总会在午夜的时候想起一些人和一些事情，淡淡的那种心情像是在怀恋那些过往的日子．

老是忘不了她举着一串葡萄对我小心翼翼的傻笑说：猪小芳，不要生我气了．也总是想起和她在楼梯上相遇，因为冷战太久的我们居然望着彼此傻傻的笑．

和她在一起的时间只有一年，但是总觉得和她在一起很开心，才见到她的时候觉得这个女孩怎么那么拽啊，还睡我上铺，完了完了，怎么办．后来才知道人的一生和有的人的相遇是上天安排好的，比如把她安排到我的上铺．

和她在一起干过很多事情，记得她在我郁闷的时候说要带我去河边逛逛，我听了很高兴的开始幻想河边清清的水，蓝蓝的云，结果她带我到了一个河梯边，旁边就是一条很多卡车来来往往的马路，尘土飞扬，我当时就想晕到在地．还记得两个人傻傻的等了一个礼拜跑很远去吃一碗过桥米线，在公车上对彼此说等这个周末等的好辛苦．现在想起真的很好笑，也很开心．

一起逛街，一起吃饭，一起回寝室，一起下了晚自习跑起吃夜宵，还一起八卦很多很多的东西，抱怨这个不好那个倒霉，抱怨完了又接着做自己该做的事情．有的时候觉得这个女孩真的挺傻的，哈哈，但愿不要被她看到这一句．

上大学的第一学期，她给我的信经历了千辛万苦才到我的手里，看着她那一个个丑丑的又熟悉的字，我眼睛红了Ｎ次，一转眼到了大三了，经常跑她ＢＬＯＧ去看，才发现已经和她离的好远好远，眼睛还是红了又红，算了，不说这些伤感的话，我要保持在我的记忆里她永远是一个能让我开心的人．

她马上要考试了，是一个对她来说很重要的考试，我想她能够考到她所希望的成绩．记得以前的我是多么希望能够到上海去上大学，后来事与愿违，我记得我好象对她说要她代我去看看上海，也不知道她忘了没有，我相信我总会有一天去上海的，虽然那是个物质的城市，现在不是让我那么喜欢了，但是因为她在，那个城市重新在我眼中变的美好．

元子，真的想你了．．．

长了N多年的痘痘在我换了一只牙膏后消失的无影无踪,想想觉得挺好笑的,从初中开始,不知道用了多少去痘痘的洗面奶和擦脸的,脸上虽然没有大片大片的恐怖的迹象,但是总有那么几颗来把自己烦的要死,现在仅仅换了只牙膏,马上就停了,不知道这算一个讽刺还是一个玩笑.
有的事情在你做了很多努力后也不会得到一个好的结果,任凭心力焦瘁,任凭焦头烂额,殊不知也许只需做一件小事就可以挽回整个的局面.
换个方式,换个角度...很多事情都不一样了

今天终于把800米跑了,虽然很累可是很开心.

一回来就坐在电脑面前发帖子骂下面那些闹的很激情的女生,还骂的开心的不得了,然后洗了一大堆的东西,就开始郁闷了...

不知道为什么我的情绪每次都转化的那么快,那么急促.

想起以后找工作的事情,在突然很怕去面对,我自认为自己还不算是一个逃避现实的人,有些事情虽然发生了,我不是不想面对,而是觉得自己面对了也不能解决,所以选择了沉默,越来越发现,默默这个名字真的很适合我了现在.扯远了...

很怕面试,也许是因为自己没有足够的自信吧,像我这样相貌平平的人,还有总让男朋友拿来取笑的身高，我始终不会认为我找工作这件事情会很顺利.

我总是把外表装的很坚强,很大声的讲话,很放肆的笑,把头抬的很高的走路,去掩饰内心的不安和自卑.

记得以前有人对我讲过一句话:你的内心真的很脆弱.

也许吧...

骄傲只是一个幌子....

 

很喜欢这个图片渲染的那种颜  色,让我想起我的高中时代

因为我知道在乎也没有用,太在意了只会让自己伤心和失望....

我不愿意我的猜想变成事实,我从来没有正式的要求你把她从你的QQ上删去,尽管我原来也无理到不要你们再做朋友.

只是告诉你你QQ上有个很奇怪的人因为她有个很奇怪的名字,你问我号码是多少,我才念出来,你就知道那是谁的号,当时心里面真的有点酸,不过我忍住了.

准备睡觉的时候,关QQ的那一瞬间,我突然想到,你会不会不睡午觉跑来上网,因为她在.留了下心,没有关你的QQ.结果起床了打开待机的电脑,你果然来上网了,看着系统提示你在别处登陆,我心一下DOWN到谷底...

我不知道我是不是又在乱想,为什么你听到她在上网就可以不睡午觉来上网?

也许是我想的太多,我为你找了很多理由,也许你睡不着,也许你只是想来上网,也许....

有的时候真的会想,我为什么要为你们的事情保密?我为什么在她骂我的时候看见你乞求的眼神就忍住不说让我愤恨的事情只是让她继续骂只是用无力的语言回应她本来我能够有力的一巴掌扇在她脸上让她闭嘴的?我甚至后悔去知道你们间那些总总事情,让我闷在心里太久得不到发泄,我在想,我凭什么要为你们保密,凭什么???

是呵~凭什么~~~~~~~????

只因为我爱你,我不想看到你为难,不想看到你难过的眼神,不想看到你被她伤害后又被我伤害...一切是一切都是因为我爱你.

我确实不知道她是个怎样的女人,我只知道我看到我从别人那里了解到的她和你所描述的不一样....

当然她肯定有她的好,不然又怎么会让你那么死心塌地好几年?

每一次为了她和你吵架,我都会告诉自己:不值得,不要为了她和你吵架,伤感情的是我们自己,她只会在旁边偷笑;我也告诉自己爱情这个东西不是你努力就能得到,就像你以前的女朋友,日日待在你身旁,和她明争暗斗,结果还是输了,我始终会用一句话来安慰自己的:是我的,终归是我的;不是我的,我再怎么抢再怎么争也没有用.

也许呵~这样只能是安慰自己..

想起看过的一篇专栏,那个女孩子同样也为了自己男朋友和以前女朋友的事情苦恼,那个辛辣的主持人告诉了她很多话,让我印象最深的一句是:现在人都在你手上,你担心什么??

是啊~我担心什么??

可是,我还是止不住的担心...

我笨,我蠢,我不能做到一个聪明的女人,但是从今天开始,我不会让自己那么小气,我不会给你太大的压力,我也不会给自己压力,还是那句话,是我的,跑也跑不掉,不是我的,我不会再争取.

    

很久没有写东西了,想说的话很多,可是就不知道怎么表达出来...

今天重庆的寒流终于过去了,太阳也暖暖的撒下来,亏我还穿了秋衣和秋裤和小花小鸡逛街,把我热的要死不活的,不过今天去南坪还满开心的.

有那么一段时间没有去地下商场了,今天去发现了好多好玩的东西..

看了一件挺漂亮的吊带,我一问,她说25块,我半天没有反映过来,因为我已经做好了砍价的准备了,她说的这么低的价,我反倒不知道怎么还价了,呵呵,后来才注意到她那里的衣服很多都很便宜,但是不讲价.后来想想,恩~这样也蛮好的了,省的讲价讲的那么辛苦,还高了自己不爽,还低了又买不到..

还发现很多新开的小店,有很漂亮的衣服,和很耐看的布置,有一家店里面那个灯才叫一个漂亮,还有她的衣架啊,给人一种公主的感觉...不过衣服很贵了,但是质量很好的,性价比还可以了.

小花买了一只乌龟,回来的路上,她尽对着乌龟傻笑来着,不过那只乌龟挺可爱的,名字嘛,我们三个想了很多,但是都没有想到一个合适的,还是我有创意,我说叫阿哥来着,但是我觉得的格格更好听些,只可惜它是只公的.

本来以为上学期把C语言过了,这学期可以好好准备六级了,结果,现在怎么感觉这么不爽呢??心里面像有块石头压着一样,MD高考我都没有这么紧张,还有将近两个月的时间,但是我觉得怎么这么急呢??

好了,这件事情说完了,下一件...

你知道不知道我看你那一副嘴脸,我有多不爽啊???我看见你一次,我就想抽你一次,没有学位证就没有学位证嘛,你以为这种事情遮得住吗??没有学位证的是我,又不是你,你怕个屁!!!我都能接受大学四年白读的事实,你有什么好掩饰的??考研考研考研,你只会说这个词吗??怕我们没有学位证才让我们考研的吗???简直一托屎!!!我不想考啊~我不想在读书了,你以为考研是在挖金吗?考上了就挖了一托在手里了,从此以后吃穿不愁啊??劳资才大三,逼的我跟我明天就要毕业了似的,你不烦我还烦呢!!从来没有见过像你怎么讨厌的一个人!!!!!看见你我就有一种冲动,想把你杀了的冲动，你最好小心一点，我会每天都诅咒你的，你怎么对我，你比我心里清楚，我不稀罕你给我的那些小恩小惠，况且我也不认为那些是小恩小惠，你自己认为你对我不错，那是你的想法，你ＴＭＤ去死吧！！！！！

早上还是挣扎着起来了,虽然比预定的时间晚了一个小时,昏昏沉沉的洗完脸刷完牙,就往图书管跑.

楼下的樱花一夜之间掉了满地,到处都是花瓣在飞舞,地上成了粉红色的海洋,树下的草丛上掉落了很多的花朵,都还是一个个完整的,晃眼看过去,跟那些草草突然开了花一样...

上课的时候好多人在讲话,不知道怎么的,今天不想说话,听到周围乱哄哄的也就不舒服,她们都奇怪的问我怎么还能听的下去~那个老师讲的又不好.

我也不知道了,后来跟孩孩在那里说了两句,感觉她态度怪怪的,不好的心情就更不好了,眼泪就莫名其妙的掉了下来,换做以前的我,肯定不会哭的.是今天呢,有种被人遗弃的感觉,很孤单吧,其实这样的感觉以前也不是没有,但是今天来的更加强烈.

我不想想孩孩和Q那样,把对方看的那么重要,因为在我看来那样很累,但是今天的我好象突然很在乎这样的一份感情了.

仔细想想也是这样的,在这个地方,能够当做好朋友的人也就只有那么几个,突然有了点摩擦,感觉有了隔阂,也就有了一份失落,想起三三在那么遥远的地方,就更加的委屈了.

好久没有哭了,应该说很久都没有为了除三三外的人哭了...

原来女人的眼泪不会只为了爱情...至少以前的我认为我只会为了爱情....

每天都想去自习，但是却又做不了什么事情，看着那些单词，我好象突然没有了激情，一个都记不住了，也不想去记了．记得自己曾经说一定要有目标我才能活下去，但是又很想过一下堕落的生活－－每天很晚起床，起来了就看电视什么的，不用很辛苦的坐在教室里看着那些蚂蚁一样的单词怎么也塞不进自己的脑子里．．．可是可是我又不想让自己那样的生活，唉，矛盾的默默，可怜的默默，不知道自己折磨自己的生活还会持续多久．．．

突然想起鲁迅先生的一句话,但却是在一部偶像剧里听到的--一些人一生所追求的是另一些人与生俱来的...感觉很悲,追求一辈子的东西只是别人一睁开眼就能拥有了,但是还有一句--在生命弥留之际,一些人失去了他与生俱来的,一些人却收获了他追求了一辈子的...到底是谁更应该悲哀呢?

总觉得后一句的说法太牵强,追求了一辈子,辛苦了一辈子,终于追求到了自己想要的,但含着金钥匙出生的呢?幸福了一辈子,就算在生命的尽头失去了，又有什么关系呢?呵呵~这样的说法是不是会显得悲观呢?好象人的出生的天来决定的,是怎么样就怎么样,不能改变了,悲观的让人失去了追求的动力.但是好象又不是那么一回事,这应该要看自己的追求了.

所以我不会对自己有着过分的要求,我不要自己辛苦了一辈子,人老珠黄的时候才去享受那些用一生换来的东西.人活着就是要开心每一天,没有必要去追求一些需要用泪甚至是血才能换来的东西.

呵呵~我的梦想,有着一个不算太大也不算太小的房子,用自己的能力去把它布置的既温馨又美丽;有一个我爱的人和爱我的人,每天和我一起吃饭;有一个很乖巧的孩子,会弹钢琴或者会画画...还有吧,但是一时想不起了,我不想有什么大风大浪,也不想要什么大起大落,我只想平安安静的在自己的人生路上走着,好象很没有志气,但我不需要~

 

1。怎么样定义自己？
不好说,有的时候很善良,有的时候很恶毒,但是恶毒之后会后悔,这个是人性.还有好奇,八卦,容易动感情,很容易被感动到哭,很容易满足,自我感觉专情却每每被人说成花心
2。房间里最喜欢的三样东西？
我的电脑,我的粉红猪(我们家三三送的),还有很多的大头贴和照片
3。日常生活中做的最多又没什么意义的事？
上网,发呆,神游
4。你会花大笔钱在？花大笔时间在？
花大笔钱在旅游,两个人的那种.
花大笔时间在.....现在是上学,以后肯定是上班,等我有了钱,我会花一大笔在健身上面
5。没有什么就活不下去？
目标.不知道干什么,我就难受,我总会找一个即将要发生的事情当作目标,比如六级,比如找工作,比如放假,总要找个事情来让自己等它发生
6。最近刺激你的新鲜事物
没有什么啊~学校樱花开了算不算?让我想去丽江,很想去啊,但是没有钱
7。什么是你还没做过，但总有一天会尝试的？
结婚~哈哈~
8。什么会带给你灵感？
一首好听但悲伤的歌,一些很可爱的图片,和一些深沉的文字
9。列举让你疯狂的东西？
好看的小东西,还有PP的衣服,恩...总之一切美丽的东西
10。如果想向一个人提出性爱要求，你会怎么做
要看他是不是自己爱的人和爱自己的人,缺一不可,是的话,会先关灯
11。你对什么很愤怒？
欺骗我的人,还有一些脑袋有问题的人
12。坚持最长的习惯是
上QQ~挖哈哈~还有上学~其他就没有了,我是个没有耐性和毅力的人,不过我会改的,现在开始
13。最大的梦想
凭着自己的努力,给自己一个美丽安静的家
14。目前令自己最有成就感的事
有一个很爱自己的人和自己爱的人
15。对婚姻的态度
要和自己选的人结婚,如果不行,抓不住爱情,我只好抓住金钱了,不要B4我,没有爱情可以依靠的女人,至少要有金钱可以依靠
16。列举喜欢的“国家，某件艺术品，生活物品，某个女人或男人”
荷兰,因为有风车和郁金.艺术品一时想不起,生活物品,电脑算不?女人喜欢我妈,男人喜欢我爸,呵呵,当然少不了三三
17。提供5个从小到大对你影响深刻的品牌或物品
5个啊?这么多~成绩,高考,电脑,爱情,事件算不算啊?算的话,那算上爸爸妈妈的离婚吧,对我影响满大的
18。一生中至少要去一次的地方
荷兰