这些焦灼何时能终止？

我不知道自己想要成为什么样的人，不知道自己想要过什么样的生活。

那天从Alex那抱了两本《时尚》以及一本冯友兰的《中国哲学简史》来看。

就这样,寂寥的睡去.

遭遇一场伪艳遇事件,丝毫不削减我内心的愉悦.谈天说地是最理想的出路.

和男生这样的关系才和谐.孤男寡女共处一室也不尴尬,心坦荡荡.

谢谢.

继续复习.

晚上给慧看毕业时后的照片，跟她一一讲述照片背后的故事。猛然发现，伤感触目惊心。也许因为一个人在外面，于是很容易回忆有人陪伴的日子。中午在满教室司考书的包围中居然想起谦柔姐，一郎和董蕾他们。上周一郎来北京办签证，过些天就飞去加拿大了，蔡也要去美国。一郎是主的好孩子，和他相见我无比高兴。想起团契的生活，兄弟姐妹们真诚相待，小小的幸福在很久以后想起来是那么珍贵，令人不舍。坦白说，兰州的教会是最让我放松的地方，除了家里，508，再没有这么让我留恋的地方。于是不得不承认这样的想念：兰州，在我已过去的人生中占据了一个无比刻骨铭心的位置。连临川的南方小镇都没有这种让我疼痛且快乐的感觉。16岁到21岁，大约是女子最美丽的年纪。还记得2003年9月南昌到西安的火车上，有旅客问爸爸，你女儿上初几啊？当时我就汗，但心中免不了也有些小得意。可见那时年纪小。现在依然有许多人叫我小姑娘，小丫头，但自己已有自知之明，知道没有装嫩的资格。

    似乎是从这次回家开始接受北京这座城市，已经没有太多的期待。反而沾了些迟暮的苍凉。在侯的眼中我还足够年轻，有大把的机会寻找如意郎君，也有大把的机会做职业选择。她对我

压在箱底的红白蓝三部曲，终于被我翻出来看了，结果让人及其郁闷的是居然没有字幕。明明记得看过红的呀，就是一个爱监听邻居生活的老人和年轻姑娘的故事。放弃，继续跟着他们一起看MY GIRL，重温花痴时光。很久没有这样的趣味了，这次大概应该觉得安慰。

今天，张敏同学不辞辛苦从廊坊倒了n次车过来看我这个老朋友，地铁真是好，让他不晕车了。一直等到下午两点他才到了，然后吃饭聊天。席间惊悉小伙子已经有女朋友了！去年十月份开始的，居然从没有跟我提过，真是白白浪费了我这八卦的细胞。不知道从什么时候开始他喜欢称我小丫头，从前只有松哥这么唤我的，张敏不过大我一岁且小我一届。不过很显然，毕业让这个天性乐观无忧无虑的小伙子也开始很有压力，虽然他的工作比作为文科生的我们来说挣的钱多上好几倍，但仍不免开始担忧自己将来的人生。尤其是，有女朋友了啊。

但总是衷心祝福各位单身的兄弟姐妹找到伴侣！我将坚持不懈继续寻找我的Mr.Right.

不能倒苦水了，免得人以为自己太贪婪。徐说了，一切不都如我所愿么？但这生命的幸福滋味仍是虚无缥缈无处捕获。准备学学袁姑娘，拒绝太多信息进入自己的生活中。活的不明不白也许是一中不错的方

在报上看见25号现场售奥运门票的消息，临时起意要去看一场比赛。撺掇了L慧一起去，刚开始她还是无所谓的态度，到最后热情高涨比我还投入。24号她先去鸟巢那边踩点，结果从下午4点一直找到6点才发现售票处。我看见晚报上消息说早在一天前就有人开始排队了，于是想我们不守通宵不行。慧找到售票处后就待那儿，没再回来。因为源源不断有人在后面排着。我从屋里准备了水，面包，扑克牌等等通宵物品，9点左右再过去和慧汇合。

  从10号线一出来，扑面而来的是人群，大家都慌慌张张的往里面走，然后看到很多帐篷，小凳凉席，和大批排着队的人群以及五米一处的志愿者。有人询问队尾在哪，志愿者说往后面一直走一直走，走很久。我打慧的手机，却发现网络繁忙字样。可见人群之多。试了数十次之后终于打通了电话，我们借着闪警灯的警车碰了头。马路上排了好几队，蜿蜒过来，尽头在哪没能看见，慧领着我绕来绕去终于找到了她占的地方。几个男生在打斗地主，我看了看守着的大部分是年轻人，偶尔看见几个老人。有些是拖家带口的。从我过去一直到凌晨三点，人群基本上相安无事。凭着李慧大方的性格以及一年多的导游经验，我们顺利窜了一排，这一窜就把好几百人甩后面

从来没有像这次一样依恋家里，不想来北京，真的不想。要走的前两天就开始心情不好，加上爸妈又吵了一架，情绪真是无比恶劣。

现在，躺在北京的床上还是满心忧伤。觉得自己从来没像现在这样抑郁过。以前充其量是伤感忧郁什么的，说好听点还可称为气质。现在的感觉，是抑郁。简直有些生无可恋。很恐怖。这一年真是难熬。有些不明白生活的意义。

之前的所有疑惑与迷惘也许在这一年堆积到了顶点，必须爆发。但爆发之后呢？情况会有所好转吗？

有时候回想以前的事，好像从来不曾存在过。现在的我，也没有存在感。

继续喋喋不休，可感觉并没有好一些。我走到了一个自己未曾预料的困境。允许我继续呓语。

没有倾听者。

纯粹，这个词现在可以让我顶礼膜拜。

父亲的问题在于错用表达方式，母亲的问题在于对麻将的热爱胜过对父亲的关心。我能看出来，父亲是在“吃醋”，吃麻将的醋。他们恶语相向，用外人不可能听见的语言。这只是告诉我们，我们会很理直气壮的伤害最亲密的人。正因为无所顾忌，在对方面前无处遁形，所以可以将爱的恶的一面都发挥的淋漓尽致。相爱的人才会彼此伤害。

这么文艺的形容，直至今日，我才在生

对她来说，身体是用来救赎自己，也救赎别人的。将性与爱挂钩的想法，并不存在于她身上。她是母性泛滥的女子，好像男人喜欢她的身体，她就该奉献出来。但这其中并不觉得自己享受了多大的快感，只是微微困惑为什么男人和女人的思维是如此不同。

分手后会想，得到她的身体后，他会明白他对她的喜欢，只是基于身体的欲望，而非感情了吧。

这样一解释，她就觉得轻松了。性比爱更能让她承受。于是，可以将有关那个男人的一切都剔除。曾有的小女生般的爱情幻想在看到伏在她身上的饥渴的男人时消失殆尽。拥有彼此的身体，不是爱情的开端，而是结束。于是想起陈奕迅的那首《低等动物》：

喉咙很干,所以爱上你的吻.
嘴唇需要,觉得曾被谁期待过.
身体空虚,所以爱上你拥抱.
胸膛需要,记得也被怀念过.

何必需要动心,我只要相信我本能.
需要就是原因,我是人!

因为野性,所以爱上你指尖.
胡渣需要,觉得曾被谁驯服过.
因为寂寞,所以爱上你肌肤
体会需要,记得也被承受过.

留不住你的心,我只要留住你的人.
留不住你的人,也留住一吻.
擒住你的肉身,不需要俘掳你灵魂.
像个

Lady&Bird---Keren Ann和Bradi Johannsson
法国与冰岛的组合，凉薄的，优雅的。她们的音乐告诉我，有时候，时光是一针静脉注射，将我们谋杀于无声无息中。待得警觉时，却只能徒劳的伸出虚空中的双手，捕捉逝去的生命。

她说，suicide is painless.我忍不住掉下泪来。坐在空气污浊的网吧里，带着某一瞬间自己都无法识得的自我，读以前的文字。心中生出了厌倦，懊恼，疲惫，不耐。还有，绝望。长时间对着屏幕发呆，每敲下一个字，都好像是在祭奠。沾得那些曲终人散的荒凉。那些兜兜转转的情愫，在这个凌晨集结成队，攻破了我长时间建立起的壁垒。世界，好像在这一刹那坍塌。

如果你说你爱我，我会微笑。像得着了母亲亲吻的婴儿缓缓睡去，但在黑暗中醒来的时候，早已忘记那个吻。继续哭闹，苦恼。

Keren Ann的《End Of M

她趴在咖啡屋的桌上，一张纸巾在手中被蹂躏成团。有些慌张，好像对面这个男人会迎面扑来。

她听见他说，我不想再过以前的生活了。我在等待一个可以改变我的人出现。现在，那个人出现了，就是你。

我喜欢你，他说。

久违的话语。她有一种错觉，觉得自己好像被感动了。可是转而即想，我这个越来越世俗的女子，怎么会有爱心来改变你呢？我有什么资格呢。

我亦没有义务为你的感情负责。

于是她道貌岸然的说：你就是你，不需要被任何人改变。也不需要为任何人改变。

好空洞的话啊。

可是，她的心还是有点疼。不管他是否在说谎，但悲伤总是关乎她的。于是这样的悲伤传染开来，她低垂的眼眉，也充满哀伤。

对不起，她说。对不起。

我是个胆小鬼，害怕自己的爱太重太重，而你的爱，太轻太轻。

今天，决定要来谈谈信仰，我的信仰。

陈升有一首歌《风筝》

我是一个贪玩又自由的风筝每天都会让你担忧
如果有一天迷失风雨中要如何回到你身边
贪玩又自由的风筝每天都游戏在天空
如果有一天扯断了线你是否会回来寻找我
如果有一天迷失风中带我回到你的怀中
因为我知道你是个容易担心的小孩子
所以我在飞翔的时候却也不敢飞得太远

是首情歌，奶茶做节目的时候哭得一塌糊涂，全然丧失了一个公众人物的形象，但没有人去指责没有人不满，因为她是为爱而哭。陈升说她是一个风筝，该过自己的生活。奶茶说可那根线一直都在你手上拽着。观者无不动容。

我想把自己比喻为风筝，风筝的那根线，是握在神的手中。这样的比喻并不尽然恰当，因为父给我们的自由，远超过人的想象。但又是恰当的，我觉得我好像那只风筝