。
就算好心分手，许下以后做好朋友的心愿，可是当对方贴上了另一个女子/男子所有的标签时，这一切美好的愿望看起来便很可笑了。
我常常在一睁眼的时候开始思索“爱情”，躺在上铺盯着天花板的某个点绞尽脑汁的说服自己。有时候觉得痛苦的是，只能和自己对话。
我不知道旁观者是否能帮助我理清生活中遭遇的一切，还是我必须凭一己之力和生活抗争。身体，感情，都是恶疾。怎么治呢？只能一遍一遍的暗示自己：已经是最糟糕的时候了，不会有比这更糟糕的了。过去了就好了。
在什么样的年龄里，就要经受什么样的事吧。没有在18岁的时候经历这些，这是好的。
上帝为我准备的另一扇窗，是否已打开？我不想在黑暗中停留太久。
PS：今天一直在听Kent的新专辑，瑞典语，《Röd》。喜欢封面这个妖冶的女子。
他说的，跟着他那个土人在一起，都变

最近逛了地坛书市和第三极。所购书目如下：

1、梭罗的《瓦尔登湖》，中英文版本两本才24块钱。



2、T.T 蒙德克尔的写的《特里莎嬷嬷》，我没有看过其他版本的，感觉这本也还不错。晚上睡觉前会读这本书，心中忧郁的小我会暂时回避一下。



3、刘小枫老师的《沉重的肉身》，图书馆有他的《拯救与逍遥》《圣灵降临的叙事》《我们这一代人的怕和爱》，我草草翻过，始终没有认真安静下来读过。昨天去迁到昊海楼下面的第三极看到这本书，毫

听林海的《爱情风华》，不紧不慢的干活。宿舍里只有我一人，大家各自有事忙活，四个人很难凑在一起。林海的曲子，是有灵性的。有时候会听见淡淡的忧伤，有时候会听见都市的寂寞，有时候，也有温暖与优雅。

听了两场讲座，一个是肖金泉（北京大成律所高伙）的，讲怎么做一个非诉律师。这个行业很有前途，大家都这么认为，只是要求也很高。一个是燕山大讲堂王人博老 师的《中国国体的政治学解释》，传说中的人气教授，果然名不虚传。从他的演讲中得知了一些很有意思的观点，比如：文化大革命是毛泽东思想必然的组成部分， 对于文革只是他晚年错误的认识未免肤浅；又比如西方宪政不能对中国产生什么实质的影响，中国过去没有宪政，现在没有宪政，将来也不一定会有；一个纯粹的宪 政主义者极有可能是一位虔诚的宗教信徒，因为只有听从上帝呼召的这类人才能有如此强烈的实现宪政的信念；国人听从的不是上帝的呼召，是“钱”的呼召；中国 的宪政之所以让人悲观，因为找不出一个阶级去推动它。中国宪法背后的含义是古典中国的东西，现代的单一制是严格意义上的郡县制。宪政是独立的价值，不需要 其他的价值附加于其上，宪政是现代国家之德性，是对人的尊严与自由的尊重。

难得逛一次天涯，看到了这篇帖子http://www.tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/1018822.shtml
点击率6927118，帖名《但愿我从未让你知道，我是这样爱你》，包括回帖一共77页，我像看一部言情小说一样坚持到底了。总的说来，这是一个女追男，历经千辛万苦以及无数次的自我否定与质疑之后终于有情人终成眷属的故事。
有人说是故事，大部分人们把它当真实的故事来看。其实真假有什么重要的，生活有时候比小说更夸张，更精彩。难免会把文中的男主、女主与自己或者别人比较，大家的个性如此不同，获得爱情的方式也会不一样。有时候我希望自己可以骄傲一点，哪怕及上女主的一半也好。这样我就可以更坚决一点。
曾经以为，有真心和努力，感情就可以经营下去了。我又不期待轰轰烈烈跌宕起伏刻骨铭心的爱情，只想和一个彼此信任的人相互依靠，过着波澜不惊的生活。和他在一起后，爱情观不断的得到修剪，终于觉得自己可以适应这种生活状态了。可是他却告诉我，他早就走到了别的道上去了。
我无法用精致华丽的语言去描述一场被现实捆绑的爱情。
昨天他回来了，电话里说等我忙过这段时间再找你吧。我的第一反应是不屑，说随你。寥寥几句挂了电话

拼命吃很辣的东西，直到额头冒冷汗，脑袋晕眩。
右脸颊的痘痘疯长。
惦记了很多天的辣味，入口以后，发现记忆给了我错觉，它们不再那么美味。
和小马煜去吃了她极力推荐的日昌餐厅的椰汁西米水果捞。灌了满满一肚子，心中的空虚感似乎没有那么强烈了。
小马煜问过我好些次，为什么你还能微笑的说起他？
我说，该哭的时候都哭过了，只有直接接触到他这个应激源时，才会控制不了我的情绪。
在黑夜里静静流泪的年代早就过去了，我不想自怜。
有时候思考，会得出一个结论：我大概可以爱上任何人。
我太懒了，懒到不想费劲心思寻找TRUE LOVE。有时候，心、感觉、理智是分开的，在打架，我选择跟随最直观的那个：感觉。
当然，感觉总是会经常出错。
他去内蒙，长途驾驶，我比较关心的是他的安全问题，不说感情。每次收到他回的短信时，心中会感觉安定。《灵异第六感》中，小男孩柯尔说：“有时候，人们以为失去了什么，其实没有，它们只是被换了个地方。”
我想，我没有失去什么，他只是在我的生活中被换了个地方。
又或者，因为从来没有得到过，所以无所谓失去。
一个人孤单的时候，会很想家很想

James说，美国男孩和很多女孩约会，只是为了在她们中间找到那唯一的True love。
每个人都想找到那一个True love。
听了他的话，我心中有些释然。
我和徐，互为彼此心中一个隐秘的伤口。只是，我选择治愈，而他选择撕开。
倘若心有不甘，是因为几乎没有像正常的情侣一样恋爱过。至少是像我这个年纪的情侣那样。而我，在他的生命中是一个威胁，被他小心隐藏。我无声无息的进入他的生活中，又悄然的离开。
五道口路边卖铁皮做的玩偶，虽然粗糙，但样子很美好，是童话中的人物。我喜欢那个穿着绿色裙子微笑的女孩，也喜欢那对白头偕老的老夫老妻。犹豫很久，还是买下了那一对。然后思考了半响，老头给他老太太给我，还是一对都给他。心中又忐忑他大概会对这种玩偶不屑，后来他果然说，你还是把它们拿回宿舍。
我把它们留在了他家，因为不忍心再看见，提醒我一段岌岌可危的关系。
人们总是欲求不满，对于感情对于生活。有时候我觉得心寒，因为他，他们，在黑暗中观看舞台上狼狈表演的我，可我却无法逃离那些灯光，回归到黑暗的世界中。
哪怕日光将我的尴尬暴露得一览无遗，我还是贪恋它们。
越长大，越觉得生活很辛苦。

新娘刚化妆完~我，豆豆，大雷，佳佳，zy，闻子
借新娘的光，我生平第一次化妆...虽然是淡妆看不出来！


婚礼现场，大学全家福。上面：闻子，佳佳，葛屁。中间：豆豆，刘婷。下面：大雷，我
不戴眼镜，眼神不好使...

他说你开始“作”，瞎折腾，钻牛角尖。
你伤心的想，原来我也成了无理取闹的女人。而他，从来不关心你为什么会无理取闹。
你说，有时候我想，好像我一直在追着你跑，在你面前小心翼翼。
他说，没必要，做你自己就好。如此轻描淡写。
每个人都会这么说。就连自己也会这么向世界宣告，在劝慰他人时，也会用上这句话：做你自己就好。
你犯了恋爱中傻女人有的通病：将自己完全的献上，因为爱，而变得卑微。
你也想变得聪明，算计自己的付出与得到的回报，将对方吃得死死的，让他甘愿做自己的裙下臣。
可是无论你怎么想象自己的狠心，事实总是残酷的没有发生任何改变：你做不到潇洒，还在乞求他的爱。
你应该反省的不是你们的感情，而是自己为什么会变成怨妇。
从虫的文写的好， “越是脆弱敏感的人，越是比别人加倍地需要信心和勇气，有勇气去爱上一个人，也有勇气离开他。”
你这么敏感忧郁的人，如果不多一些独立和勇气，怎么在这个生硬冷漠的世界生存下去呢？
成熟起来，成熟不是要你每天高高兴兴和他在一起，而是能保持自己独立的人格，坚持自己